最新-相声小品 考驾照 精品
相声小品考驾照
相声小品考驾照甲嘀嘀！开车状，我痛快，高兴，爽！乙，今天怎么高兴？甲我拿到驾照了，能不高兴吗？看，证到手了。
乙证？不怎么样，不如证。
乙是你不懂！甲我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。
我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。
管5个人呢。
乙呵，连蹲三级。
甲俗话说得好什么带了长，放炮咣咣响！乙抖起来了。
甲比划你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！乙你呢？甲我找个地方凉快凉快。
乙嗨！甲哪能凉快呀？我得背交通规则。
乙这还差不多。
甲背红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。
红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。
乙反了！甲怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！乙你干吗？甲我先过去。
乙嗨！甲交通规则，我是倒背如流。
乙我看不怎么样。
甲谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！乙真的？甲我一看试卷头都大了。
咱也不能不考啊？打钩吧。
打钩……，没想到，嗨！还都钩对了。
乙瞎猫碰上个死耗子。
甲往后是桩考练习，这是我的强项。
我坐到驾驶室里，发动车，呜！呜笛，按乙鼻嗳，这喇叭还是双音的。
乙去你的。
甲我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，转乙头这方向怎么这么沉啊？乙去你的。
甲经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。
别人用5分钟，我只用1分3150秒就完成了！乙利害！那还考了三次？甲
我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。
车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。
乙嗨，你比我强，我撞倒了3根。
甲考官说了下次再来吧。
我说凭什么……？是我撞了杆吗？乙哪是谁撞的？甲我告诉你，是杆撞了我！乙不讲道理。
甲谁不讲道理……？乙你！甲我还真不讲道理，那咱就练吧。
我白天练，晚上练。
乙晚上还练？甲我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。
车上坐上了日本的三口之家，那女的真漂亮。
乙像谁？甲还有谁？真由美。
乙嗬！甲他家七八岁的儿子也不差。
乙像谁？甲高仓键！甲就是那男的差点儿。
乙像谁？甲横路敬二。
乙嗨。
甲真由美上车，给我一百块钱。
乙日元？甲美元！我一把拿过说不好意思了，真由美小姐，我愿为你效劳。
真由美说请您带我们去八达岭看看。
我说好的。
我是一边看着美景，一边欣赏着身边的美人，怀里还揣着美元，我是三美齐得。
乙看把你美的！甲唱进……！乙别唱了，注意安全。
甲啊！坏了，前面没路了，出现了一个万尺深渊。
乙是万丈深渊。
甲不是万丈，是万尺，我量过。
乙那就万尺吧，快刹车呀！甲还用你教。
这时，我就后悔呦！乙后悔什么？甲要是我早参加保险就好了。
这回下去，摔个断胳膊断腿的，还不赔个10万8万的，我可就发了。
乙别想了，快刹车呀。
甲你着什么急呀，我想这回摔下去，要是横路敬二死了，我就给真由美当丈夫算了。
乙光想好的。
甲要是真由美死了，这么漂亮的人，多可惜呀，我拿什么赔给横路敬二呢？乙嗨，别想了，快刹车！甲说时迟，那时快，我立即刹车。
一脚下去，只听刺啦！乙怎么了？甲被子撕了。
乙那就别蹬了。
甲不蹬还行，车上坐着真由美呢，一脚下去，只听呱唧！乙怎么了？甲我孩子掉床底下了。
乙你快醒醒吧。
甲不能醒，救真由美要紧，我便使出吃奶的劲儿，一脚下去，只听扑通！乙又怎么了？甲我老婆掉床底下了。
乙嗨，这回麻烦了。
快醒醒吧。
甲我老婆一把揪住我的耳朵，说你想把我们娘俩都弄死，你再讨个小老婆咋的？乙嗨！甲这时，我们家孩子也说话了爸爸，听说有谋杀妻子的，没听说有谋杀孩子的。
乙嗨！甲经过勤学苦练。
我还真通过了桩考，进入了道路考试。
乙这回有希望了。
甲路考太有意思。
我给你学学。
乙好的。
甲你配合一下，你就当教官。
乙我本来就是教官。
甲嗨，看你那样，脸就像地瓜一样，当烤地瓜还差不多。
乙谁是烤地瓜？我不干了。
甲好，你不是烤地瓜，是考官。
考官，请您坐到考官的位子上。
乙没座呀！甲你假装一下，坐，请上座。
乙呈坐状没大盖帽啊。
甲给乙戴方便面桶代替一下，怎么样？乙好吧。
还没安全带。
甲给，怎么这么多毛病！解腰带给乙挂肩上行了吧？乙行了，开始吧。
甲立正、敬礼报告考官，学员**请求上车，请指示！乙立刻上车！甲是！坐乙左边呈坐状嘿……！乙你笑什么？发动车呀！甲嘿……！考官，我怎么看你像我三大爷。
乙别套近乎，发动车。
甲嘿……考官。
我不是套近乎，你真像我三大爷。
嘿……！乙别罗嗦，发动车。
甲嘿……！考官。
越仔细看，你不但像我三大爷。
还像我爸爸。
乙越说越不象话！甲真的。
你就是我爸爸！爸。
乙说这个没用，发动车。
甲那咱来点儿实惠的。
要是你让我过了这一关，请你到全聚德烤猪蹄，怎么样？乙全聚德是烤鸭！甲那就烤鸭，怎么样？乙别来这一套，发动车。
甲要不，东来顺涮羊蹄子？乙少罗嗦，发动车！甲好，发动车。
嘚……！着了！紧张乙你别紧张，安全带。
甲安,全带？明白了。
我不用安全带，我一不怕苦，二不怕死，甘愿牺牲我一个，教育众多后来人！我不怕死。
乙不怕死也不行，带上！甲解乙腰带挂肩上行了吧？你瞪什么眼啊？你一瞪眼我就害怕。
哆嗦乙少罗嗦，起步。
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我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。 车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。 乙嗨，你比我强，我撞倒了3根。 甲考官说了下次再来吧。 我说凭什么……？是我撞了杆吗？乙哪是谁撞的？甲我告诉你，是杆撞了我！乙不讲道理。 甲谁不讲道理……？乙你！甲我还真不讲道理，那咱就练吧。 我白天练，晚上练。 乙晚上还练？甲我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。 车上坐上了日本的三口之家，那女的真漂亮。 乙像谁？甲还有谁？真由美。 乙嗬！甲他家七八岁的儿子也不差。 乙像谁？甲高仓键！甲就是那男的差点儿。 乙像谁？甲横路敬二。 乙嗨。 甲真由美上车，给我一百块钱。 乙日元？甲美元！我一把拿过说不好意思了，真由美小姐，我愿为你效劳。 真由美说请您带我们去八达岭看看。 我说好的。 我是一边看着美景，一边欣赏着身边的美人，怀里还揣着美元，我是三美齐得。 乙看把你美的！甲唱进……！乙别唱了，注意安全。 甲啊！坏了，前面没路了，出现了一个万尺深渊。 乙是万丈深渊。 甲不是万丈，是万尺，我量过。 乙那就万尺吧，快刹车呀！甲还用你教。 这时，我就后悔呦！乙后悔什么？甲要是我早参加保险就好了。 这回下去，摔个断胳膊断腿的，还不赔个10万8万的，我可就发了。 乙别想了，快刹车呀。
相声小品 考驾照-精品文案范文
相声小品考驾照 相声小品考驾照 相声小品考驾照 甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！ 乙：xx，今天怎么高兴？ 甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，c证到手了。 乙：c证？不怎么样，不如a证。 乙：是你不懂！ 甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。管5个人呢。 乙：呵，连蹲三级。 甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！ 乙：抖起来了。 甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！ 乙：你呢？ 甲：我找个地方凉快凉快。 乙：嗨！ 甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。 乙：这还差不多。 甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。 乙：反了！ 甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！ 乙：你干吗？ 甲：我先过去。 乙：嗨！ 甲：交通规则，我是倒背如流。 乙：我看不怎么样。 甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！ 乙：真的？
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最新精品年会表演的双人相声
最新精品年会表演的双人相声 《郁闷不郁闷》 甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获? 乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。 甲：哟，怎么回事呢? 乙：自学考试的事情吧，首当其冲。 甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们看看。 乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。 甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀? 乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了! 甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢? 乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。 甲：啊，这课上的，不困才怪呢。 乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。 甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。 乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。 甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没? 乙：差点就过了。 甲：差点就过了，差的是哪点呢? 乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。 甲：啊呀，那可不得爆炸呀。 乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。
甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。 乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。 甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少? 乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。 甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊! 乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么? 甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。 乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。 甲：是嘛，那我倒是真要考考您。 乙：您尽管考。 甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉? 乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。 甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊? 乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。 甲：有成了的么? 乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。 甲：哇，有戏啊。 甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。 乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。 甲：那有什么不好吗? 乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。 甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。 乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。
相声小品《郁闷的事》
甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获？ 乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。 甲：哟，怎么回事呢？ 乙：先说自学考试的事情吧。 甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看。 乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟卷子，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀？ 乙：平时上课？眼一闭一睁，黑板就满了！ 甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢？ 乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。甲：啊，这课上的，不困才怪呢。 乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。 甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试乃至驾照考试等等，都得考啊。 乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。 甲：考驾照据说增加难度了，现在是不太好考，您给考过了没？ 乙：差点就过了。 甲：差点就过了，差的是哪点呢？ 乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，考官让我看看还有
多少油，我下车拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，掏出打火机正准备照照看。 甲：啊呀，那可不得爆炸呀。 乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，考官当时立马从车窗里窜出来，一脚把我踹地上了，真不知道这胖子怎么出来的。 甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。 乙：他们都这么说，然后考官把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。 甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少？ 乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。 甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊！ 乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么？ 甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。 乙：我真的高兴不起来， 甲：怎么了，还有烦心事儿？ 乙：最近老被冻手冻脚 甲：你这一米八几的大高个还有人敢对你动手动脚？ 乙：这不是都是冬天害的嘛，手脚冰冻。 甲：这个冻啊！ 乙：，唉，夏天想着冬天，冬天想着夏天，每天早上都要经历世界上
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想到，嗨！还都钩对了。 乙：瞎猫碰上个死耗子。 甲：往后是桩考练习，这是我的强项。我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。 乙：去你的。 甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？ 乙：去你的。 甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！ 乙：利害！那还考了三次？ 甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。 乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。 甲：考官说了：下次再来吧。我说：凭什么……？是我撞了杆吗？乙：哪是谁撞的？ 甲：我告诉你，是杆撞了我！ 乙：不讲道理。 甲：谁不讲道理……？ 乙：你！ 甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。我白天练，晚上练。 乙：晚上还练？ 甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。车上坐上了日本的三口之家，那女的真漂亮。 乙：像谁？ 甲：还有谁？真由美。 乙：嗬！ 甲：他家七八岁的儿子也不差。 乙：像谁？ 甲：高仓键！ 甲：就是那男的差点儿。