经典搞笑句子大全
经典搞笑句子大全
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1、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
2、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？
3、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
4、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
5、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
6、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。
7、你这两片嘴唇，剁扒剁扒可以装满一大盆了。
8、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
9、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
10、只要你全心投入，就没有弄不糟的感情。
11、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
12、阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
13、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
14、对不起，你拨打的用户已结婚。
15、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！
16、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
17、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。
18、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。
19、意料之中是戏，意外之中是计。
20、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
22、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
23、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
24、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
25、加入了青果学院，上课听不听课都木事了。
26、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？
27、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
28、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
29、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
30、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
31、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决
定将他全部财产转移到你的名下！
32、如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
33、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
34、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
35、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
36、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
37、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
38、希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞按下CTRL+C，接着不停的CTRL+V。
39、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。
40、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
41、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
42、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
43、不是你不笑，一笑粉就掉！
44、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。
45、别总是给我一刀又给我擦药。
46、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
47、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
48、我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。
49、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
50、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
51、我高估了自己在你心中的位置，却也低估了你在我心中的位置。
52、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
53、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
54、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
55、你要是舍得死，我就舍得埋你！
56、我发现这么多年我就是一个裤衩，什么屁都得接着。
57、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
58、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。
59、不管你长得多丑，我依然爱你。
60、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
61、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
62、我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
63、一直以来我很郁闷一件事：熊出没中的李老板是何方神圣，难道他和小黑是一个道上的？
64、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
65、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
66、凡事要看开、生活才能嗨。
67、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
68、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
69、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
70、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。
71、没有搞不定的娘们，只有不会忽悠的爷们。
72、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
73、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
74、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
75、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
76、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。
77、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
78、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。
79、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
80、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
81、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面。
82、老夫掐指一算，最近半个世纪中都不会再出现像我这样的好男人了！
83、别说我变了，貌似你还没达到那资格。
84、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
85、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
86、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
87、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
88、生活就像扯淡，越扯越淡。
89、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
90、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
91、我认识的人越多，就越喜欢动物。
92、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
93、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
94、五年制小学，八岁上一年级不留级为什么在你那就是十三岁毕业？那一年你干什么去了？
经典搞笑句子大全
经典搞笑句子大全 我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人
生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜
搞笑留言句子大全2019_经典语句
搞笑留言句子大全2019 1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。 2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2019年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。# 3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢! 4、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”于是我就把他的手机拆了!! 5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因?” 6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道! 7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。 8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，1 / 8
海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……” 9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”大爷，你一定活的很孤独吧! 10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句：当喇叭。 11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。” 12、贵的包包不一定能装，但一定能装。 13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”…… 14、A：你怎么这么开心?B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么?B：我就是那个哥们儿。 15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲;别人缠你半天，2 / 8
关于考试的经典搞笑语录
关于考试的经典搞笑语录 1、~其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~ 2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~ 3、每次考试的时候老师很淡定的说一句．整本书都是重点．这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考．你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考 4、高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行… 5、六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。 6、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？” 7、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！ 8、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。。。搞笑的句子 9、美联社消息: 总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸......
10、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力,大家考试时要加油抄哦~希望大家都可以抄出水平！抄出风格！抄出好成绩！！ 11、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。 12、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊.. 13、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。。。关于考试的经典搞笑语录 14、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。 15、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~ 16、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧 17、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一
2020年经典搞笑语句大全
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的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 10.世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。 11.人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨！ 12.那些真正对你好过的人，无力改变现状，所以不得不无奈自愿离开你视线的时候，总是会说：“我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤，我马上就能出现。”之类的话。同样无力改变现状的你也多想对他说：“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊。” 13.在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。 14.姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。 15.昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。” 16.有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了屁眼儿。 17.某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升级为太阳了。”我回：“人家一个月花10块大头钱的超级QQ 用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不？ 18.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要看啊。 19.被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。 20光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。 21.别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。
搞笑句子大全笑死人
搞笑句子大全笑死人 导读：经典语句搞笑句子大全笑死人 1、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。 2、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。 3、姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？ 4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、长得真有创意，活得真有勇气！ 7、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 8、我要增肥，以防被狂风吹走！
9、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 10、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。 11、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 12、钱可以解决的问题都不是问题。 13、永不变的友谊：走，上厕所！ 14、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。 15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 17、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 18、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 19、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
content2(); 20、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。 21、给你一巴掌，再给你揉揉，这就是人心。 22、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 23、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 24、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。 25、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！ 26、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 27、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。 28、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 29、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
2017最牛逼爆笑名言_超级搞笑的经典语录
2017最牛逼爆笑名言_超级搞笑的经典语 录 名言不一定都是严肃的，有的浅显易懂，而且还搞笑，但包涵的道理一点也不少。下面准备了最牛逼爆笑名言，希望对您有帮助！ 1. 男人要有钱，和谁都有缘。 2. 亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。 3. 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 4. 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 5. 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 6. 顾客不是上帝，顾客只是上当。 7. 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 8. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 9. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 10. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土! 2017最牛逼爆笑名言【流行篇】1、俺从不写措字，但俺写通假字! 2、避孕的效果：不成功，便成“人”. 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了! 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
幽默搞笑语句 足以让你喷饭
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死
非常幽默接地气的搞笑句子 幽默又很经典的搞笑句子
非常幽默接地气的搞笑句子幽默又很 经典的搞笑句子 1,你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 2,本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今30出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。 3,当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌1个有眼光的人。 4,家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。 5,有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。” 6,男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 7,以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 8,每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。 9,现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。 10,大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不
知所去，一贫如洗”。 11,一男的问女友：如果我死了，你会怎样?女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。 12,幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。 13,人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。 14,目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 15,有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 16,一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了1个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 17,哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!” 18,小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。 19,我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。 20,失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 21,小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以
幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典
幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典 句子幽默风趣的语言1)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2)谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。 3)我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…4)我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 5)在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 6)我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的 7)我觉得全世界的熊全都一个xx。 8)谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗? 9)如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 10)有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?11)天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。 12)我这人一般上楼从不会走，因为有电梯… 13)我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。 14)我可以放弃选择，但不能选择放弃。 15)以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 幽默风趣的句子 1)婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 2)开车无难事，只怕有新人
3)本无意与众不同，怎奈何品味出众。 4)彪悍的人生不需要解释。 5)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 6)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子7)我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个! 8)一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!” 9)孩子，人傻不能复生。 10)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 11)饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。” 12)据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 13)兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。 14)看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。 看，你在我心中多重要阿! 15)幸福都xx，悲伤千万种。 幽默搞笑的句子 1)哗众可以取宠，也可以失宠。
经典语句搞笑
[标签:栏目]，经典语句搞笑 1、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 2、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。 3、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！ 4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。 5、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。 6、百禽之中你为首，千xx之中我为尊。 7、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。 8、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 9、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。 10、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 11、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。 12、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。 13、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！ 14、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 15、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。 16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
17、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。 18、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。 19、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。 20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 21、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！22、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。 23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 24、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。 25、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。 26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 27、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。 28、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。 29、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。 30、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！ 31、春天到了，请大家控制住自己的感情。 32、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？ 33、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 34、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
经典幽默句子大全
19、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林 萧的声音、上的央视春晚。 20、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。 21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 22、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！ 23、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。 24、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 25、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。 26、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生 会更加快乐无穷。 27、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里 好了。 28、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。 29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一 个小卷。 30、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。 31、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。 32、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我 雷锋。 33、好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了。 34、娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。 35、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。 36、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。 37、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
38、每次老师占了课后，会说，你们以为我很想给你们上课哟！卧槽，你以为我很想让你给我们上课哟。 39、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。 40、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。 41、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 42、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！ 43、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。 44、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。 45、你不理我的时候。总觉得你在马航上。 46、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 47、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。 48、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 49、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 50、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！ 51、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。 52、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨， 原来我瘦过。 53、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。 54、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 55、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。 56、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 57、无论是重新开始还是新的开始，我都在这里。 58、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！ 59、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。
经典搞笑的对联精选
经典搞笑的对联精选 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完? 今年军训怪事多怪事多啊怪事多某连男生只会说只会说啊只会说你若是个男子汉那就给咱来一段来一段! 来福很喜欢吃妈妈包的水饺, 有一天, 来福明天中午想要吃水饺,就叫妈妈帮她准备便当, 到了学校后, 来福打开了便当盒,里面有10颗水饺, 来福就把盖子盖上,想说:我偷吃一颗好了, 结果,打开便当一看,里面竟然剩9颗水饺! 来福不信邪,就一直开开关关的, 后来,竟然剩下一颗水饺了! 来福把便当盖起来,又打开, 竟然……没有水饺了!! 这是怎么回事呢?? 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。 上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。 化学课时，将氯化钡、硫酸铜、碳酸钙三样化学物质混合在一起。结果会怎么样?【答案：你一定会被老师修理】
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮; 横批：与时俱进。 上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔;横批：钱是真的。 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。 某富翁的左右邻居都养狗，一到晚上，这二条狗就吠叫不停。无法忍受这种折磨的富翁，便出搬家费一百万元，希望左右邻居搬走。的确，两个邻居是连狗一起搬家了，但是一到夜晚，富翁还是可听到完全相同的狗吠声。这是为什么? 【答案：两邻居互相交换房屋】 上联：树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.下联：和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇. 下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进 上联：爱与被爱都很难，下联：有情有缘要时间;横批：情义无价 搞笑对联都是以娱乐开心为主，那么在生活中您知道的搞笑对联有哪些呢?下面是小编为大家搜集的搞笑对联大全，欢迎大家参考借鉴。 二十诚心接受老婆感情上的独裁，不要和陌生人说话，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 上联：假名假姓假地址，下联：骗吃骗喝骗感情;横批：
笑死人的简短经典搞笑语录
笑死人的简短经典搞笑语录 1、我最大的梦想：能够活着进天堂。 2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 3、俺不是普通人，所以不说普通话。 4、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。 5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。 6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 8、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。 9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。 10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？ 12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！ 15、你的话，我连标点符号都不信。 16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？ 17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草 18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！ 19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 21、男人的实力，就是你兜里的人民币。 22、想想，还是幼儿园好混。 23、梦想不实现都是因为不够现实。 24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。 26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录 28、别用你的肺说话，说出来的都是废话 29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。 30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。 32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子 33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子 35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！ 39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
经典搞笑语句大全
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅;;我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
经典搞笑语句大全
经典搞笑语句大全 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 纯，属虚构，乱，是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的，道路是没有的。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 如果您喜欢《经典搞笑语句大全》记得分享给更多好友噢!
爆笑!32条超经典搞笑句子,尼玛,笑死人不偿命啊!
爆笑！32条超经典搞笑句子，尼玛，笑死人不偿命啊！ 1、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ 2、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了.. 3、话说从前有个人，生活条件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些！这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊！早知道多吃点了。” 4、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。 5、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”名人名言 6、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上
吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？” 7、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。 8、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛…… 9、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。” 10、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。 11、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！？！ 12、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤... ..
经典搞笑语句大全 前途是光明的
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
经典幽默句子大全
经典幽默句子大全 [标签:栏目] ，经典幽默句子大全 1、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。 2、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。 3、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 4、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 5、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 6、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。 7、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。 8、有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？ 9、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。 10、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 11、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。 12、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。 13、听说现在结婚很便宜！才九块！我请你吧！ 14、一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经。 15、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！ 16、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 17、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比银荡，但我不后悔认识你们。 18、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。 19、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。 20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 21、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！ 22、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。 23、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！ 24、都先生，您好，为了我们学生的将来，请您使用凝结时间这一特异功能，让我们再多玩几天吧。
25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。 26、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。 27、生活只为吃穿襙，社会节奏跟上调。 28、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。 29、谁再惹我。，我就顺手从书包里拿出卫生巾撇向你脑袋。 30、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 31、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 32、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。 33、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。 34、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。 35、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 36、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。 37、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。 38、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！ 39、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。 40、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 41、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。 42、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 43、您的假期余天已不足，请及时充值。 44、每次老师占了课后，会说，你们以为我很想给你们上课哟！卧槽，你以为我很想让你给我们上课哟。 45、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。 46、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋。 47、我发誓再上网就剁手，可发现自己是千手观音。 48、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的