经典搞笑语句大全2009-08-11 16:341、好狗不挡路,挡路的都是路障!
2、鄙视我的人这么多,你算老几?
3、开车无难事,只怕有新人!
4、水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”
5、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
6、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
7、长个包子样就别怨狗跟着…
8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
9、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
10、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…
11、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
14、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
15、小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…
16、长大后…我就称了你…恩,265斤了,要减肥啊!
17、一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…
18、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
19、当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…
20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
22、有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…
23、明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
24、对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。
25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
26、这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…
27、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
28、西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
29、巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…
30、他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。
31、那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
32、我的胸口燃起了一团怒火…靠
!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
33、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
35、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
36、你是电,李四光,你是唯一的神话…
37、出来混,老婆迟早是要换的!
38、嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
40、我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
41、结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
42、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
43、哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。
44、没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
45、广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
46、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
47、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
48、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
49、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
50、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
52、我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
53、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
54、猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!
55、小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!
56、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
57、以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!
58、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
59、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
60、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!
61、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
62、拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!
63、朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
64、假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!
65、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
66、在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
67、吃葡萄不吐葡萄皮,你可能
会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!
68、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
69、出其不意,攻其后背!
70、天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!
71、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
72、王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!
73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
74、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
75、天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
76、故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。
77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
78、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
79、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
80、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
81、孩子死了,你来奶了!
82、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
83、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
84、老子不但有车,还是自行的……
85、从天堂到地狱,我路过人间!
86、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……
87、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
89、俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”
90、对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……
91、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
92、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
93、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人……
94、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
95、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
96、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
97、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
98、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
100、我和你不一样,因为我是人。
101、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
102、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
103、你给我买10条烟总比我去
一次夜总会划算吧。
104、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…
105、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
106、你脑子里有法轮啊?
107、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
108、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
109、我要是妞,早爱上我了…
110、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…
111、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
112、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
113、一时的冲动,子孙的危机。
114、找不到恐龙,就用蜥蜴顶。
115、关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
116、男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…
117、路边的野花不要,踩。
118、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
119、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
120、昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…
121、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
122、男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!
123、站的更高,尿的更远。
124、女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
125、要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。
126、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
127、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
128、饭在锅里,我在床上*^_^*
129、恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
130、走,MM,咱们化蝶去…
131、俺从不写措字,但俺写通假字!
132、避孕的效果:不成功,便成“人”。
133、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…
134、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
135、长得真有创意,活得真有勇气!
136、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
137、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
138、此地禁止大小便,违者没收工具。
139、佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。
140、解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
141、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
142、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
143、内练一口气,外练一股屁。
144、男人靠的住,母猪能上树!
145、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
146、你的丑和你的脸没有关系…
147、其
实我是一个天才,可惜天妒英才!
148、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
149、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!
150、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!
151、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
152、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
153、生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
154、天塌下来你顶着,我垫着!
155、听君一席话,省我十本书!
156、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
157、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
158、我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
159、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*
160、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
161、学海无涯,回头是岸!
162、只要不下流,我们就是主流!
163、只有假货是真的,别的都是假的!
164、生,容易。活,容易。生活,不容易。
165、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
166、生我之前谁是我,生我之后我是谁?
167、死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!
168、走过了年少,脚起了水泡。
169、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
170、所有的男人生来平等,结婚的除外。
171、锻炼肌肉,防止挨揍!
172、如果恐龙是人,那人是什么?
173、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!
174、怀揣两块,胸怀500万!
175、如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!
176、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
177、人生本无缘,相见亦更难,说句心里话,谁不爱钱啊。
178、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
179、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
180、情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
181、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
182、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
183、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色
;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
184、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
185、对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要…毁他的容!
186、上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。
187、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
188、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
189、如果输了今生那么我也不要来世。
190、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…
191、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
192、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
193、香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。
194、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
195、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被police叔叔埋到了地下…
196、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论…
197、孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱小人吗?!气愤!
198、今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
199、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
200、每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
201、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
202、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…
203、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加
强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
204、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…
205、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…
206、这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…
207、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…
208、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…
209、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…
210、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!
211、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
212、一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
213、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”
214、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气…
215、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
216、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
217、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…
218、酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
219、生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别他妈的装横!
220、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
221、恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
222、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…
223、天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!
224、面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。
225、
十年树木,百年树人,百年以后树…墓志铭。
226、所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!
227、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…
228、女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
229、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
230、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
231、原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。
232、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
233、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
234、我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
235、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
236、水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
237、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
238、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
239、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手…
240、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
241、一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
242、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
243、我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?
244、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃…
245、有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了
246、“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在大学混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
247、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
248、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
249、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
250、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
251、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,
所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
252、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
253、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
254、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
255、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
256、两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信——向家里要钱!
257、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
258、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!
259、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
260、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻,生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱,拉屎!
261、我不是随便的人,但随便起来就不是人。
262、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
263、通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…
264、男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
265、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
266、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
267、我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南…闯过北…厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿萨科齐当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。
268、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
269、浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
270、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于
有救了啊!
271、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
272、“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
273、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
274、现在最“损”人的一句话是:“你真TMD是个小日本呀”
275、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
276、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
277、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
278、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
279、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。
280、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
281、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
282、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便时忘记拉下拉链,你就是老年人了。
283、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
284、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
285、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
286、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
287、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
288、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
289、他的刀是冷的,剑是冷的,心是冷的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
290、手来手断、脚来脚断、脑袋来了稀巴烂。
291、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
292、人老皮肉松、干啥啥不中。
293、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
294、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
295、低头要有勇气,抬头要有低气。
296、不怕被人利用,就怕你没用。
297、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
298、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
299、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
300、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。
【汪涵经典智慧语录】
1.我父亲是江苏人,母亲是湖南人,他们说我是个“江湖人”。
2.黑夜给了我黑色的眼睛,我却要用它去戴博士
伦。
3.神是有责任的,他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
4.都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?
5.我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。
6.据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅。
7.我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
8.三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。
9.花花公子:花心思,花时间。
10.人最怕的不是死亡,而是后悔。
11.人老的时候要有四老:老伴,老友,老窝,老底。
12.爱情不像喝啤酒,有一大桌人,爱情应该像喝咖啡,一个人在角落安静地品尝。
13.不管你是逐渐繁华,还是即将枯萎,此时此刻才是你的人生。
14.就像做菜一样,我们去年还处于半生不熟的阶段,今年已经煮熟可以上菜了。