我笑点高,只是看了忍不住笑了
小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步。
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
考试到了，望同学以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！
赠一对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。
横批：死也要过。
考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。
有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。
其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢?
兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
办公室，一mm，我们叫她交际花mm。昨天中午，加班吃泡面，一起吃，她不愿意泡，拿小锅出来煮，2个人煮了两包。那个泡面很猥琐，里面自带小香肠，只见mm把香肠撕开，没用手去折断，而是直接咬一截，然后“噗”吐进小锅里。。。。我目瞪口呆，还没反应，她又咬一截，噗的吐进锅里。这时，她终于意识到了，扭头看我，面露尴尬地说：“我，我给忘了！你等下别吃香肠就好！”
本人女，身高165公分，体重80公斤，圆形身材。~~~~~分割~~~~~~~
昨天从淘宝买衣服，看到一家胖女孩服饰专卖有件外套挺合心意，就找店主问我这样的身材能不能穿，店主热情的问我三围尺寸，本人虽胖，胸部却很小，属于发育不良的那种。
我说：三围一样，都是100
店主：三围一样！！你是机器猫么！！！
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”
我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
我：“我不信”
他转头大喊：“妈，把你大腿叫叔叔看，他不信！”
我感动的眼泪哗哗的
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的
手。”
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”
电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
老婆：晚上是不是想活动活动？
丈夫：老想了，
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，
丈夫：必须的，
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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看到不转载，男的成光棍。穷一辈子。。女的寡妇~傻一辈子！搞笑日志大全
很灵验的哦！没办法，谁叫我看了它。
《青春万岁》演讲稿
青春万岁 董：不要问我，青春是什么？ 迟：青春是草长莺飞的江南美景 张：青春是枝头上一抹跳跃的新绿 赵：青春是牛背上牧童一曲清脆的笛音 黄：青春是腊梅报春时的嫣然一笑 董：不要问我，青春是什么？ 迟：青春是冰封千里的北国风光 张：青春是大漠里死而不倒倒而不朽的千年胡杨 赵：青春是可爱的小百灵在树丫上跳啊跳啊跳啊 黄：青春是晶莹的小雪花追逐狂风飞啊飞啊飞啊 董：青春是一首歌——慷慨激昂、催人奋进 迟：青春是一条河——奔腾咆哮、永不停歇 张：青春是东方黎明喷薄而出的朝阳——美得壮观、美得妖娆赵：青春是西边黄昏缓缓而落的晚霞——美得成熟、美得绚烂合：“桐花万里丹山路,雏凤清于老凤声”是青春 “老骥伏枥，志在千里”是青春 朝气蓬勃、斗志昂扬、无怨无悔是青春 老当益壮、雄心不已是青春 董：青春不是年轻人的专利 迟：青春不是老年人的曾经
张：青春不是苦涩、张扬、疯狂 赵：青春不是幼稚、无知、狭隘 黄、张：青春是热情后的冷静 迟、董：青春是成功后的淡然 董: 青春是一种对待生活积极乐观的心态迟：青春是一种不畏艰险自我鞭策的精神张：拥有青春的人将拥有生命的支点 赵：拥有青春的人将拥有幸福的资本 黄：年轻的朋友，请记住 迟、张：在青春的路上难免会摔跤 其间的痛苦悲伤将接踵而来 黄、董：那么请用你的激情点燃信心的火把用你的生命唱响青春的赞歌 董：年老的朋友，请记住 迟：只要心中怀揣希望 青春将为你驻足 黄：积聚生命的力量未来充满阳光 董：青春是登上万里长城俯瞰江山壮景 豪情地说—— 董、张：年轻真好 迟：青春是再次踏上探寻人生奥秘的征程欣慰地说——
迟、赵：我还年轻 黄：青春是立于泰山之巅胸怀天下 振臂一呼—— 黄、张、赵:青春万岁 赵：青春是站于风口浪尖笑看风云变幻仰天高呼—— 迟、董、黄：青春万岁 合：青春万岁，活出年轻人的沉稳、大气青春万岁，活出老年人的年轻、康健 青春万岁，万岁青春！ 我们的演讲完毕，谢谢大家！
吴伯雄：笑看风云
龙源期刊网 https://www.docsj.com/doc/3f3878480.html, 吴伯雄：笑看风云 作者：李立 来源：《领导文萃》2012年第18期 数十年纵横台湾，吴伯雄“一路走来，始终如一”，除了对国民党的忠诚，还有对佛教的虔诚、对师父星云法师的尊重。 说起吴伯雄，大家多以“雄哥”称之。这几年，雄哥经常往返大陆，参加一年一度的“两岸经贸文化论坛”和其他活动，他的风趣和幽默给人以亲民的良好印象，大陆民众也因此知道台湾有个政坛不倒翁——吴伯雄。 政坛几度沉浮笑看风清云淡 吴伯雄出生于台湾桃园最显赫的政商世家。父亲吴鸿麟曾任桃园县议员及县长，家族成员多为地方政商名流，拥有实力雄厚的家族企业，吴伯雄因而成为政坛有名的富翁之一，吴家也因此成为桃园县一大政治派系。民进党前主席许信良曾说过，党外要在桃园生根，第一要务便是打倒吴氏家族，否则很难在桃园立足。 吴伯雄年少得志，平步青云。29岁当选省议员，正式进入政坛，成为当时最年轻的省议员。 1972年，33岁的吴伯雄角逐桃园县长一职成功，开创了他个人政治生涯的春天。几年后调任台湾最大的省营事业“公卖局”任局长。同年11月，吴伯雄被选为国民党第十一届中央委员。 1980年，吴伯雄因“公卖局”“假酒案”辞职。经过两年沉潜，吴伯雄被重新起用，任国民党中央秘书处主任，1984年被任命为“内政部长”，成为当时最年轻的“部会首长”。虽然年轻，吴伯雄却拥有从地方到“中央”的丰富从政经历，任内政绩不凡。在各类施政满意度调查中，吴伯雄都以高支持率、高声望和高知名度成为“三高”首长，在外界看来仕途一片光明。 在1986年3月召开的国民党十二届三中全会上，吴伯雄进入国民党决策核心，任国民党中央常务委员。 能力出众的吴伯雄虽然在蒋经国时代平步青云，但在李登辉时期却一波三折。1988年， 吴伯雄被李登辉从“内政部长”转调至台北市长，遭遇了从政以来第一次大挫折。1991年，郝柏村出任“行政院长”，吴伯雄再次被任命为“内政部长”。这是吴伯雄第二次出任此职。1993年，连战担任“行政院长”，吴又得到留任。此时已三度担任“内政部长”的吴伯雄雄心勃勃地将下一个目标锁定在“台湾省长”。
第1课《胡同文化》教案
胡同文化 汪曾祺 教学目标： 一、知识目标 1、通读全文，了解胡同和胡同文化的特点，理通作者的行文脉络。 2、体味作者对胡同文化的复杂感情。 二、能力目标 1、通过概括胡同和胡同文化的特点，掌握概括要点、提取精要的能力。 2、通过品读，体味本文京味语言的特色，提高学生的语言欣赏能力。 三、德育目标 1、初步培养学生对文化的感悟能力，提高学生的文化品味。 2、读懂作者在字里行间流露出来的那种怀旧与超脱。 教学重点：训练学生概括要点、提取精要的能力。 教学难点：品味胡同的文化韵味，体味作者对胡同文化的复杂感情。 教学方法： 1、跳读法。本文篇幅比较长，但是语言比较浅白，适合用以训练学生 阅读的速度，同时找关键词、句，概括要点，提取精要。 2、分组学习法。让学生分组讨论，分别概括胡同和胡同文化的特点， 不仅训练了学生概括要点、提取精要的能力，还培养了学生之间互 助学习的氛围。 3、师生互动与教师讲解相结合，让学生在课堂中精神集中，提高学习 效果。 4、朗读法。语言要通过反复诵读才能品出其中的韵味，让学生读出其 中的一些句子，并说说它的妙处。 教学手段：运用多媒体课件教学。 教学时间：2课时 预习：
1、通读全文，利用词典排除字词障碍。 2、再读课文，理通作者的行文脉络，整体感知全文内容，并思考以下 问题： （1）、北京的胡同有什么特点？ （2）、什么是胡同文化，其内涵是什么？ （3）、作者对胡同文化有着怎样的感情？ 教学过程： 一、导入新课 京味儿歌曲《前门情思大碗茶》和“六尺巷”的故事。 二、作者简介 本文是汪曾祺为摄影集《胡同之没》写的序。过去，北京每两排院落之间必会留出通道，这就是胡同。在北京，大大小小的胡同织成荟萃的北京城。 胡同深处是无数温暖的家，这就是北京人对胡同有特殊感情的原因。 三．初读课文，理清结构 分段及段落大意（课件） 第一部分（1一5）介绍北京的胡同。 第二部分(6一12) 胡同文化的特征。 第三部分（13一15）作者对胡同文化的没落的感受和思考。 四．研读第一部分，了解北京胡同的特点 第一部分介绍北京的胡同。那么作者是怎样来介绍胡同的，胡同有哪些特点？同学们前后位组成一组，用跳读法来快速阅读第1到第4自然段，共同讨论，找出文中描写胡同特点的词句，然后每组派一位同学来回答。 （全班同学分组讨论。） （答：胡同都是正南正北，正东正西。胡同的取名奇，有各种来源。胡同数不清。胡同总是安安静静的。胡同和四合院是一体的。） 总结：胡同方正、取名奇且来源多、胡同数量多、安静、与四合院是一体的。
100个关于家庭的笑话大全笑话大全段
100个关于家庭的笑话大全 你表要笑的辣么开心好么 午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭， 楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧…… 婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？ 公公，你表要笑的辣么开心好么…… 老婆和xx都笑了 老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。 我给你吃啊 家有3周半萝莉一个，超能说为前提，回家逗闺女玩，给逗火了 闺女：我不给你玩了 我：嗯？ 闺女：我再也不跟你玩了 我：你不跟我玩是呗？ 闺女：嗯 我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃 闺女：你不给我吃我偷着吃 我：，，，你偷着吃 闺女：嗯
我：你偷着吃我藏起来 闺女：你藏起来我让我妈给我找出来 我：我藏滴你妈找不着的地方 闺女：我妈找不着我就找我奶奶去 我：你找你奶奶干什么啊？ 闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我：，，，找你奶奶打我？？？ 闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你 我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃 你看着孩子我回家收拾xx 最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！ 二姨小的时候就死了吗 小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。却没有二姨。于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨？”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？ 我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈！、、、、” 小时候我爸不让我看电视 小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！
笑话大全之让你笑个够
广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！ 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地... 一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日
剧，又何尝不是呢？ 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！ 以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
2017年最新笑话大全-爆笑笑话-幽默笑话
2017年最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话 1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。 2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！ 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。 他：这不是拖延症发作了吗！ 3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！” 4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。 我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！ 6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？ 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！ 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。 10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。 11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！ 13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。 原因一：他不知道情人节，他是白痴！ 二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！ 三：情人节不送礼物，他想什么时候送？ 四：情人节不送给你，他想送给谁？ 14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。 一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？
2019最爆笑笑话排行榜,跨越2020的笑话幽默段子笑抽你
2019最爆笑笑话排行榜，跨越2020的笑 话幽默段子笑抽你 2019最爆笑笑话排行榜，跨越2020的笑话幽默段子笑抽你 1、马上就要交作业了，排到我的时候老师问：“你寒假作业呢？”我激动的说：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”我：“一颗叛逆的心。” 2、新老师来给我们演讲，开口说：“要把学校当成自己家！”我说了一句：“这是我家请你出去！”这个新老师尴尬的一直冒汗。 3、马上就要考试了，我晚上通宵学习，早上把知识点写在桌子上作弊，以防万一。然后由于太困了在桌子上睡了一会，结果字都印我脸上了！我还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后一出门就悲催地和老师撞上了。
4、大学时比较穷，买裤子都得给老板砍价还价闹半天。有次在夜市看到一条喜欢的裤子。老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：“一口价55，爱买不买！”我也急了：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55。”老板果然找我55，还笑着说：“这裤子要你55一点都不贵。” 5、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！ 6、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是……”丈夫说：“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？” 7、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！ 我说：好！顺便问了一下是男还是女。
幽默搞笑段子全集_PP笑话 据说笑点低的都笑抽了
1、记得当兵走的时候，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地… 2、小时候有一次学校要交70块的书本费，于是想贪污一点，回家就跟妈妈说要交100。尼玛，妈妈居然打电话问我同学家长，然后就骂我，你是不是上课没认真听讲，明明交200。然后有一段时间我过得很潇洒。 3、看电影，边上小情侣腻腻歪歪的没完没了，我实在看不下去了：我说你俩不看电影，在这腻歪怎么不去开个房间亲热去？男孩歪着头看着我：大哥，你要是能劝到她跟我去房间，我明天请你吃海鲜… 4、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 5、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说"妈有范吗?" 我妈奇怪的看了我一眼说"有，锅里呢自己盛。" 我：............... 6、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。 7、今天做出租车，听广播电台，一男子打电话给电台，说在肯德基门口捡到5000元钱，主持人说谢谢你先生，你拾金不昧，会帮你找到失主的，这名男子说你误会了主持人，我打电话是想点歌的，点首（倍爽儿）以表达我现在的心情 8、老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。 9、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。 10、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我、说、草、没、味。”
【元旦】四年级庆元旦主持词
四年级庆元旦主持词 女1)敬爱的老师， (女2)亲爱的同学们(合)大家晚上好! (男)春风传喜讯、金牛踏歌来(女1)伴随着冬日温暖的阳光，希望的春风吹出新年的喜悦。 (女2)伴随着新年祝福的钟声，时光的车轮将我们带入崭新的一年。 (男)台历翻去最后一页，XX年已经成为历史。回首时光年轮上又一度春秋寒暑，我们不禁感慨万千。 (女1)XX年1月中旬，一场百年一遇的冰雪灾害袭击了我国南方大部分地区。 (女2)XX年5月12日14时28分，四川、汶川发生了8级的强烈地震。一瞬间，山崩地裂，房屋坍塌。(女2) (男)是的，我们遭受了冰灾、地震。但是，困难并没有把我们吓倒，相反，灾难让我们学会了坚强的面对，学会了更加努力的创造美好的明天。 (女1)第二十九届奥运会在北京成功举行。这是我们中国人的骄傲，更让全世界见证了中国的崛起。 (女2)在过去的一年里，我们三职校也同样遇到了各种困难。在全体师生的共同努力下，校园内呈现出一片欣欣向荣的景象。 (男)挫折，曾让我们心痛;喜悦，我们当然洋溢在胸中。 (女1)春已归来，新年的钟声即将敲响幸福的大门。 (女2)就让我们展开希望的翅膀，满载青春的激-情，向着新年――
(一起飞翔)! (男)斗门区三职校20xx年元旦文艺晚会， (合)现在开始! (女1)出席今天晚会的领导有： ：敬爱的老师，亲爱的同学们 合：大家新年好! ab：新的钟声 cd：新的一年 ab：新的祝福 cd：新的期待 a：XX年我们收获了知识和欢笑，收获了酸、甜、苦、辣; b：经历了才会成长，满载着希望和祝福的20xx年即将来临; c：回首往事，我们满怀激-情; d：展望未来，我们充满希望; a：今天，我们相约在这里，享受班集体带给我们的欢乐，享受这段美好时光; b：今天，我们相聚在这里，一起用心来感受真情，用爱来融化冰雪; c：今天，我们相聚在这里，敞开你的心扉，释放你的激-情;
中国最暴笑的14个笑话
中国最暴笑的14个笑话.txt吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥！苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围！尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美！减肥最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿但总觉得非得吃点什么才踏实。1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！” 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！ 9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 10、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子穿的是便衣！
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”
香港无线电视剧TVB国语优秀配音演员资料大全
香港无线电视剧TVB国语优秀配音演员资料大全！！！ 在我们内地欣赏的很多国语港剧中是由以下优秀配音演员配的音，让我们来熟悉一下这些幕后英雄吧 1杜燕歌： 程峰[魏骏杰]（《陀枪师姐》）、方世玉[魏骏杰]（《方世玉与乾隆皇》）、李白[魏骏杰]（《醉打金枝》）、周文宾[魏骏杰]（《金装四大才子》）、郑宏彬[魏骏杰]（《廉政行动组》）、龙少爷[魏骏杰]（《扫黄先锋》）、何家成[魏骏杰]（《亲恩情未了》）、 马中宝[温兆伦]（《第三类法庭》）、乔立[温兆伦]（《火玫瑰》）、朱承开[温兆伦]（《900重案追凶》）、白世芬[温兆伦]（《少林风云》）、 包文龙[郑伊健]（《笑看风云》）、姚乐天[郑伊健]（《双面伊人》）、 展昭[黄日华]（《新包青天》）、甘树生[黄日华]（《天地豪情》）、杨过[古天乐]（《神雕侠侣》）、丁鹏[古天乐]（《圆月弯刀》）、叶荣添[罗嘉良]（《创世纪》）、徐家立[罗嘉良]（《天地男儿》）、曾兆昌[林保怡]（《男人四十一头家》）、国柱[林保怡]（《妙手人心》）、方德[江华]（《苗翠花》）、夏雪宜[江华]（《碧血剑》）、章浩辉[王喜]（《缉私群英》）、陈富贵[王喜]（《保护证人组》）、 林俊辉[郭富城]（《烈火狂奔》）、虚竹[樊少皇]（《天龙八部》）、李是民[莫少聪]（《新父子时代》）、方世玉[钱嘉乐]（电影版）、苏乞儿[甄子丹]（《黄飞鸿与苏乞儿》）、祝大保[黎明]（《老师，早上好》）、令狐冲[吕颂贤]（《笑傲江湖》）、主角[吕颂贤]（《离岛特警》）、顺治[张国强]（《鹿鼎记》）、张日飞[海骏杰]（《刑ⅲ-无敌先锋》）、张翠山[刘松仁]（《倚天屠龙记》）、陈友谅[陈荣峻]（《倚天屠龙记》）、 高允港（《婚姻物语》）、宫本（《南拳北腿》）、周少聪（《一号法庭》）、卓朗生（《现代钟无盐》）、广亮（《济公》）、吴六奇（《鹿鼎记》）、吴应熊（《鹿鼎记》）、余子峰（《水饺皇后》）、清华（《真情》）、王保保（《倚天屠龙记》）、阿杰（《庙街.妈.兄弟》） 2小小： 林珍烈[陈松龄]（《笑看风云》）、连至美[陈松龄]（《婚姻物语》）、方巧蓉[陈松龄]（《天地男儿》）、朱恩平[陈松龄]（《水饺皇后》）、某王爷的女儿[陈松龄]（《金装四大才子》）、 李小环[陈少霞]（《苗翠花》）、赵丑丑[陈少霞]（《济公》）、袁小燕[陈少霞]（《状王宋世杰》）、 红丝丝[宣萱]（《天降奇缘》）、董若研[宣萱]（《天地豪情》）、梅香琴[傅明宪]（《保护证人组》）、花雕[傅明宪]（《醉打金枝》）、 展俏[邵美琪]（《今生无悔》）、林淑娴[张延]（《一号法庭》）、阿珂[梁小冰]（《鹿鼎记》）、蓝嘉文[郭霭明{我最喜欢的女演员~~~}]（《刑ⅱ-香港警察》）、运来[徐濠萦]（《忘情阔少爷》）、郭襄[李绮虹]（《神雕侠侣》）、仪琳[何美钿]（《笑傲江湖》）、端木娇[黎姿]（《少林风云》）、木婉清[赵学而]（《天龙八部》）、 穆子新（《第三类法庭》）、陆无双（《神雕侠侣》）、江承宙（《一号法庭》）、蒙亮君（《零点出击》）、宋绮文（《南拳北腿》）、雷娇（《方世玉与乾隆皇》）、多欢（《真情》）、小军（《扫黄先锋》） 3黎弘和： 包赞[许绍雄]（《笑看风云》）、田雅雄[许绍雄]（《有肥人终成眷属》）、马俊杰[许绍雄]（《男人四十一头家》）、
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话 幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。” B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。 老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿
笑点被戳得很深的幽默笑话
笑点被戳得很深的幽默笑话 以下是关于笑点被戳得很深的幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 1、班上有一妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!妹纸完胜! 2、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。” 3、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:"小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀?老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多!” 4、公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!”汗，一个比一个经典啊!! 5、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上 ·
过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主! 6、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问：这回响不响?响不响? 7、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!” 8、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁宿舍的同学打来的。“过来一下，有事情。”我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊?”“我们几个都躺下了，没人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!” 9、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的!大家说这样对么? 10、某日，小编在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊?”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父 ·
笑看风云变幻,独享人生情味
笑看风云变幻，独享人生情味 落英在暮春中凋零，来年又将灿烂一片；黄叶在秋风瑟瑟里飘落，春天又会再次焕发出勃勃生机。人生自是有得失无常，风云变幻莫测，又怎敌得过岁月的沉淀？ 青藤攀附树枝，爬上了寒松顶；白云疏淡洁白，出没于天空之中。世间万物本来清闲，只是人们自己在喧闹处忙碌，无暇品味人生的情味儿。富贵温柔香亦宛如浮云一抹，又怎比得上寻常百姓家这般踏实自在、淳朴无华？ 林清玄曾说：“以平常心生情味，以柔软心除挂碍。”是啊，过生活也就应该以平常心对待！平常心，是一种最为真实的生活感受，而以柔软心对待世事，也必定颇有一番趣味。 喜欢那句：宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。生命如舟，生活如舟，生命之舟载不动太多的得失计较，要想使之在抵达彼岸时不在途中搁浅或者沉没，就不得不减轻载重，只取所需之物。欲望名声于我如浮云，太过的追求，只会换得自己的身心俱疲。 辟一方净土诗意栖居，我在自己的人生旅途中独自漫步前行。独自体味着“旷然无忧患，寂然无思虑”的寻常生活味儿。虽是布衣淡饭，却可乐终生；虽然是带月荷锄，心中却自有一片桃花源。 一个人，心若是像明月一样皎洁，像天空一样淡泊，自然会有着更为精彩的生活体验。十三岁的李叔同就能写出“人生犹似西山月，富贵终如草上霜”的诗句，堪叹堪赞，禅意十足。而他自己也真正视名利如浮云，飘然出家。宝马雕车气场十足，又怎么能和娴雅自在的人生态度相比拟的呢？不是不能比，是根本就比不上。
匆匆光阴如同一场梦，梦里梦外我们经历着各自的人生，似曾相识，却又是那么的与众不同。能够迎来今天的我们，又有什么理由不去珍惜时光呢？淡泊明志，宁静致远，生命是一种过程，不要把目的看得太过重要，那样你会错失了人生的美妙过程。 人的一生啊，好似风云变幻的天空。一时阳光灿烂，白云飘忽，彩虹飞架；一时乌云密布，电闪雷鸣，狂风暴雨。晴天有晴天的灿烂，但它可能会让你狂热不已；风雨有风雨的恐怖，但它可能会让你切身清凉。而在人海漂泊的我们却不能够因为热而忘记了晴天的灿烂，也不能够因为恐怖而立刻否定了风雨的清凉。 在这世上啊，该相遇的，终会相遇；想离散的，总会离散。笑看沧海亦成尘，鱼和熊掌二者不可得兼，有些东西，如果不是我们应该拥有的，我们就应该学着放弃。俗话说拿得起，也要放得下；反过来说，放得下，才能拿得起。不必为得到的东西而去沾沾自喜，因为你在得到的同时，也在悄悄的失去，时间或是情感；亦不必为已经失去的而感到哀惋叹息，因为你在失去它们的同时也在收获，教训或是警醒。而这些点点滴滴的流年印记却是你人生中的宝贵的财富，时间会记得，而你更应该学着珍惜。 “天空不留下鸟的痕迹，但我已经飞过。”泰戈尔曾在《飞鸟集》中这么写到。呵！我们的人生又何尝不需要这样的态度呢？见识了人生百态，品尝了人间百味，积累丰富的阅历和诸多的感慨之后，或是选择娴雅生活，或是用于指点后人，这又何尝不是一种幸福呢？ 不要总是幻想着生活总是那么圆满，也不要总是幻想着在生活的四季中享受着所有的春天。人生，就是要跋涉沟沟壑壑，品尝着各种苦涩和无奈，不断地经历着挫折与失意。 “命里有时终须有，命里无时莫强求”。时光中，我们走过了一个又一个的年年岁岁，而，不论是走进还是走出，这一路的风景啊都真真实实地在诠释着我们独一无二的人生年华。再回首，经年的栅栏早已经长满了岁月的荒草，却始终没有让心蒙尘，那些流年的印
笑话大全_爆笑_笑破你的肚子
感动的瞬间——亲情篇，让人感动流泪 首语：总有一天，父母不再能理解你所做的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。 1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是“女儿，努力！” 2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。” 3.家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。 很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们…… 当即释怀，忍不住大哭。 4.爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……” 明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~~~ 5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，好好喝。” 6.我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。 7.爸爸得了癌症，进手术室做手术，等了四五个钟头终于出来了。他又痛又迷糊，以为自己要死了，到处找我，说不出来话就在别人手上比划着写我名字。然后大家才听懂他在叫我名字。md，想起来就要掉眼泪。 8.大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？ 9.爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。 醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。”
重温《笑看风云》,风云一笑而过
重温《笑看风云》，风云一笑而过 从小就是看着无线的电视剧长大的，但那会看归看，更多只是被跌宕起伏的剧情所吸引，除此之外，其他的也就是潜移默化的影响，如今想起来，TVB的电视剧影射的是整个香港的发展史，大时代背景下的香港，充斥着利益的纷争，弥漫着商场的烟云，穿插着世间男女的痴情怨恨··无论是家族情仇伦理剧，抑或是儿女情长纠缠剧，刻画的都是人性，人性的善与恶，真与假，美与丑，无论是在哪个年代，哪个背景，哪种情形下，表现出来的哪一面都足以一窥您内心深处藏着的灵魂，是天使还是魔鬼，或者是天使与魔鬼的结合体。 所以，《笑看风云》的英文名字就是“instinct”，即人性的意思。基于这样的主调，将剧中人物的本性展露无遗。高尚至黄天般的人物，观者闻之佩服，龌龊至潘朗清般人物，观
者闻之斥之。错乱无常的命运的本性，及千回百转的剧情，绘制了这部人性风云史。 黄天&张学华：过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠。黄天是整部剧的灵魂人物，前半部分对他印象最深的莫过于他嘴角微微带弧度的笑，即便是在面对自己辛苦了二十余年创建起来的中天集团即将易主的局面，他依旧淡定，依旧从容，依旧能一笑而过。褪去中天集团主席的光环，他只是一个追求平凡生活的男人。只愿意带着自己心爱的女人，日出而耕，日落而息。黄天最令人佩服的不是他那在谈笑间就能让樯橹灰飞烟灭的大智慧，而是他的仁爱之心，事事替人考虑，绝不赶尽杀绝，这是商场所缺乏的也是最忌讳的，但是黄天却不信邪，坚信满怀一颗仁爱之心始终能换来他人的尊重。钱，远远没有人与人之间的感情重要。也正是凭借这份执着跟善良，多次的危机他都能借助外界的力量化解，甚至最后还感化了一直与他为敌的张学华，雷波涛说其实黄天最厉害的不是他本人，而是他的那些朋友。黄天太具感染力，但反过来想，为什么很多人都能被他感染，只能说他内心纯良，无愧于天与地。当然，其实黄天这个人物相对较为理想化，这应该是编剧的念想吧，污浊不堪的商场竞争，处处勾心斗角，角逐名利，不是你死就是我亡，编剧借此剧传达自己盼望着商场能够人性化，走向一条正规的康庄大道的理念。 黄天与张学华是剧中天使与魔鬼的代表，天使最终感化了魔鬼，让魔鬼褪去邪恶，成为天使。说张学华是魔鬼，有点过分，毕竟她能被感化，就说明她还是心存善念的，她之所以帮助丁进助纣为虐，一方面是因为她童年的遭遇让她明白了社会的残酷，过分地扭曲了世间的黑与白，过分相信金钱的力量，过分保护自己，错解了人与人之间的感情。直到她被丁进追杀，病魔缠身，黄天不计前嫌，替她遮风挡雨，她才明白，钱不是万能的，这些年，她一味地追逐名利，只是为了掩饰她内心的不安全感，但其实，金钱从来就没有真正的让她内心开心过，相反，金钱为她筑起的只是一层层薄薄的壁垒，冰封了她的内心，而黄天对她的爱，恰恰融化了这层寒冰，将她的本性完全释放，找回她对人性对社会最原始的信任。
爆笑,笑出人命的十个经典笑话
爆笑，笑出人命的十个经典笑话 本文是关于爆笑，笑出人命的十个经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。” 2.一日，教授问两个学生的理想。 第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。” 教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。” 一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。” 这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。” 3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。 “你把我抱在床上。”女子请求道。 黑人男子照办了。 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。 黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。 4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生， 到了医院后。 男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下 医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面， 说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。 第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。 第三天... 医生：让我来看看， 突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说： 今天是什么口味的呀？ 5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。 管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。 经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？ 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。 6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校. 7.妻子:我们以后生3个孩子吧? 丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个! 丈夫:不行,2个! 妻子:我说3个就3个! 丈夫:生完第2个我就结扎! 妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子 8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。 他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」 病人说：「女人的身体９ 医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」 病人说：「女人的胸脯９ 医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
我笑点高,只是看了忍不住笑了
小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！ A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步。 B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。 考试到了，望同学以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！ 赠一对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。 考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！ 一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。 有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。” 一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。 其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢? 兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~ 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学，