高智商内涵幽默笑话
高智商内涵幽默笑话
下面为你收集了一些高智商内涵幽默笑话，一起来看看吧。
高智商内涵幽默笑话精选1) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪的以大字型的姿势摔在了路中央。
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我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…2) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……3) 愿得一学霸，白首不相离。
带我上自习，一日刷千题。
复习四六级，给我押考题。
考场坐我旁，助我脱倒一。
他考九十八，我考九十七。
年年好基友，代代不分离!4) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?5) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."6) 老师在五年级的作
文课上指定一个作文题目《后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
7) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....8) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……9) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。
的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! 。
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10) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!11) 周末，全班去动物园。
一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。
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12) 有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……13) 其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……14) 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气
球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
3) 悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。
你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。
唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!4) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……5) 客人：来碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：热面换冷面。
客人吃完冷面就要走。
服务员让他给钱。
客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。
客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!6) 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：
天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊!7) 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!8) 四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗? 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。
9) 女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……10) 今天晚自习安排了模拟考。
哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……11) 被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我说：《银魂》集，《死神》集，《火影》集，《海贼王》集，《柯南》集……12) 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎
么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。
13) 老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。
大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?14) 大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
15) 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!16) 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。
17) 一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。
这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你?“我在追我的帽子!他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀!18) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…2) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
3) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
4) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……5) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!6) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
7) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评
幽默笑话大全爆笑2018
幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
最幽默逗人爆笑笑话
最幽默逗人爆笑笑话 最幽默逗人爆笑笑话(一) 1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 2.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道! 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店! 最幽默逗人爆笑笑话(二) 1、黑马和粉红马生出来的马是什么马?“害羞的马” (因为黑中有粉色) 2、公鸡为什么比树跳得高‘因为树不会跳啊’ 3、绿豆跌倒变什么‘变红豆【因为流血了】红豆被打了一拳
变成什么‘黑眼豆豆【眼睛变黑了】 4、人为什么要在床上睡觉?因为床不会走过来让你睡呀 5、乔丹投篮时总喜欢伸舌头，他的妈妈就对他说：“乔丹，你打篮球时不要伸出舌头!乔丹就问她：“为什么?”他妈妈说：“你如果伸出舌头，被人下面打一拳会咬到舌头。” 最幽默逗人爆笑笑话(三) 1.有一个猎人到森林打猎，遇到一只熊，猎人与熊经过一翻搏斗后，猎人被熊打败了，熊并不饥饿，它没有吃掉猎人而是把猎人强奸了。 一段日子后，猎人又回到森林找熊报仇，一翻搏斗后，猎人第二次被打败，此时熊并不饥饿，没有吃掉而是再一次强奸了猎人。 又过了一段时间，猎人又再一次到森林找熊报仇，猎人依然被熊打败又遭了一趟强奸。 猎人第四次到森林里找熊报仇，人熊对持时，熊极不耐烦地猎人大吼：“你丫到底是来打猎的还是来卖淫的?!” 2.猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火?你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。” 3.小Q问：铁路职工何时加工资? 上帝：我也看不见了···
今日幽默笑话精选
今日幽默笑话精选 本文是关于今日幽默笑话精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 今日幽默笑话精选1、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 2、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 3、本人高考完了放假在家听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天我问我爸是否能给我也找个工作玩玩我爸（骨灰级医生一名）想了想说:停尸房缺个人。停尸房～～ 4、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 5、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住！瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！ 6、我忙问具体是哪里出问题了 客户来电说:“你们装修的房子有重大质量问题！”我忙问具体是哪里出问题了？她说:“我一女的不懂这些，你赶紧来看看，否则一切后果由你负责！”没办法，只好带上备份图纸，全身装备的赶过去。 到了后，她说是特么马桶堵了。 7、害得我今天上班瞌睡连连 昨晚一妹子感情上受到挫折向我微信上倾诉了一夜，害得我今天上班瞌睡连连。 刚才说要谢谢我，我问怎么谢？她说口头上表示感谢。。 我擦，就就这样！？现在的年轻人真不知道感恩啊。 8、你到底怎么回事 今天，我妈在我迈进家门的那一刻爆发了：“你到底怎么回事？为什么每天都有男的送你回家！一会开大众一会开宝马一会开奥迪，今天那个穿着西装的奥
几种易错列方程解应用题
列方程解应用题： 在学生的解题过程当中，出现了几个典型的错误： （一）所设未知数不带单位名称。 例如：（1）一个平行四边形的面积为16。2平方厘米，底边长5。4厘米，它的高是多少厘米？学生写出的设句，解：设它的高为x；（2）学校举办画展，四年级展出150件作品，是三年级展出的2倍，三年级展出多少件作品？学生写出设句，解：设三年级展出x作品。 分析：诸如此类的设句错在所设未知数没有带单位名称，这样会使未知数在等式中的意义不明确，不能认定该等式成立，另外语句表达也不够完整通顺。学生出现这样的错误的原因可能是没有理解这样一点：用方程解题时设未知数，其实设的是一个量，量是要带单位名称的，而我们用字母表示的是数，还没有包含单位名称。 （二）求得的值带上单位名称 例如：一件衣服180元，是一条裤子价格的2倍，一条裤子多少元？ 学生的错解： 解：设一条裤子x元。 2x=180 X=90(元) 答：一条裤子90元。 分析：此题错在最后求得的x值带上了单位名称，这是不符合解方程的要求的。造成这一错误有两个原因：一方面受算术方法解题的影响；另一方面是对解方程的概念不甚明了。方程是一种等式，方程两边无论是数还是量都是相等的，因此两边的单位名称可同时约去。求方程解的过程就成了数的恒等变形的过程，最后的结果是没有单位名称的，只需要在答句中把单位名称写清楚就行。 （三）用算术思想方法列方程 例如：一支钢笔的价格是6。5元，小东买钢笔花了13元，他买了多少支钢笔？ 学生的错解： 解：设他买了x支钢笔。 X=13÷6。5 X=2 答：他买了2支钢笔。 分析：这种解法虽然他列出的是含有字母的等式，不能说它不是方程，计算也没有错误，但它不符合利用方程解题的意义和要求，实质上还是算术解题思路。出现这种错误，原因是学生受了算术方法解应用题思维定势的影响，另外学生刚刚接触方程，利用方程解决的是一步计算的实际问题，数量关系比较简单，利用方程解决实际问题的优越性还不能充分体现。要纠正这样的错误，我觉得可以引导学生设好未知数后把未知量当成一个已知条件代入题中，重新读题，然后找出等量关系列方程，让学生领会方程解题
搞笑幽默笑话短语
搞笑幽默笑话短语 幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面小编为大家收集了一些搞笑幽默笑话短语，快和小编一起来看看吧。 搞笑幽默笑话短语全集 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 搞笑幽默笑话短语精选 1. 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶 2. 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 3. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放 4. 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
经典的幽默笑话段子精选
经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。
这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总，你别管了我来我来。 “不行不行，李总你太见外了，我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?小明：“这还不简单!马上停止想象就行。 老师：“你出去!9.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
搞笑幽默笑话短语
搞笑幽默笑话短语 1、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 2、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该! 3、今天坐公交，上车后拿手机刷了两下，没响，原来拿错手机!(移动手机可刷公交卡)后又拿出Ic卡刷了两下，还是没响!仔细一看，拿着我家的大门卡!心想：还好兜里装了一块硬币。于是叮咚一声丢了进去!正准备朝后走，司机咆哮着说：我擦、你到底有多没钱?你以为我没带眼出来的么?你可以侮辱老子的肉体，但不能侮辱老子的智商!你特么丢个扣子进去算什么? 4、记得高中的时候有个女同学，走路姿势和说话语气都比较像男生，而且是短发!有一阵子男生圈里流行动漫火影忍者，所以校园里不管认识不认识都有人躲楼道对别的同学使用千年杀，有一天那个比较男性化的女生走进楼道，突然冲出一人，对她屁股使出千年杀，听见尖叫发现是女的，然后，，，火速撤离!至今我都没敢告诉那个女同学使出千年杀的是谁!!!真人真事! 5、电话推销车险～客服：您好，我是XX保险公司的，耽误您一分钟做个调查，可以吗?客户：你说。客服：您平时去上班在路上花费多长时间呢?客户：我不上班。客服：噢，那您平时出门逛街购物一般要走多远呢?客户：我网购。客服：噢，这样啊，那
您平时的出行工具是什么呢? 客户：筋斗云。嘟嘟嘟嘟嘟嘟～～～ 6、小红作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 7、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧?我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我：卧槽…… 8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。——你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱 9、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”一点点语录网 10、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗?”乙：“没有!!”
直播时活跃气氛的段子笑话2018
直播时活跃气氛的段子笑话2018 以下是为你整理的直播时活跃气氛的段子，希望能帮到你。 直播时活跃气氛的段子精选1. 去见你想见的人吧。 趁阳光正好。 趁微风不噪。 趁繁花还未开至荼蘼。 2. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。 3. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。 4. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。 5. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。 6. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。 7. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。 8. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。 9. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 10. 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。 11. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 12. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常
怀疑上辈子造了什么孽。 13. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。 14. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。 15. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…16. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。 17. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。 我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。 18. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 19. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。 20. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利, 那个时候，我很想把自己放上去4. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。 大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。 ，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。 5. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心 1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！ 4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。 5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。 8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。期待等待失败，人生就是那么纠结。不是我们不合适，而是你们更适合。 9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！ 12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
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幽默笑话大全爆笑句子,搞笑语句大全爆笑 1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。 2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。” 7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。 9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。 14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。 15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。 18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。 19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 20、一觉醒来，天都黑了。 21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！ 22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
14年主要题材股大全-王简
14年主要题材股大全(资料库) 13年是TMT（Technology，Media，Telecom）的结构性行情，在历经以手游为代表文化传媒股暴涨后，14年结构性行情下更有可能是TT行情，即科技股行情。而科技股则以智能科技为核心，这从年初智能化概念暴涨中可看出些端倪。随着现代通信技术，计算机网络技术以及现场总线控制技术的飞速发展，数字化、网络化和信息化正日益融入人们的生活之中。人们在生活水平、居住条件在不断提升与改善的基础上，对生活的质量提出了更高的要求，智能化的内容也就不断融入人们的生产生活当中，并方便人们的生产生活。智能化、科技化是潮流，更是一种现代化发展趋势。应博友要求特意总结汇总，可能有不全，望见凉 一、智能机器人 1、工业自动化：智云股份（300097）、科大智能（300222）、蓝英装备（300293）、汇川技术（300124）、宝德股份（300023）、海得控制（0 02184）、天奇股份（002009）、 2、焊接（输送）设备：佳士科技（300193）、瑞凌股份（300154）、南京熊猫(600775)、锐奇股份（300126）、、泰尔重工（002347） 3、工业机器人：、亚威股份（002559）、华中数控（300161）、三丰智能（300276）、巨轮股份（ 002031 ）、软控股份（ 002073 ）、新时达（002527）、、机器人（300024）、GQY视讯（300076）、金自天正（6 00560）、博实股份（002698）、工大高新（600701）、钱江摩托（00091 3）、秦川发展（000837）、英威腾(002334)、上海机电（600835）、山河智能（002097）、金鹰股份(600232)
幽默短语大全
幽默短语大全 导读：本文是关于句子大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。 2、感情的事说不准，谁都没法一帆风顺，只要穿风越浪后还想要在一起就足够了。 3、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！ 4、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。 5、人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。 6、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。 7、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。 8、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。 9、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。 10、曾以为我配不上你。事实上，是你不值得拥有我。 11、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。 12、有时候我都觉得自己莫名其妙。 13、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！ 14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
15、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！ 16、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！ 18、水有情也无情，火能住人，火也害人。 19、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。 20、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 22、学会适应，你就会让你的环境变的明亮。 23、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。 24、天不给我路走，我自己找路走，天不给我路平，我自己踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？ 25、把我的经液（验）传授给你！ 26、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。 27、上知天文，下知地理，不懂英语。 28、我要做个正能量满满的拉风少女。 29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 30、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一直烦你。 31、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。 32、你说这城市太拥挤，那么总有一天我会丢了你。 33、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
经典幽默爆笑笑话合集
经典幽默爆笑笑话合集 本文是关于经典幽默爆笑笑话合集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 经典幽默爆笑笑话合集(一) 1、“我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 3、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧!” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。” 4、迅哥问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?” 闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。” “叫什么?” “《大家来找猹》。” 5、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼：药不能停! 经典幽默爆笑笑话合集(二) 1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来!” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门!”。。。 2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻...终于接过了包子。 3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗? 他：你要听真话还是假话?
我：假话。 他：有点难看! 我(欣喜)：那我要听真话! 他：很难看! 我：…… 4、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧?” “是啊，为什么你都吃素了还这么胖?” 5、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。 我心想这娃真懂事，没白疼。 结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 经典幽默爆笑笑话合集(三) 1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了!” 铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!啊。。。。” 悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!” 铁扇公主：“啊————” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。 2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听，各有想法。 杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。” 将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。” 学生想：“不好，我怎么比啊。” 鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。 在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师!” 3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在
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一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
笑死人的爆笑笑话 经典的幽默句子_搞笑的句子
笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子_搞笑 的句子 生活已经很苦了，看点【笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子】调剂生活，开心一下吧。 1、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨! 2、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。” 3、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗 4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 5、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。 6、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊! 7、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你 8、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
9、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮! 10、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子 11、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。 12、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。 13、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!! 14、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐! 15、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗? 16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸! 17、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：......
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”