相声剧本
AB：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家新年好。
A：B我问你，你说人生应该追求什么？
B：追求爱情和事业
A：说的太好了，我就要追求我的爱情
B：对
A：这个爱情怎么追求呢
B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪
A：怎么偶遇，怎么搭讪啊
B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊
A：怎么办啊
B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。反正就是这个意思。
A：我的偶遇，我得搭讪
B：对
A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我 B：怎么的
A：不屑一顾
B：唉，不理他
A：我跟她偶遇在公共卫生间
B: 啊，这地挺浪漫的
A：当时女孩洗着手，我也洗着手
B：嗯
A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话，
B：你说着什么啊
A：你也……尿手上了
B：那，那个女孩呢
A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来
B：劲不小
A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了
B：好事
A：她每天都有减肥，我就劝她啊
B：怎么劝啊
A：吃点东西才有力气减肥嘛
B：啊
A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了
B：早该结束了
A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城
B：长……这秦始皇就是失恋死的
A：你说我怎么办
B：你这样听我的，你去寻找一份工作
A：说的太好了
B：去找事业
A：每天我就是应聘面试
B：哎
A：他们经常就问我一些无聊的问题
B：都问你什么啊
A：你知道什么是团队的合作理念吗
B：讲讲吧
A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜
B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗
A：反正你甭管这套
B：不像话，还有什么啊
A：最可恨还有一些企业问我会不会英文
B：英语很重要
A：现在哪些80后不懂英文啊
B：那你说说呗
A：他们问我，新年快乐怎么说
B：你怎么说的啊
A：我当时把他们给震了啊
B：讲讲啊
A：HAPPY BIRTHDAY
B：过生日啊这个，英语不懂别瞎说，你看你要不懂你可以问我吗
A：你懂英文吗
B：我英语非常的好
A：是吗
B：你可以问啊
A：翻译一下啊
B：来吧
A：快点翻译啊
B:说
A：女士们，先生们，大家晚上好
B：就这句啊
A：对啊
B：就用纯美式的方式给你翻译出来啊
A：好好好
B：先生们，女士们大家晚上好，说出来就是这样的啊，YOU，AND YOU AND YOU YOU YOU YOU YOU YOU YOU ,HI（用动作）
A：小B，你知道我喜欢你哪一点吗
B：你喜欢我哪一点
A：我喜欢你离我远一点
B：哎,什么叫远一点
A：你这么说说到哪辈子去了
B：大不了是发音问题吗
A:不是，你到底说，你说我怎么办
B：你这样，你到大企业工作去
A：说的太好了，我去海尔集团
B：人家是大企业
A：你看看人家问的问题啊，问的多好啊
B: 人家问的什么啊
A：海尔兄弟为什么只穿内裤
B:（先惊异状），为什么，不是你怎么回答的吧
A：海尔兄弟为什么只穿内裤
B：为什么
A：因为海尔兄弟
B: 怎么着
A:没有Q币，这就是企业文化知道吗，企业文化都这样 B：小A ,难道你就是传说中的290吗
A：人家都250，我怎么290呢
B:你是250+38+2
A：你这带有人身攻击，你知道吗
B:什么叫没有Q币啊，我问你，你为什么这么低沉，你
为什么这么堕落
A：谁堕落了
B：我告诉你青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的，音乐（我的未来不是梦），我知道我的未来不是梦，我认真的过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望再动
AB：我知道我的未来不是梦，我认真的每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动，跟着希望在动。
(完整word版)安全小品剧本
安全小品剧本安全教育小品（安全第一） 人物设置：A：监督人员 B：监督人员（女） C：工人 D：工人 AB（拿着记录本）上 A：安全监督不一般，稍有疏忽命关天，站好监督这班岗，人员公司共平安。 B：（扬了扬记录本）安全记录在手，安全隐患没有，达到这种标准，我这一生何求？ A：今天啊！例行检查！这个工地啊！人员素质不高，咱们啊！多检查几遍！ B：（点头）好，咱们先去现场看看吧！ AB 下 C 上 C 站在中间，做着手势，嘴里喊着，“上，继续上！” D：“老大，上不去了！” C：（很气愤）上不去了？上不去你得给力啊！在中国，你就不要和我开这种玩笑，神州 七号连月球都上去了，咱们还有什么上不来啊！ D：老大，真的不行，再上就危险了！ C：（疑惑的口气）危险？越有危险越上前，怕死不能当党员！别跟我抬杠，让上你就上！ AB 上 B：停！停！停！ C：（看了看AB）你是干什么的啊！ A 用手指了指身上的标志,(HSE) C：（看了看，拉长语调）S---H---E 。追星族啊咱们是同伙。我老喜欢他们了！小姑娘都老漂亮了！ B：你看清楚！HSE，我们是安全检查的！HSE 的意思：H 健康S 安全 E 环境C：不是追星啊！这是要命啊！ A：请出示证件! C 把证件拿给了B，B 接了过来。 B：（看着证件）李小刚？（抬头看看C）你爸是李刚吗？ C：摇摇头 A：就是李刚也不行，事故面前都公平，你知道你在违章作业吗？ C：没有啊！ B：都到极限了，你还让他上什么啊！ C：我没让他上啊！ A：那我们老远就听见你喊上、上的！ C：那你们误会了，是这么回事，这小子晚上要请我吃饭，问我都吃啥，我说随意，他就 喊菜名，红烧猪蹄，我就喊上，又喊小鸡炖蘑菇，我就喊上，我不能吃嘛！他说一个菜，
搞笑相声剧本
搞笑相声剧本《歪批成语》 甲：亲爱的老师同学，你们好。 乙：大家好。 甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的……（啊）光辉灿烂！ 乙：哎。光辉灿烂哪？ 甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。 乙：哎。一丘之貉呀？ 甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的……（什么啊）永垂不朽。 乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。 甲：嘿，这怎么了？ 乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？ 甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。 乙：哎，他还薄命红颜呢？ 甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？ 乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。 甲：嘿，这怎么叫糟蹋呢？ 乙：你把成语的意思都给改了， 甲：哎呦，是我没弄明白， 乙：哎，不明白你问我呀。 甲：哟呵（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎） 乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了 甲：那我向您请教。 乙：有什么不明白的尽管问。 甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？ 乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？ 甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？ 乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？ 甲：我不明白。 乙：有什么不明白的？ 甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/? 乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗
甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？ 乙：哎，受不了。 甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？ 乙：哎，受不了。 甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？ 乙：哎，受不了。 甲：那就不应该是树倒猢狲散。 乙：那应该是…… 甲：树倒你家散。 乙：哎，我们家呀？ 甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理 乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。 甲：树大招风？ 乙：对呀。 甲：您的意思风是树招来的？ 乙：这我…… 甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？ 乙：这我知道 甲：知道你还说？ 乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼嘛。 甲：水清无鱼？ 乙：啊。 甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？ 乙：大家都这样说。 甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我……他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。 乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。 甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。 乙：这…… 甲：不信你弄死只鹿，我看看。
小学生幽默搞笑相声剧本台词
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？ 乙：都11了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。”
乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。
与安全有关的相声
报警怎么报 甲：今天的相声说的是消防安全。 乙：哭… 甲：你怎么哭上了？ 乙：你一提起消防来，我就难过。 甲：为什么？ 乙：前几天，我家着火了。 甲：难过也别哭。 乙：烧得那么惨，我能不哭吗？ 甲：哭也没用啊！ 乙：我………（哭） 甲：同志，请你冷静点，别哭啦！ 乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭） 甲：你呀，还是哭出来吧。 乙：你不知道。我家太不幸啦！ 甲：你们家死人了？ 乙：你这人怎么说话的？ 甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？ 乙：其实比烧死人还惨哪！ 甲：这么严重？到底出了什么事？ 乙：我的枕头烧了个洞。 甲：啊？ 乙：你说惨不惨吧。（哭） 甲：别哭啦！（大声） 乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地管我叫大哥呢？甲：下去！ 乙：怎么了你？ 甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。 乙：我那枕头跟别人的不一样。 甲:有什么区别？ 乙：我那枕头是用来睡觉的。 甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。 乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。 甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？ 乙：对啊。 甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？ 乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。 甲：噢，原来是这么回事。 乙：这场火灾把我家烧得是干净利索 甲：什么意思？ 乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。 甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？ 乙：报了， 甲：知道火警电话号码吗？ 乙：119 甲：没错，是119，电话通了吗？ 乙：通了。 甲：消防队来了吗？ 乙：来了，我家就不会没了（哭）。
经典相声剧本
一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。
乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。 乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！
安全类相声台词大全
安全类相声台词大全 安全类相声台词大全(一) 乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。(无精神) 甲：好，交通安全。(无精神) 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗! 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢? 乙：怎么说? 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧?乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊! 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢? 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线? 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿!把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了! 乙：吓，还是个急脾气! 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙? 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小? 甲：它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状) 乙：有那样的公交车吗? 甲：我也没闲着，冲吧?我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了， 甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了? 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪! 甲：危险?那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢? 甲：他要敢撞我，我就敢骂他! 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!” 乙：是啊! 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我?不怕!你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙(微笑)：我知道，可我就不告诉你，你猜? 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧! 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这
消防安全相声
消防安全相声 齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼） 甲：今天我们给大家说段相声。 乙：老词儿。 甲：相声有四门功课。 乙：对。 甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃…… 乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。 甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗…… 乙：这就对了。不对不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？ 乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？ 乙：没改过。 甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？ 乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。 甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：是啊。 甲：今天咱们的主题不是这个。 乙：是什么？ 甲：今天的主题是消防安全。 乙：对，别跑题。 甲：消防。其实这个主题很难说。 乙：怎么讲？ 甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。 乙：也没人愿意经历这种事。 甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。 乙：对。 甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。 乙：有道理。 甲：抽烟，当然了，最好别抽， 乙：对身体不好。 甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。 乙：是。 甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好， 乙：对。 甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：都有。 甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。 乙：只要用心。 甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。 乙：那怎么办？ 甲：（对乙）那你举例子？也不行。
相声剧本
AB：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家新年好。 A：B我问你，你说人生应该追求什么？ B：追求爱情和事业 A：说的太好了，我就要追求我的爱情 B：对 A：这个爱情怎么追求呢 B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪 A：怎么偶遇，怎么搭讪啊 B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊 A：怎么办啊 B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。反正就是这个意思。 A：我的偶遇，我得搭讪 B：对 A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我 B：怎么的 A：不屑一顾 B：唉，不理他
A：我跟她偶遇在公共卫生间 B: 啊，这地挺浪漫的 A：当时女孩洗着手，我也洗着手 B：嗯 A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话， B：你说着什么啊 A：你也……尿手上了 B：那，那个女孩呢 A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来 B：劲不小 A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了 B：好事 A：她每天都有减肥，我就劝她啊 B：怎么劝啊 A：吃点东西才有力气减肥嘛 B：啊 A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了 B：早该结束了 A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城 B：长……这秦始皇就是失恋死的 A：你说我怎么办
B：你这样听我的，你去寻找一份工作 A：说的太好了 B：去找事业 A：每天我就是应聘面试 B：哎 A：他们经常就问我一些无聊的问题 B：都问你什么啊 A：你知道什么是团队的合作理念吗 B：讲讲吧 A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜 B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗 A：反正你甭管这套 B：不像话，还有什么啊 A：最可恨还有一些企业问我会不会英文 B：英语很重要 A：现在哪些80后不懂英文啊 B：那你说说呗 A：他们问我，新年快乐怎么说 B：你怎么说的啊 A：我当时把他们给震了啊
相声小品剧本搞笑小品剧本
三一文库（https://www.docsj.com/doc/4a9597405.html,）/其他范文/相声小品剧本 搞笑小品剧本 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
相声剧本
相声剧本：如此祷告 甲：哎！问你个问题。 乙：什么问题？ 甲：你会祷告吗？ 乙：（一愣，反问）你会呼吸吗？ 甲：废话！我不但醒着会，连睡着了都会。不会呼吸不成了死人了？ 乙：那你怎么问我会不会祷告？祷告是属灵的呼吸，这是基督徒最起码的标准。 甲：你每天都是怎么祷告的？ 乙：除了早、中、晚的定时祷告外，还有随时多方不住的祷告。甲：还真够麻烦的。 乙：（不解的）麻烦？那你是怎么祷告的？ 甲：（神秘地）我祷告有个秘诀，不但简便快捷，而且轻松自由。乙：什么秘诀？和大家分享一下！ 甲：我创造了一个简易祷告法。 乙：是什么？介绍一下。 甲：真想知道？ 乙：嗯。 甲：好吧，都是自己弟兄，我也就不保密了。但我有一个条件。
乙：什么条件？ 甲：（诡异的）你不能告诉别人。 乙：海！你至于吗？ 甲：那好吧，我就把我发明的“刘式简易祷告法”介绍给你。 乙：快说吧！绕恁大的弯子干什么啊！ 甲：有一天，我下了班，又累又乏，我跪下来祷告，不知道该说什么。我突然灵机一动，马上站起身来，找了一张白纸，拿出笔和墨水。（故意拖长时间）…… 乙：（急切地想知道）你要干什么？ 甲：我把“公祷文”工工整整地操在了纸上 乙：然后呢？ 甲：然后贴在了我内室的墙上。 乙：然后呢？ 甲：然后我就跪下来。 乙：然后呢？ 甲：然后我就祷告说： 乙：说什么？ 甲：我祷告说：主啊！我知道你忙得很，我把祷告词贴在墙上了，你天天自己看看就行了，免得你麻烦，我也麻烦。 乙：哎！这就是你的“刘式简易祷告法”？
甲：（自豪地）怎么样？ 乙：不怎么样！你这叫耍滑偷懒，偷工减料！哎！连祷告也搞这一套啊？ 甲：这…… 乙：别把社会上那一套用到信仰上来，神是个灵，拜他的要心灵和诚实，天国是努力进入的，没有什么捷径可走。你就是如此祷告的?结果呢？ 甲：别提了……结果是——工作不顺，心中烦闷，到处碰壁，光想打盹。实在么办法，我就又跪下祷告 乙：又回心转意了 甲：早上5点，感谢主的警醒，我起来了。 乙：真不错，那就赶快祷告吧！ 甲：中国的早晨五点钟，传来祈祷声，祈祷带来……. 乙：（面向观众）唱得还真不错。 甲：福——音——和…….（睡着并打呼噜） 乙：（猛一回头，拍打甲）醒醒，你怎么睡着了？ 甲：（揉揉眼）啊！我祷告到哪了？ 乙：歌还没唱完呢？ 甲：中国的…… 乙：别唱了，直接祷告吧。
安全生产小品剧本
安全生产小品剧本 本小品通过一个安全员的新婚夜, 主要阐述我们安全员以企为家,舍小家,顾大家的高尚情怀. 人物： 何:企业的安全员 珍:安全员之妻 (喜酒吃完, 两人正私密正欢)何：罚什么？ 珍：罚你唱支歌 何：好！你想听唱歌还不分分钟的事。（模仿流行歌星状）”妹妹你坐船头……（兴奋得抱起新娘就跳起来）我从来没有像今天这样开心！我是世界上最幸福的人啦！ 珍：（撒娇）还讲开心，今晚我真有点担心咧！ 何：你担什么心？ 珍：你是搞生产安全检查的，上不讨好领导，下得罚职工。老鼠进风箱——两头受气，我是担心有人趁今天我们结婚来闹事，那可就惨了！ 何：头发长见识短，我是为了工作和职工们的利益，怎么会有人在这种时候来为难我！ 珍：我是为你担心嘛！ 何：多心（拥抱妻子） （正在二人欲视密时，几只空饮料罐破窗而入，“砰砰”之声惊心动魄……） 他：（此时是一个酒气十足的“醉鬼”，踢门）开门！老子要喝酒！喝酒！ 何：（开门）哦，是小李师傅。
他：（故意一歪身倒在何的身上）喝酒，老子要喝酒…… 何：珍珍快倒杯荼来，小李师傅醉了。 他：哪个要喝茶？老子要喝酒！ 何：李师傅，你已经醉了，再喝就…… 他：放屁！哪个讲老子醉了？你俩给不给酒？不给老子修理你！（凶狠的逼上前） 珍：李师傅你不能打人！ 他：哎……新娘……我要新娘…… 何：（抱住醉鬼）珍珍，快拿酒来给他！ 珍：（递上一瓶酒）李师傅，给你酒。 他：（夺过酒）咦！茅台！看不出来你一个小小安全检查员能拿茅台请客，是不是罚别人的款，扣别人的资金得的回扣吧？也好，一瓶茅台吧酒的钱好顶回我这个月挨扣的工资和奖金。（边喝酒边在屋里乱，同时不断把喜糖、香烟往自己口袋里装）检查官同志，平常你检查安全时不是蛮威风的吗？记得你处理我违章操作时几雄头！我怎么认错求你，你都不放过我，害得我挨扣挨罚又挨批，差点下岗！老子差不多吃了一个月的素粉。今天怎么缩头乌龟啦？不怕新娘面前丢脸？！ 何：（真诚）李师傅，那次是因为严重违反生产规定才不得不罚的，当然，因此也给你的生活造成了一定的困难，其实我心里也不好受。（拿出钱）这样吧。这些钱你先拿去用，（语重心长的）李师傅，我的工作责任重大，不但关系到工厂的安全，也关系到你个人的安全，如果我工作失职的话，后果是非常严重的，有得罪的地方请李师傅能理解！
经典相声剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？ B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。 A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨！不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。 B 嗯这地挺浪漫的。。。。 A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？ A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。 A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。 A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？ A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？ A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。 A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。 B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？ B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。 A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？ A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。 B 嗯？行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？ A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊？ A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。 A 现在哪些80后不懂英文啊。
校园搞笑相声短剧本
校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
安全小品剧本
安全小品剧本安全教育小品 (安全第一) 要素：体现员工默默无闻、体现领导教育关心；舍小家为大家，安全关系家庭，安全事故的发生受到影响最大的是家人。 必要场景：（老婆临产前发生安全事故，孩子出生无法享受父爱） 剧情欢喜、伤感、担忧、欢喜。各个层次要清晰，增加违章操作的批评教育 人物设置 : 招聘员：老赵（男） 面试人员/电站工人：张三、孙猴子路人2-3人 培训员：李四 孙妈：50多岁老太太 孙妻：孕妇（女），妞妞 医生：男女皆可[穿白大褂] 场景一：招聘和培训（欢喜）带点夸张色彩 道具：大桌子一张、小桌子一张、招聘简介一块、椅子3把、资料一叠、笔两支、身份证、文件栏一个（带物品） 招聘员老赵上场 招聘员（方言）：走过路过，千万不要错过!不管是养猪的、喂鱼的，还是卖白菜的，不管是北京的、上海的，还是喜马拉雅山的，只要是长得人模人样的，都是有机会的。（对着观众问）大家猜猜看，老赵我是干啥的？（贼笑） 面试人员张三上场 张三边走边问：喂喂喂，你是干啥的？ 老赵：你猜我是干啥的？ 张三：你是不是瓜，晓得我能问你，那不是废话？ 老赵：哎(对观众)听我给你吹，牛皮天上飞，老赵一开心，观众笑嘿嘿。问张三：你行不行？ 张三摇摇头：（了悟）噢，难道你是个耍猴的？那我就当个看戏的 老赵：你才耍猴的呢，你全家都是耍猴的！ 孙猴子上场
孙猴子急了：哎哎哎，说啥子呢？（听见别人说耍猴，心里还是不那么舒服） 张三指着老赵：我说他是个耍猴的！（一不小心看见了招聘简介） 老赵：你才耍猴的呢？我是个演戏的！ 张三手指招聘牌：演戏的，咋干起招聘了呢？ 孙猴子一惊：招聘？（左看右看，对着招聘简介眼冒精光）心想（对着观众说）：想我出门两个月，走了5个省，花光250，还没有找到工作，难道是上天开眼，今天机会来了？我要好好儿看哈。 老赵沉浸伤心往事里：你是不晓得，自从都教授来了以后，那些水嫩嫩的小娃娃都喜欢来自星星的小鲜肉，欧巴（夸张），我就没市场了，只能转行潵。 孙猴子指着招聘牌读：18--45岁，高中毕业，能认字，会干活。这不说的就是我吗？ 老赵被拉回思绪，想起自己的正事来：你？（看着孙猴子上下打量）对着观众说：看着倒是人模人样的，不过我先考考他。 老赵问孙猴子：圆周率是多少？ 孙猴子立马：3.14 15926 5358 9793 2626 ... 老赵：停，你小子反应还比较快哈。带身份证没有，拿出来看看。 孙猴子赶紧在兜里掏身份证拿给老赵。 老赵看了看：孙猴子，安徽人，1985年，噢，今年32岁。可以，（在桌子上拿资料）这是面试资料，你先填一下。 孙猴子坐下开始填资料 张三主动凑上来，神神秘秘的问老赵：这你能做主？ 老赵：能啊？你要找工作？ 张三：去年下雹子把地里白菜全砸坏了，今年打算转行了。 老赵：啥？包子还能把白菜砸坏了？ 张三：是冰雹子！！你是不是傻？ 老赵（汗）：那你会干啥？想找什么工作？ 张三揽着老赵的肩：你这都有啥活儿，你给我介绍介绍 老赵对观众：看着也是个能干活的，不如弄回去试试！ 回头拿了资料递给张三：你看看，愿意干就填一下！ 张三考虑一会后，也开始填资料 张、孙二人填好资料递给老赵 老赵：你们两个回去等我消息，明天我打电话通知你们。
安全小品剧本
安全生产小品剧本《安全帽》 编剧：孟扬 剧中人：大宝农民包工头 小芹大宝妻子 安全检查员 卖西瓜老人 青年工人 道具：几个假西瓜。 一幅写有：“百年大计，女人第一”的旧条幅 出场：卖西瓜的老人蹲在一堆西瓜前 卖西瓜的老人（喊）：西瓜，西瓜嘞，个儿大心甜，不甜不要钱嘞！大宝自场外入。 大宝：改革春风吹满天 咱们农民把身翻 种地种了几千年 没听说国家给贴钱 过去养儿为防老 现在养女儿老了国家管 你说新鲜不新鲜 不过 我大宝可啥光都不沾 来到城里当老板
你要问我干的啥 给高楼大厦镶瓷砖 土名外围装修，学术用语，那叫城市形象大使，设计大师 大宝：（神气的）：秘书，小秘，小秘 小芹上场 小芹：哈事儿，他爹！ 大宝（斥责）：你这老娘们咋就没记性呢？我告诉你多少回了，回家里叫他爹，上工时候叫经理，请人吃饭时叫宝儿哥，咋就记不住呢？ 小芹：你看人家不没记住吗！ 小芹（面对观众，捂着嘴，窃窃的）：小样不济，还仨名呢！ 大宝（得意洋洋的）：人家说的好，经理没小秘，生意不景气，厂长没小秘，厂子要倒闭，咱是土八路经理，不能把根忘记，就把老婆当小秘，回家了，老婆，在外面，小秘，既能保持家庭的稳定，又能维护公司荣誉。 大宝（坐下）：小秘，今天本经理日程你是咋给安排的？ 小芹（翻开本）：经理，今天有关你的日程我是这么给你安排的：上午9点钟，上市场买大葱，稍带两头紫皮蒜，外加两个咸鸭蛋，上午10点半，到商店去买面，稍带两块臭豆腐，外加一包面碱，你要快去快回，千万不能耽误员工午膳。 大宝（挥挥手）：行了，行了，本经理权利下放，从今往后，这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了，我从宏观上调控，记住了，炒菜一定要咸，蒸馍一定要粘，饭后备好茶水，一顿下把肚子灌圆，如若不然，你别想攒钱。 这时，大宝腰间手机响了 大宝：谁呀，噢，是小宝儿，啥？市里要进行安全大检查，不符合安全规定的罚款，好，好！ 大宝关掉电话 大宝（跺脚）：平时光顾挣钱，忘了安全生产，今天突然来查，岂不砸我饭碗，小芹，小芹，
相声剧本我们的节日
我们的节日 甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐唱：世上只有妈妈好……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到电视里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小帅哥一个！ 甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，同学都叫我小新的。 乙：（偷偷的：她是小新？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
安全的小品剧本
安全的小品剧本-校服 人物 甘文杰 方晓威 周老师 吴老师 一个同学 【幕启。 【教室内，甘文杰一个人站在窗边，痴痴地朝窗外看着，除了他没有其他人在这间教室内，他看起来很忧郁，眉头紧锁，这时方晓威进来了。 方：干嘛不下去？ 甘：不想去了。 方：为什么？ 甘：没意思。 方：你担心什么？
甘：他们…… 方：你担心他们会孤立你吗？ 甘：我不知道。 方：他们不会那样做的。 甘：是吗？你肯定？ 方：当然他们都很喜欢孙老师。 甘：你呢？你也喜欢他？ 方：我…… 甘：算了，你不需要为安慰我说出什么违心的话。 方：你真这么肯定是孙老师的错吗？ 甘：我能告诉你的就是我坚持自己的立场。 方：为什么你不能做出让步呢？ 甘：为什么我得做出让步？就因为他是老师，而我是学生？方：可老师总有自己的威信啊。 甘：但老师就不会犯错吗？还是他不屑于同我争辩？
方：你想逼他承认什么？ 甘：我没有逼他做任何事，也许只有我认为他有错。 方：可你别忘了，你也有错啊。 甘：我的错我当然承认，哪怕在全校大会上做检讨也没关系，那对我来说不算什么，我真正看重的是孙老师是否认为自己有错。 方：你应该知道结果。 甘：是的，我知道，所以我选择了不妥协。 方：可这样做对你没好处。 甘：事情没发生在你身上，你是不会知道的，这种感觉像是被自己最信赖的人从背后捅了一刀。方：干嘛形容得这么可怕？ 甘：也许是我太夸张了吧。（惨淡地笑了笑） 【校主任周老师这时进来了。 周：甘文杰同学，为什么不去上体育课？ 甘：是他们告诉您我在这的吗？ 周：告诉我你为什么不去上体育课。 甘：我想我上不下去了，周老师，那样反而会影响到别人。
相声小品剧本台词
创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样 甲：你找什么呢？ 乙：找钱。 甲：你丢钱了？ 乙：没丢 甲：没丢你找什么？ 乙：我捡钱好交公啊 甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！ 乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮） 乙：呀，开了 甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？ 乙：学雷锋哪！ 甲：就你还学雷锋？ 乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。 甲：你都做什么了，给大家汇报一下 乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定？ 乙：学习雷锋好榜样 甲：嗨！ 乙：大家学习可要落到行动上 甲：对！要做好事！ 乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？ 甲：从身边做起 乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！ 甲：犯病了 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的 甲：他袜子都立功？ 乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨！ 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子
拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净 甲：不容易啊 乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子 甲：谁拿我袜子了 乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 甲：你给我拿去洗了？ 乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔 甲：还挺谦虚！小王怎么说呢 乙：天哪！那我穿什么？ 甲：嗨 乙：结果他打了一天的赤脚 甲：这样做好事不好 乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了 甲：你说这人什么毛病？ 乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？ 甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！ 乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！ 乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！ 甲：又有了？ 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲：老大妈怎么说？ 乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！” 甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！ 乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！ 甲：啊？ 创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！ 甲：这人什么毛病啊？