神回复吐槽帝经典吐槽
神回复吐槽帝经典吐槽
神回复吐槽帝何许人也？错，他不是人，他是一个专门以神回复吐槽被友追捧的一位吐槽大神，一起来看看他的经典神回复吧：
◆男女之间会有纯友谊吗?
神回复：有，越丑越纯。
◆同学问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。
神回复：不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
◆你看我的头像牛逼吗?
神回复：像。
◆昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?
神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。
◆前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
◆平安夜你给女友花了多少钱?有种进来晒晒!勿装逼，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一
千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?
神回复：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
◆男生嫌弃女孩子不够他们女神标准的时候，请先确保你的长相赢过看妹子们手机里的至少一位男神。
神回复：女生嫌弃男孩子不够她们男神标准的时候，请先确保你的功夫赢过男孩子们硬盘里至少一位女神。
◆我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。。
◆中午在淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。
神回复：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天头七借别人附体成功，补个好评。“好卖家!有空下来玩哦。”
◆想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他...
神回复：超市入口
◆有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去
商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。
神回复：这个人就是娘啊，这个人就是妈。
◆买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。
神回复：哈哈，别怪售货员，一只是建筑面积，一只是实测面积。
◆长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来，一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸。
神回复：未必不是你爸啊
◆地震当天所有学生都慌忙从宿捨楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。
神回复：你TM的不知道她们还没化妆么。
◆一位台湾朋友说：“汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔，匪仍是匪。”
神回复：汉字简化后，黨内无黑，團中有才，國含宝玉，愛因友存，美还是美，善还是善，虽醜无鬼，只不过臺无吉，灣无言
◆你是不是从来都没有爱过我?哪有啊，我一直就很爱你啊!
神回复：那你不直的时候呢?
◆1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开了门，看见你站在门外。4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。——其实正确顺序是1，3，4，2 神回复：如果是2413呢?细思极恐。
◆如果市长被绑架了，要求拿1000万去赎，要不然就用汽油烧死他，你会捐多少?
神回复：10升汽油
◆一个苹果如何切两刀平均分给三个小朋友吃?
神回复：先让一个小朋友吃苹果，然后杀了它取出苹果。然后让第二个吃，在杀了取出苹果给第三个吃...这样就好了3人2刀吃苹果~~
◆CCTV说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。
神回复：这算什么，难道你没见过春运么。
◆我姐怀孕，她老公要她打掉，理由是嫌弃蛇宝宝。。有听过更奇葩的打胎理由吗?
神回复：把他身上长得最像蛇的部分一起打掉吧!
◆为什么每次中国领导人访问日本，日本方面都比较冷
淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
神回复：你说怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来““日”?
◆五一到了，你还是一个人么?
神回复：妈逼难道我会变成一条狗么!!!
◆劝劝这些年少轻狂的少年们吧。
神回复：骚年们，还是少看点av多出去找找妹子吧，千万别像我：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气!!!
◆一个M爱上了另一个M,然后怎么办?
神回复：变成八条，.
◆你怎么能要求一个人连你的样子都没见过就爱上你呢?
神回复：你怎么能要求一个人见过了你的样子之后还爱上你呢?
◆用一句话证明你看过四大名著。
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
神回复吐槽帝，你把我的三观还给我。
◆据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常; 2.牲畜反应异常; 3.专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了，.
◆中国有没有原创的娱乐节目啊?
神回复：有啊，新闻联播，.
◆跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢?
神回复：good morning(早“上”好)
◆“校长，我要辞职!”“为什么?”“为什么?我们班的小孩子也太顽皮了啊!”
神回复：“尤其是那个叫陈鲁豫的，真是看着就头大!还有那个叫郭敬明的，整天不见人?!”
◆室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。
神回复：抬头一看女友，赶紧学习，心想：麻痹不好好学习就得娶这样的!!!
◆丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗。但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看。。
神回复：但还挺好吃的。
◆我也想体验一次被人追啊!
神回复：买东西不给钱就行了
◆你们都太小瞧张震这个演员了。拍为演孙权他熟读三国;拍他又把民国史熟记于心;拍他考了PADI潜水执照;拍他的围棋已能压制专业三段;杀青他拿了全国八极拳冠军;拍
他学会了近身剑术。
神回复：演个断背山吧。
◆小P老师曾推荐了一款闹钟，它有一个叫醒原理。大意说你要先用手机对着房间的某个地方拍张照片，可以是水池、咖啡壶或任何地方。闹钟响时，你必须返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片，匹配的话闹钟才能停。
神回复：所以我听说有个脑残睡觉前拍了个月亮。
◆央视新闻发了一条标题为德国的“微信”软件是收费的!的微博，大概是想向我们证明这是国际惯例，暗示我们要”和国际接轨”。
神回复：德国总理是人民自己选的，你咋不比呢?
◆天呐!距离高考还有72天啦!我还有好多没复习呢!我还有那么多没记住呢!怎么办啊着急死了!可是跟我有什么关系呢!我他妈今年大一啦!哈哈哈哈哈!
神回复：天哪!我专业考试没过补考也没过要重修怎么办啊!一大堆单词语法记不住!四六级怎么过啊!可是这又关我什么事!我特么今年高三!哈哈哈哈
◆男人的乳头到底是干嘛用的?
神回复：区分正反面!
◆新京报报道：丰台某小区有流浪猫。乔女士经常对流浪猫喂投食物。有一天，肖女士出门溜狗，狗跟流浪猫打起来了，肖女士冲上前，与狗狗联手大战流浪猫，结果被流浪
猫抓伤。于是肖女士将喂投流浪猫的乔女士告上法庭，法庭判乔女士承担一半的责任。
神回复：他妈的人狗联手都打不过猫，你还好意思告?!
◆苍井空发微博问：你们看到”春天”两个字想起来什么????
神回复：一人一日一天，一夫日二人，二天日一人，二人日一天，大二日大一，三人日二人。
◆看古装电视剧时，每当有皇帝宰相去世，总说是因为日理万机和操劳过度而死。。
神回复：导演，你们够了!!你们有考虑过“理万机”和“劳过度”的感受吗?!!有吗!!!
◆我三十多了，觉得自己老了怎么办?
神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。。
◆请用一句话把中国四大名著连起来。
神回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊!
◆三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。
神回复：国产的时间长啊!
◆他牵着她在雪天里走着。她明显不耐烦：我都说分手了还带我去哪?他：最后陪我走走吧。女生：你不冷吗?他摇头。女生不再说话，只希望路快点走完。放开手刹那他差点
落泪：我喜欢在雪天里牵你走，因为一不小心我们就可以一起白头。可是天早已晴了，这雪花哪来的?她抬起头，.
神回复：看见他一直在挠头。
◆有杜绝小三的方法吗?女人要做到什么地步男人才会专一对待绝不出轨?阉了他!
神回复：有些男人，你就算阉了前面，他照样找男人出轨!!
◆刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”
神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
◆最新消息，到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票!!
神回复：俺属猪的，是师弟，能不能半价?
◆你毕业后最想干什么?
神回复：你
◆她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他!十年前，他们是恋人，因父母压力分手，自此未相见。“你好吗?”“我很好，你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的
手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的。“呵呵，要去哪呢?”
神回复：“天上人间。要快。我赶时间。”
◆问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
神回复：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
◆卖萌究竟是褒义词还是贬义词?
神回复：看长相。。
◆去年曾有友爆料说：不少高层领导都在微博潜水，而且偶尔还会评论和留言。
神回复：其实领导们也想浮出水面，但他们打不出自己的名字!!
◆问：是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦!!
神回复：可是你们很喜欢其开发过程啊~
看完了这些神回复吐槽帝经典神吐槽，有没有觉得整个人瞬间精神了呢？那句话怎么说来着?对，”自从得了精神
病，整个人都精神了“
知乎上的神回复 教你如何正确地吐槽
知乎上的神回复教你如何正确地吐槽 世上有人提问，也就有人回答。看过知乎的同学们都知道，很多回答洋洋洒洒，长篇大论，鸡汤范儿十足，让人不忍直视，只能不明觉厉。 对于读书不多的屌丝网友来说，吐槽系的回答弥足珍贵。本期《贰周刊》为你精选了知乎上的一些神回复，保证你看完忍不住点赞，感觉给智商完成了一次充值。 文化类 【问】为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？古龙小说人物非常多的名字都是奇数，有什么特殊含义？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 【答】可能想给人一种很难除的感觉。 【问】杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？ 【答】神雕洗衣服去了…… 【问】黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？ 【答】 QQ有“隐身对其可见”；软猬甲也有“带刺对其可摸”。 【问】听摇滚如何入门？ 【答】听摇滚不要入门，直接踹门进去。 【问】外国人在自己身上文的奇怪汉字有哪些？ 【答】《康熙来了》里有一集，说是看到一个外国人手臂露出个“仁”字文身，心想还不错，蛮懂中国文化的，结果袖子拉开，原来文的是“清炒虾仁”。 【问】想请书法家写一幅字，4到6个字，内容是寄托美好祝愿或励志，写哪几个字比较好呢？ 【答】芙蓉姐姐瘦了。 【问】如何评价电影《富春山居图》？ 【答】这是一部连杨丽娟都看不下去的电影。 【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？ 【答】我有一条祖传的染色体想送给你。 【问】嬴政自称“秦始皇”“始皇帝”，读音和“秦死皇”“死皇帝”如此接近，在当时有什么忌讳没有？ 【答】先不吐槽皇帝死用的是崩，先不吐槽死在那会还没有骂人的意思，先不吐槽死上古音读sei，始通殆，来跟我读：十是十，四是四，十四是十四，四十是四十。 【问】屌丝如何移民？ 【答】贫贱不能移。 【问】面试题“你抄过别人作业吗？” 你会怎么回答？HR提问这个问题的目的是什么呢？【答】抄过。每次抄完了，我都很负责任地把作业里的错误告诉同学，并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后，我才知道，这种行为还有一个词叫：同行评审，英文是Peer Review。科技类 【问】为什么不做金属牙签？ 【答】那不就是针么…… 【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？ 【答】我暂时还不想见到他。 【问】 Windows 回收站清空后找不回来，微软为什么要这么设计？有改进方式么？ 【答】改进的方式就是回收站后面再设一个垃圾场；垃圾场后面再设一个焚烧站；焚烧站后面再放一个时间旅行机。 【问】当对方说“呵呵”以后，你再说什么？
神吐槽句子
神吐槽句子 导读：本文是关于神吐槽句子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、我也瞄了两眼，从打狗棍跟火蓝刀锋我都受不了杨志刚蹦字类说话方式。 2、上次出了个杜海涛给权志龙下跪事件，我第一反应权志龙是谁啊？ 3、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！ 4、总有一些白痴的人做些白痴的事，然后被一群更加白痴的人视为流行。 5、人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。 6、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！ 7、有看过这部剧的亲，讨论下攻受呗。我觉得霍是攻，赵是受。 8、房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。 9、《勇敢的心》杨志刚语速遭吐槽，网友：要是说话快能少10集！ 10、城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。 11、今之學者不能見其近者小者，而妄意談其大者逺者，故終汗漫而無成也。 12、你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
13、人们不去追究累害从何产生，而只是把责任归罪于被累害者，真是些头脑糊涂，不明事理的人啊。 14、又到了一年一度暴发户和黑木耳欢聚三亚的时候了…祝你们找到真爱！ 15、今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节… 16、昨天那集，剧里那两男主结拜兄弟，当时我就默默的吐槽，拜堂成亲的即视感。 17、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 18、其实大部分脑残都不是天生，只是被洗脑洗太久，洗成了脑残。 19、百姓足，君孰与不足！百姓不足，君孰与足！ 20、在中国这个特定的环境里，炒股基本上就是一种**行为。 21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一颗了。 22、最近老妈一直在看，我就也凑了个热闹，首先被里面杀人的血腥镜头雷到了，这么血腥，也能上卫视黄金档？ 23、每一个奥特曼的背后，都有一个默默被揍的小怪兽，所以每一个隐忍傲娇受的背后，都有一个厚脸皮流氓攻 24、贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。 25、我国很多的上市公司，上市公司，到底是在办一家上市公司呢，还是办一家***？
搞笑语句 理想很丰满,现实却很骨感_经典搞笑语录
搞笑语句理想很丰满，现实却很骨感_ 经典搞笑语录 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 年月号结婚是个不错的主意。 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像！ 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号！ 没什么事不要找我，有事更不用找我！ 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 男人们幻想着我，我幻想着天堂。 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些 你的丑和你的脸没有关系 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 不吃饱哪有力气减肥啊。 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 理想很丰满，现实却很骨感。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 时间太瘦，指缝太宽。 我们的目标：向钱看，向厚赚。 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 明骚易躲，暗贱难防。
经典搞笑台词 1
： 经典搞笑台词 1. 端木磊：“这位同学，你很拽啊！” 慕容云海：“so what?” 上官：“还拽英文？我最讨厌别人跟我拽英文！” 2. 慕容云海：“哦买嘎！” 校长：“嘎什么嘎？在这里，我就是你的上帝！” 3. 校长：“别这么忧郁的看着我”（对端木磊说的） 4. 上官：“我限你三秒钟，向我的鞋道歉！” 慕容云海狠狠地踩住了上官那双贵的吐血的鞋子：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方式！” 5. 李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。此时此刻，你不要以为我是在泡你...” （四位上来开始狂扁李龙） 上官：“还李小龙呢” 叶烁：“我还叶问呢！”（乐死我了！一屁股就坐地上了！） 慕容：也许明天还会有人对你说“你是猪”！ 楚雨荨：啊啊啊啊啊啊啊啊！这么没有创意的人，趁早离我远一点，关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现，要我教你们么？你是猪，可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒；你是圈养杂食的懒惰生物体；你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物；是永远飞不上蓝天的蠢猪！！！！！！！ 慕容：她就好比是一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！ 6. 兰姑：“熄灯！！！！！！！！！！！！”（这句超强悍超有爆发力！） 7. 楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。你是猪可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰生物体！你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物！是永远飞不上蓝天的蠢猪！ 8. （众人嘲笑楚雨荨是河马） 叶烁：“河马” 慕容云海：“拜拜！河马！” 上官：“河马...哈哈！”
神吐槽慎做足疗 左脚会高潮 手机sohu新闻
神吐槽慎做足疗左脚会高潮手机sohu新闻 又到周一了。你是不是也跟我一样哭着喊着不想过周一？ 买了一套内裤，每天换一条。从紫色换成红色的那一刻，心中有无尽的悲伤。更何况，这是一个连下了一夜雨现在还没停的早晨。于是身在北京这座打车比打胎都难、地铁比地狱都惨的城市，一路上班的心情一如上坟，也就不足为怪了。 如果上班的路上这样度过，该多爽。何况，好容易等到一辆公交，能把少女挤成少妇、把少妇挤成孕妇我也就忍了，还碰上了装逼侠。 层层叠叠的人群中只听见一女的大吼：“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了！”然后一大姐说：“嫌挤别坐公交车！”那女的一脸高傲地说：“你以为我想坐啊，今天限行！”数秒后不远处幽幽的传来一句话：“装逼，昨天还看见你呢。” 想想祖国的另一个角落还有这么一位大爷的座驾可以风里来雨 里去，进退自如、完败各种豪车，猫哥心中不禁油然而生出一种“问人生、到此凄凉否”的感慨。何况一大早上还看见这么一个二货，你说大周一的你咋就这么兴奋？！对了，早上还受了一场虚惊。 一睁眼睛，照例要发微信跟邻桌妹子报到，结果人家回
了一句：“好累，这一晚上折腾死我了……” 猫哥这小心脏啊，当时就一翻个。故作镇静地问了一句：“啥？”结果人家回说：“下了一夜雨，我一直在听啊……” 我差点给跪下。祖宗哎，能把话说明白么？不吓唬人不行么？ 唉，想想昨儿这一晚上，恐怕有不少人睡不着觉吧。除了听雨的邻桌妹子，大概还有长沙曾成杰先生的家人。 你不知道曾成杰是谁？你不知道为何他女儿一直在微 博上喊冤？没关系，你只要想想为啥他被执行死刑了，家人却毫不知情，就行。在连续多日展示了自己低劣的法律水平和公关能力之后，湖南高院昨天对这件事给出了一条比较正式的回应：之所以在家人不知情的情况下执行死刑，是因为案卷材料中无曾成杰子女的联系方式。你特么的在逗我？ 你堂堂法院会没有被告人家属的联系方式？那也就是 说无论被告在你手里生老病死都是你负责呗？那按这么说，被告要是病死狱中，法院院长就得披麻戴孝守灵哭丧啊！——没办法，谁让你联系不上死者家属的？！再说了，老子要是欠点税、说点你不爱听的话，逃到天涯海角你都得把我追回来，这会装什么清纯啊！算了，人都死了，我在这跟着生气也没用。不管某些人再怎么和尚打伞——无法无天，就你头上那把小破伞，也注定遮不住太阳的光芒。
你看一次笑一次的段子_经典搞笑语录
你看一次笑一次的段子_ 经典搞笑语录 “举一个生不如死的例子”“不举” 我怎敢倒下，我身后就是体重秤 一个男人正在偷捕要卖给餐馆的乌龟时被警察抓住了。警察说：“在这条河捕龟是犯法的，乌龟是濒危物种。”这个男人对警察说：“不是，这是我的宠物龟，我每天都带它来这儿游泳，它会游到对面再游回来。”“胡说八道”警察说。于是这个人把乌龟放进河里，说：“你瞧好吧！”乌龟游走了，这两个人就在岸上待了十来分钟。警察问道：“乌龟怎么还不回来？”男人回答：“什么乌龟？” 骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个老师早退了…… “要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？ “广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。”“那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。” 今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的
人:兄弟，这盒才是你的… 法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！ 今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗..... 小时候看亮剑，秀芹去给李云龙送酒，发现他脚上俩大泡，就死活要给他挑，挑完俩人就开始谈情说爱谈婚论嫁，李云龙欲拒绝秀芹，秀芹一把捂住了李云龙的嘴，姑娘你记得你这手刚摸过臭脚丫子不，可幸好没有脚气。
神回复吐槽帝经典吐槽
神回复吐槽帝经典吐槽 神回复吐槽帝何许人也？错，他不是人，他是一个专门以神回复吐槽被友追捧的一位吐槽大神，一起来看看他的经典神回复吧： ◆男女之间会有纯友谊吗? 神回复：有，越丑越纯。 ◆同学问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。 神回复：不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 ◆你看我的头像牛逼吗? 神回复：像。 ◆昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗? 神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。 ◆前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 ◆平安夜你给女友花了多少钱?有种进来晒晒!勿装逼，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一
千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢? 神回复：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费.. ◆男生嫌弃女孩子不够他们女神标准的时候，请先确保你的长相赢过看妹子们手机里的至少一位男神。 神回复：女生嫌弃男孩子不够她们男神标准的时候，请先确保你的功夫赢过男孩子们硬盘里至少一位女神。 ◆我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万? 神回复：说了，她就成了你后妈。。 ◆中午在淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。 神回复：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天头七借别人附体成功，补个好评。“好卖家!有空下来玩哦。” ◆想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他... 神回复：超市入口 ◆有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去
《吐槽大会》王建国金句
《吐槽大会》王建国金句 1、王建国：“我被狗咬了，我是不是能变狗侠。”“你是狂犬病。” 2、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。 3、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。 4、你们不是这个行业的，不知道写个段子多难啊 5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 6、女性是心思复杂又细腻的高级生物 7、情商低就要有温柔的心实在没就少喝酒 8、太久没下雨也不怕实在不行还有萧敬腾 9、真正的美是科学是文学是艺术 10、在上海什么传家宝都不如一套房 11、谢谢大家，我是建国，今天这个主持人呢，是张绍刚老师。张绍刚老师的整个艺术生涯呀，非常奇妙，他是靠挨骂让自己变红，我真的不明白，王祖蓝你到底是怎么想的，张绍刚这么招人烦的艺人，要跟你同台，你就真答应了？你好歹你阻拦一下啊，你白叫王祖蓝了 12、其实我应该先说一说比较大牌的明星，所以现在请允许我向大家介绍本场最红的大明星，他就是郑恺。郑恺来到我们的节目，但是我不知道为什么，没有作为主咖，匪夷所思嘛！郑恺
现在多红啊，尤其是经过《奔跑吧兄弟》的那个气体事件之后，对吧。 13、真的，当时很多我的朋友就跟我说，你看没看郑恺的那个《奔跑吧兄弟》那一集，你快去看吧，他就放了一个那什么之后，可红了，我就赶紧去找了那集视频，找出来看一下，看完之后大失所望，怎么就可红了呀，明明是无色的呀！ 14、我一直都是听说，王祖蓝和郑恺私底下是好朋友，大家都这么说，可能到最后郑恺自己也信了，直到有一次王祖蓝结婚，婚礼并没有邀请郑恺，我其实不知道郑恺你心里是怎么想的，我觉得也不用伤心对吧，王祖蓝的婚礼没有邀请你，也没邀请我啊。 15、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。 16、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈 17、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕 18、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上 19、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。 20、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。 21、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
搞笑语录经典
搞笑语录经典 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 2、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。 3、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 4、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。 5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 6、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。 7、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。 8、少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！ 9、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。 10、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。 11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 12、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。 13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 14、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。 15、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
16、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 17、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。 18、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。 19、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 20、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 21、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。 22、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 23、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。 24、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。 25、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。 26、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。 27、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。 28、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。 29、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。 30、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。 31、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。 32、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文
2016整理经典神回复集锦,神回复吐槽帝爆笑合集
2016整理经典神回复集锦，神回复吐槽帝 爆笑合集 2016整理经典神回复集锦，神回复吐槽帝爆笑合集 1、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。 2、她说：“分手吧!”他说：“好.你先走一百步吧,以后见面还是朋友.”她忍着心痛走了九十九步,最后一步她回头了,却撞在他的怀里.她愣住了!他平静地说：“只要你肯回头,我会一直在你身后.”她哭得泣不成声,而他也顺势扔开了藏在背后的板砖. 3、昨日去相关，人家女方一上来就问：你有车嘛？你有房嘛？当晚我就回了句，你有日本的技术韩国的脸蛋吗？ 4、有些读的不知道是什么学校，马云有1500个亿，说什么每个人发一个亿，马云还剩1487个亿，我想问下你是猪嘛，13亿个人，一个人发一块就已经13亿。一个人发一个亿你是猪嘛？
5、今天我和我的老板求婚了，她43岁，我34岁，不为钱，只为爱，其实合适和年龄无关，我们抛开世俗，准备结婚。回复：三十如狼四十如虎，兄弟你为民除害，哥哥敬你这碗酒，来，把它干了入洞房去。 6、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 7、楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成吉思汉。 8、楼主：我面前这个人让我有种想吐的感觉。回复：此时此刻你一定是站在镜子前。 9、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗? 10、楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以!回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
一语惊人的神回复 感叹汉语的博大精深
一语惊人的神回复感叹汉语的博大精深 这些回复里都具有简洁明了、精准到位、风趣幽默的特点；有的回答解决了题主的疑惑，有的回答开启了联翩的浮想。得归功于汉语的博大精深体系，得归功于答者的如火纯青应用，才能造就这些看似平凡，实则令人豁然开朗的回复，所以才会在回复前面加个神字吧。 一、 Q：为什么别人有人追而你没有？ A：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？F：应宝宝 二、 Q：如何提高女朋友的智商？ A：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。 F：赵月 三、 Q：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？A：死脑筋啊，她发短信你就回短信？回电话啊！
F：木匠Bryan 四、 Q：和不太熟悉的女生吃饭时「有追求她的意愿」女方提出AA制，该不该接受？ A：这次我请，下次换你请。 F：负二 五、 Q：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？ A：“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是 在哪儿买的？” F：屠钱钱 六、 Q：为什么找男朋友那么难？ A：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。 F：camen 七、 Q：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？ A：其他男人。 F：frank 八、
Q：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？A：因为孙子就是这么打的。“孙子曰：兵者，诡道也，故能而示之不能。” ——《孙子兵法》 F：刘云暄 九、 Q：史上最奇葩的广告语是哪句？ A：垃圾分类，从我做起。 F：王大圣 十、 Q：IT大牛是怎样炼成的？ A：记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug 连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。 后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊——他们都骂不过我 了。 F：justjavac 十一、 Q：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？ A：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。 F：朱嘟嘟嘟嘟 十二、 Q：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人
关于神吐槽群调整的通知-20140321
致神吐槽群群友： 亲爱的神吐槽槽友大家好！首先感谢一直以来您对本群的支持和厚爱。此时此刻，本群人数终于突破50人大关，也是本群荣升高级群2级的光荣时刻。为了感谢大家的支持以及增强群内的趣味性，娱乐性和规范性，特作以下调整： 1、后缀调整。我们的前缀统一为：脑残、土鳖、二货、傻逼、逗比、奇葩（从低到高）六级。群里聊天越活跃，积分越高，连续进去群聊天积分猛涨。后缀为+屌丝XX号。经管理讨论组商议决定，我们将于2014年3月21日晚上10点，开始对群成员的后缀做统一调整：群内活跃份子双人配对，即一个号两人同时拥有（唯一区别有其中一人数字后面有点，另一个没有）；群内一言不发的群成员，将单独一人一号，发言后，向讨论组申请方可进入双人配对组。区分双人和单人我们将通过大小写区分。（双人：+屌丝1号，+屌丝1.号；单人：+屌丝一号）。区分活跃于不活跃的更换周期为一个月。 2、第二名管理员招募。为了进一步规范群管理，以及鼓励一部分积极活跃成员，现在特招募第二名群管理。此次招募方式为自行申请，有意者请联系群主或管理员，我们会通过群管理讨论组讨论得到结果。申请时间：为2014年3月21日至3月23日。要求：热爱群、永不叛群、退群、并对此群有一定了解、喜欢聊天、积极参与各项活动、责任心强、有原则性和公平性、善于调节群内和谐、调动群气氛、坚持遵照《神吐槽管理员工作须知》等。虽然目前群管理没有物质回
报，但是我们相信，通过对群和群成员的无偿服务，你收获的将会是更多开心和快乐。 3、关于本群的其他补充说明： （1）等级。本群是QQ群等级开放的内测群之一，开放了等级，就需要群友通过一定方式来挣得积分，从而升级。升级的方式很简单：积极聊天。聊得多，积分肯定多，连续每天进入聊天，积分猛增，所以没有捷径，多聊天，经常聊。 （2）群性质。太多的标签、说明，都太浮夸。说简单了，这个群就是你想发泄情感、聊天和吐槽的地方。你不必在意你认识多少人，你说话会不会伤到谁，拉到谁的仇恨，这都不会，能进群的，都是我们精选过的，有时候有人说话说的过了，那是他/ 她聊天放开了，这是好事，没有谁会记恨谁，很多时候大家更多的是在开玩笑，找乐子，所以，说话吧，尤其是你不认识的人，不需要话题，想到什么就说什么（不要违反法律和道德底线就OK）。 （3）退群。亲爱的伙伴们，我从600多个好友里面，选了你们几十个进来，这说明什么问题啊，最近出现过三次退群事件，一个是不太熟的，大学的一个老乡，没问原因；第二个是说有强迫症，我们群太活跃，他手机老是要出现多少条消息，他就想把数字清除掉，次数多了，就烦了；第三次是说群里面他没认识的人，对于这个问题我就不解释了吧，说清楚后，他重新加回来了。还是那句话，能加进来，真的是我觉得你们是我的好朋友，或者说是最好，最最好的，没有坏人，我们都是同龄人，在一起聊聊应该是件高兴事。如果你们退群了，
2017最牛逼爆笑名言_超级搞笑的经典语录
2017最牛逼爆笑名言_超级搞笑的经典语 录 名言不一定都是严肃的，有的浅显易懂，而且还搞笑，但包涵的道理一点也不少。下面准备了最牛逼爆笑名言，希望对您有帮助！ 1. 男人要有钱，和谁都有缘。 2. 亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。 3. 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 4. 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 5. 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 6. 顾客不是上帝，顾客只是上当。 7. 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 8. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 9. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 10. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土! 2017最牛逼爆笑名言【流行篇】1、俺从不写措字，但俺写通假字! 2、避孕的效果：不成功，便成“人”. 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了! 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
一名初三过来人的神级吐槽
一名初三过来人的神级“吐槽” 此篇文章是一位的中考毕业生写的。从数学、语文、英语、体育等等全部说出了自己的心里话，整整有四千余字的内容。句句心里话，说出了每个孩子的学习心声，有对学习上的“吐槽”，更有一名初三孩子的心理变化以及个人的学习经验，相信对新一届的初三学子更有帮助作用。在这里，拿出来和大家分享，我们希望每个学子都能找到学习的目标，在接下来的初三一年，学习肯定是苦的，要想获得更好的成绩这个苦还要增加，就看我们如何去面对、如何去承受、如何去转变了。这是奋斗的一年，需要我们付出努力与汗水！但只要我们心中充满目标，就有前进的动力，在面对这些困难与挫折时，也不再害怕、不再孤单！ [用户分享] 我还清楚地记得，一年前我同你们一样，各种怨念地坐在教室里，听着老师絮叨期末考试种种惨不忍睹的成绩。在别人放暑假的闲暇中，背着书包去补课。那时我还不知道初三对我来说到底意味着什么，那时我把它想成伏地魔，而我们都是哈利波特，要去制服它，去和它搏杀。一年之后，轮到了你们。那么对于你们来说，中考又意味着什么呢？第一次重大考验和分水岭？一个展示自己智商的平台？一个可以去
努力可以去奋斗的目标？或许你们还没有想过，但我相信，这一年的生活一定不会让你们痛不欲生抑或满心遗憾，在这页 1 第 样一个属于奋斗的岁月，会让你们感到踏实和实实在在的充实。或许会累会抱怨，但还是会继续向着6月24日而前行。身为一个中考只考了548的人，（我们班十几个上550的好么、我没有在假谦虚）自知没有资格同你们分享我对初三的感受和所谓的经验。所以我问了很多人特别是考爆了的神们的初三历程，写下了这篇文。希望对你们有所帮助。 数理化： “该死的数理化”，我相信这是很多普通班和英语班的孩儿们，心里默默说了无数遍的心声。我还记得去年的期末考试，数学出得异常的恐怖，而我们的成绩更是砸的可怕。毫不避讳地说，那次期末考试，因为数学，我的年排非常地不好。而昨天我碰到了几个11班的姑娘，她们也在说物理考砸了之类的。 而到了初三，还会有诸如二次函数电学大题实验之类让人抓狂的东西在等着各位。然而，在最开始你们认为难以理解的东西，在一天天的照面中，会变得简单起来。只要跟着老师好好听讲写作业，在现在你们觉得难的东西，在一个月以后甚至更短的时间，就会让你们产生“啊这真容易”的感叹。就像认识一个人，在刚开始必然会觉得陌生而疏远，但是在
经典语录太经典了霸气搞笑
经典语录太经典了霸气搞笑 导读：本文是关于经典语录太经典了霸气搞笑的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6、醒是一回事，起床又是一回事。 7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。 10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。 14、我决定了，就在那棵树上吊死。 15、你就是个井，横竖都是二。 16、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
18、只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。 19、如今的世界要么忍，要么残忍。 20、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。 21、秀发去无踪，头屑更出众。 22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 23、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 24、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 25、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 26、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 27、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 28、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 29、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。 30、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 31、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 32、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。 33、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 35、考试时，忽然间发现，怎么都没学过。 36、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 37、一个妇女对着一个老男人的说，小朋友请问现在几点了？
经典一句话搞笑语录：你不懂哥做的事,因为你还太懵懂。_经典搞笑语录
经典一句话搞笑语录：你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。_ 经 典搞笑语录 1．挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 2．如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。 3．原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 4．肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。 5．什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。 6．没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了 7．认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。 8．造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出。
9．看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。 10．李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你； ③不承诺，没有那个领导相信你。 11．今年高考文科的亏死。今年是辛亥革命100年，中国共产党成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年，中国加入WTO10周年。 12．中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。 13．上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与 14．.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。 15．百度搜不到你，只好进搜狗。 16．人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
吐槽“神考题”只是无伤大雅的大众消遣
吐槽“神考题”只是无伤大雅的大众消遣 吐槽“神考题”只是无伤大雅的大众消遣 导语：你有没有想过井盖为什么是圆的?厕所和黑板到底有啥关系?高考后的第一个周末，被称为"自主招生周"，这俩问题就是山东大学自主招生中的面试题。下面是yuwenmi 小编为大家整理的作文素材，欢迎阅读与借鉴，谢谢! 适用话题：神考题等 你有没有想过井盖为什么是圆的?厕所和黑板到底有啥关系?高考后的第一个周末，被称为"自主招生周"，这俩问题就是山东大学自主招生中的面试题。而类似的"烧脑神题"在其他高校的自招考试中并不少见。比如，"梁祝化蝶的故事里，
为什么梁山伯与祝英台会化成蝴蝶，而不是比翼鸟或者连理枝?"在10日下午南京大学2017年自主招生笔试文综的考卷上，这道"梁祝化蝶"考题就让考生们脑洞大开。 吐槽自主招生考试"神题"，几乎已经成为每年这个时候的保留节目。无论"井盖为啥是圆的"还是"梁祝为何化蝶而不是鸟"，这些考题其实并不比之前几年曝出的"神题"更神。这么多年下来，高校依旧自顾自地坚持着自己的命题思路，而公众也继续乐此不疲地对此冷嘲热讽。就这样，当事方和围观者，谁也无法将对方说服，那么诸如此类的纠葛，注定还会循环上演。 到底是自主招生考题太奇葩，还是大众下意识的解读太肤浅，这实在是个问题。一个值得注意的现象是，近年来被曝光、被热议的"神题"，大多都来自于人文社科类专业。与之相较，理工科专业的笔试、面试题目，因其学科关联度、知识封闭性要高得多，故而基本极少引发讨论。这事实上表明，一些自主招生神考题，本身或许本无所谓"神"与"不神"，正因为愿看热闹、发表见解的人多了，也就变神了。
聊天经典幽默语句
聊天经典幽默语句 导读：本文是关于聊天经典幽默语句的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 3、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 4、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 5、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 6、生，容易。活，容易。生活，不容易。 7、一觉醒来，天都黑了。 8、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 9、闭上眼睛，我看见了我的前途。 10、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 11、揍你个性生活不能自理！ 12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 14、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、避孕的效果：不成功，便成人。 19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 21、老子不打你，你就不知道我文武双全。 22、我不是随便的人，我随便起来不是人。 23、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 24、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 25、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！ 26、作为失败的典型，你实在是太成功了。 27、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 28、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 29、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 30、长得真有创意，活得真有勇气！
笑死人的简短经典搞笑语录
笑死人的简短经典搞笑语录 1、我最大的梦想：能够活着进天堂。 2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 3、俺不是普通人，所以不说普通话。 4、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。 5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。 6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 8、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。 9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。 10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？ 12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！ 15、你的话，我连标点符号都不信。 16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？ 17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草 18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！ 19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 21、男人的实力，就是你兜里的人民币。 22、想想，还是幼儿园好混。 23、梦想不实现都是因为不够现实。 24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。 26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录 28、别用你的肺说话，说出来的都是废话 29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。 30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。 32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子 33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子 35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！ 39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
2017年一级消防工程师考后吐槽(网友超有才神贴)
这篇文章是论坛上考友在19日考完技术实务与综合能力后对2017年一级消防工程师考试的吐槽.该网友幽默诙谐的写出了大致所有考友的真情实感，可谓有才有料。小篇拿来和考友们一睹其风采，并共勉吧!预祝大家顺利通过考试。 点击查看： 2017年的消防工程师终于在12月19日开始揭开了神秘面纱露出了庐山真面目!小胖2013年参加了全国一级建造师考试，顺利一次性通过了4科，14年增补了市政，幸运的通过市政增项，可以说是一级建造师的幸运儿!今年10月份听说15年开考消防，并且属于热门考试，小胖自诩我是考霸我怕谁也来凑个热闹，勇猛的加入这个考试大军，心里合计着依靠小胖考霸实力，角逐一级消防证书犹如囊中取物十分轻松!但经历了15消防考试，颇多感想，心情沉重，十分惊讶，对神奇的史上第一年的消防工程师考试啧啧称奇!下面，小胖说一下消防工程师的考后体会和心得感想： 第一、15年一级消防工程师考试现场呈现的特点： 1、天气冷!15年12月19日，冬天，未下雪，但很冷!考场基本都没有暖气，技术实物和消防能力考试都是2个半小时，总计150分钟!教室外冷，教室里也冷，考生的心里也冷，监考老师也很冷!考场里的考生只能依靠搓手和抖脚来取暖!小胖考场内到处可见擤鼻涕、掏餐巾纸声音! 2、考试严!小胖认为消防工程师是史上规则最严的考试!一是考试不让提前交卷(公安部的考试果然神奇，比高考还严)，小胖考场内也出现了很多次奇特现象!小胖所在的考场，有个考生，9:45就要交卷!但，老师说，让他看准考证说明，说无论是会做的还是不会做的，一律不准提前交卷，必须2个半小时铃声响起才 点击【消防工程师学习资料】或打开https://www.docsj.com/doc/c59656276.html,/category/xfs1?wenkuwd，注册开森学（学尔森在线学习平台）账号，免费领取学习大礼包，包含：①真题答案及解析