吐槽大学的段子摘抄
吐槽大学的段子摘抄
1、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。-
2、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。-
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”-
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。-
3、快期末考试了，我和朋友说要去上自习。
我突然冒出来一句：背着本去上自习。
她傻了。
她突然说：你都知道了为啥还要说出来（娇羞状）
我傻了。
4、宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。
晚上讨论要叫什么名字。
因为我们宿舍有四个人，有一个叫他小五。我受荼毒很深，一定要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。
僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之一说：啊！小0！
我们都喷了，我说：那叫小受吧。
可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。
喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊！
5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢！
6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是的，有时候又觉得是失败的。
7、某次作业，之前小刚强调了数遍不能写：x:x是小莉，但是还是有人义无反顾地这么写，于是作业下来以后旁批是：一切皆是浮云【遁入空门，四大皆空……】
8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫
“倒头就睡”。
9、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
10、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？
我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
11、大学就像个大染缸，每个人都会染成不一样的颜色，但一定要记住自己的本色！
12、大学生活，说它枯燥。上过大学的人很少会有反对意见。但是许多年后，你回忆的将大多是那四年的内容。
13、原本一心期待的大学生活，到头来竟然被一天的生活打败了……
14、大学生活过得好颓圮，我想努力，我怕以后回头，看看自己过了一个除了长了几岁，什么都没给自己留下的大学，独自哀泣！
15、最近很累，很困，也许是忙碌的生活，突然想让自己歇一歇
了。有得有失，这样的大学生活，太多的无趣。勾心斗角，难道你们不累吗。好困！
16、不懂为什么越来越讨厌大学生活嘞，说不清是讨厌这样的生活，还是讨厌这样的自己。
17、那一年，我们面带如花的笑容跟高考拜()拜，跟自以为苦逼的高中挥手告别。那一年，我们拖着行李，捏着录取通知书住进了大学寝室。那一年，我们上了大学才发现，原来高中才是最美的天堂。那一年，我们的苦逼生活就此开始，吐槽成了比吃饭还重要的事情。
18、大一傻逼才，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了！
19、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下……此刻，我才恍然大悟：不是我上了大学而是大学上了我。
20、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”。
吐槽大学的段子摘抄
吐槽大学的段子摘抄 1、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。- 2、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。- 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”- 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。- 3、快期末考试了，我和朋友说要去上自习。 我突然冒出来一句：背着本去上自习。 她傻了。 她突然说：你都知道了为啥还要说出来（娇羞状） 我傻了。 4、宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。 晚上讨论要叫什么名字。
因为我们宿舍有四个人，有一个叫他小五。我受荼毒很深，一定要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。 僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之一说：啊！小0！ 我们都喷了，我说：那叫小受吧。 可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。 喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊！ 5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢！ 6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是的，有时候又觉得是失败的。 7、某次作业，之前小刚强调了数遍不能写：x:x是小莉，但是还是有人义无反顾地这么写，于是作业下来以后旁批是：一切皆是浮云【遁入空门，四大皆空……】 8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫
2020没钱过年的说说2020搞笑吐槽说说句子双十一没钱的伤心心情句子说说100句.doc
2020没钱过年的说说2020搞笑吐槽说说句子_双十一没钱的伤心心情句子说说 100句 今天就是双十一了，没钱买买买的我，只好默默上网看看这些段子手的吐槽了......下面是我为大家收集的关于20xx没钱过年的说说20xx 搞笑吐槽说说句子_双十一没钱的伤心心情句子说说100句。希望可以帮助大家。 没钱过年的说说20xx搞笑说说句子 1. 虽然我没有车没有房没有钱，但我有一颗萌哒哒的心 2. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 3. 老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊!而且脸皮也比去年过年又厚了!....献给20xx年，又没存款的男人们! 4. 我不想过年，不挣光花钱。朋友要走动，亲戚要拜年。我不想过年，吃穿也花钱。衣服穿新的，生活要改善。 5. 岁末年关到，家徒四壁寒，默默摸上衣兜，遍寻不见分毫。眼看春节就要来的，我的年货不知还在何方? 6. 孩纸们，姐姐告诉你们，过年，带个麻袋去拜年，告诉他，你把这个麻袋给我装满，要不我就不走了。 7. 没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过
是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。 8. 过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金! 9. 真希望，收到红包的时候。里面写着"再来一包" 10. 本小姐没钱没势没身材没相貌，可活得无忧无虑无伤无痛，羡慕么? 11. 目前最恐怖的事就是：成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控，没钱还任性。 . 你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，可一定跟你是否善良，是否幽默有关系。朋友不是有难就一定帮得了你的那个人，但一定是那个不会笑话你的人。 13. 天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。 14. 当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。 15. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 16. 在中国人眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错.....自己的人生，非要别人来指手画脚才算走了正道。 17. 爱你却从不敢向你表白，明知相思苦偏要苦相思。 18. 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看! 19. 喜欢逛超市吗?不喜欢为什么啊?没钱没人陪啊 20. 即使你被朋友伤过，也该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年
二货爆笑 吐槽男女哭笑不行笑话大全段子冷笑话
二货爆笑吐槽男女哭笑不行 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！” 女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！” 一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。” 1、“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………” 老师：”小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？“小强：“不是的，老师，那是同一条狗！” 老妈手气不好，输了两百多。 晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没
买肉啊？ 老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！ 我。。。 “不行不行，会影响你成绩的。”我把光盘推还给同桌，“我这本书没有光盘，找老师要就行了，可不能耽误你。” “光盘和书内容都一样，没关系。” “我不能要，你不用光盘背面照照镜子，怎么能激励自己人丑就要多读书？” 晚上11点躺在床上睡不着。好不容易到一点钟有点睡意了，感觉肚子饿了，饿得睡不着。思想斗争了好久，最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。躺在床上感觉吃得太饱了，肚子胀得更睡不着……我只想说，失眠跟失身一样，都是自找的！ 大学开学，新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过，俩人看得目不转睛。父亲对儿子说:“喜欢吗？”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让你妈给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！”儿子吃惊的看着父亲。“当然，这
《吐槽大会》王建国金句
《吐槽大会》王建国金句 1、王建国：“我被狗咬了，我是不是能变狗侠。”“你是狂犬病。” 2、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。 3、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。 4、你们不是这个行业的，不知道写个段子多难啊 5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 6、女性是心思复杂又细腻的高级生物 7、情商低就要有温柔的心实在没就少喝酒 8、太久没下雨也不怕实在不行还有萧敬腾 9、真正的美是科学是文学是艺术 10、在上海什么传家宝都不如一套房 11、谢谢大家，我是建国，今天这个主持人呢，是张绍刚老师。张绍刚老师的整个艺术生涯呀，非常奇妙，他是靠挨骂让自己变红，我真的不明白，王祖蓝你到底是怎么想的，张绍刚这么招人烦的艺人，要跟你同台，你就真答应了？你好歹你阻拦一下啊，你白叫王祖蓝了 12、其实我应该先说一说比较大牌的明星，所以现在请允许我向大家介绍本场最红的大明星，他就是郑恺。郑恺来到我们的节目，但是我不知道为什么，没有作为主咖，匪夷所思嘛！郑恺
现在多红啊，尤其是经过《奔跑吧兄弟》的那个气体事件之后，对吧。 13、真的，当时很多我的朋友就跟我说，你看没看郑恺的那个《奔跑吧兄弟》那一集，你快去看吧，他就放了一个那什么之后，可红了，我就赶紧去找了那集视频，找出来看一下，看完之后大失所望，怎么就可红了呀，明明是无色的呀！ 14、我一直都是听说，王祖蓝和郑恺私底下是好朋友，大家都这么说，可能到最后郑恺自己也信了，直到有一次王祖蓝结婚，婚礼并没有邀请郑恺，我其实不知道郑恺你心里是怎么想的，我觉得也不用伤心对吧，王祖蓝的婚礼没有邀请你，也没邀请我啊。 15、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。 16、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈 17、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕 18、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上 19、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。 20、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。 21、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
关于吐槽考试的搞笑段子有哪些
关于吐槽考试的搞笑段子有哪些 1、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏…… 2、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。 3.一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，8学生站了起来。 4.据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙；男说：真的假的？女说：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？ 5.连微积分是谁都不知道还来考试？那是誉满全校的挂科王！ 6.一成重点在你手，九成试题在学院楼！
7.有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊… 8.大风起兮云**，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！ 9.挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”。 10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。 11、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！ 12整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。。。你妹!
吐槽大会搞笑语录,脱口秀幽默段子大全,脱口秀段子5分钟搞笑(2)
吐槽大会搞笑语录，脱口秀幽默段子大全，脱口秀段子5分钟搞笑(2) 13、找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。 14、有个刚毕业的大学生到拆迁办工作......拆迁办主任说：“大学生都有学问啊，你来喊吧。”大学生拿起喇叭就喊：“里面的人听着，你们被包围了，抵抗是没有用的。”还没等说完，主任一脚踹躺下了，接过话筒：“你们要相信挡，相信政府。。。” 15、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
16、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊?我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。” 17、在爱情上最痴情的等待，莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱暗恋的男人。有一天她明白了自己的心意。主动的走过来对自己说，我爱你！更多女人等了更长的时间，她们要等待的，只不过是一个曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意。女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人永远不再回来了，她们最担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了，刚刚转身一走开；而那个男人才刚刚迷途知返。 18、在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心
经典吐槽大学段子摘抄
经典吐槽大学段子摘抄 经典吐槽大学段子 1、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。- 2、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。- 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”- 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。- 3、快期末考试了，我和朋友说要去上自习。 我突然冒出来一句：背着本去上自习。 她傻了。 她突然说：你都知道了为啥还要说出来（娇羞状） 我傻了。 4、宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。 晚上讨论要叫什么名字。 因为我们宿舍有四个人，有一个叫他小五。我受荼毒很深，一定要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。 僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之
一说：啊！小0！ 我们都喷了，我说：那叫小受吧。 可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。 喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊！ 5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢！ 6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是的，有时候又觉得是失败的。 7、某次作业，之前小刚强调了数遍不能写：x:x是小莉，但是还是有人义无反顾地这么写，于是作业下来以后旁批是：一切皆是浮云 【遁入空门，四大皆空……】 8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”。 9、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。 没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。 10、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？ 我们回答，没看懂。
关于吐槽军训的句子段子 军训的幽默句子
关于吐槽军训的句子段子军训的幽默句子 1,大学军训是在学校，接教官的车终于回来了，教官们刚下车，其中一位就大声呼喊看!女生!我们终于到人间了!愿你军训快乐，乐在军训中。 2,军训早，学生跑，骄阳洗澡，汗水飘飘，白皙的孩子，被烧焦，腰板硬，腿脚好，昂首挺胸，正步声声，愿军训给你铁一般的体魄，钢一般的信念。 3,让太阳来得更猛烈一些吧……军训很精彩! 4,经过军训，我成功晋级成黑蛋。 5,站军姿时，某女生叫道报告!有蜘蛛!教官满脸惊讶问道有只猪?猪在哪?军训看短信就是猪?哈哈，军训快乐! 6,教官给我把你们的脚砸向地面! 7,某教官让学生向右转，首长居然在那刻也下命令让全体学生向左转。结果学生都向右转，首长大怒，质问学生，学生答道“兵在外，将令有所不受!”祝同学们军训过后更加坚定自己的道路，快乐走下去! 8,有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说不许动!等它咬到你
再动! 9,军训回来，我问魔镜:我是不是世界上最黑的人?过一会儿魔镜发出惊恐的声音:谁?谁TMD在说话、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说“我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵。”军训快乐! 10,眼前的黑不是黑，你说的白是什么白 11,你若军训，便是晴天 12,去年十一放假回家，我妈去车站接我，站在我面前张望了半天没找到我。。。 13,团结就是你娘 14,求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。 15,一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎摸称呼教官的女友呢?众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥，有的说叫“师母”，不妥，这时一哥们高喊叫“教母”，大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。祝愿军训轻松开心，成绩出类拔萃。
2020最新搞笑吐槽新闻段子
2020最新搞笑吐槽新闻段子 2017最受欢迎的段子 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动， 驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有 微量的雌性激素! 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~” 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶! 人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“对啊!”老头淡定 而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?” “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间 qq微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结 婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来 参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一 直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的， 人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都 憋到内伤……
员工吐槽老板的段子
员工吐槽老板的段子 1.加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的;如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能;如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。 2、这周未又得加班了，同感吧 接电话听到这三个字：“喂?啊?哦!” 就知道这周未又得加班了。 3、我们这是加班的 我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游…… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：还不错?我们这是加班的啊! 4、一周的工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解释是睡眠不足。可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度。 5、办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间上QQ发微博?”这名员工答：“对
不起，经理，我这是在网络宣传我们的产品。” 6、"人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊!" 7、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。 于是鲁军进击，大破齐国军队。 鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?” 8、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧! 我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽!! 9、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗?能连包几宿? 我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!
经典吐槽大学段子
经典吐槽大学段子 本文是关于好词好句的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 经典吐槽大学段子 1、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。- 2、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。- 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”- 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。- 3、快期末考试了，我和朋友说要去上自习。 我突然冒出来一句：背着本去上自习。 她傻了。 她突然说：你都知道了为啥还要说出来（娇羞状） 我傻了。 4、宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。 晚上讨论要叫什么名字。 因为我们宿舍有四个人，有一个坚持叫他小五。我受荼毒很深，一定
要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。 僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之一说：啊！小0！ 我们都喷了，我说：那叫小受吧。 可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。 喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊！ 5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢！ 6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是成功的，有时候又觉得是失败的。 7、某次作业，之前小刚强调了数遍不能写：x:x是小莉，但是还是有人义无反顾地这么写，于是作业下来以后旁批是：一切皆是浮云【遁入空门，四大皆空……】 8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡” 。 9、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。 没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。 10、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边
经典吐槽段子
"[公务员吐槽遭遇"裸年"：今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了，今年吃个水果都要自己掏钱买，孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下，一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应："觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的，也没叔叔来给压岁钱了。" 就像女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。 [90后女孩创办情趣用品商店称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后，她就进入成人性用品行业，一年多时间就带着情趣用品店，从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。 "你和你的女朋友是怎么在一起的？""我对她说，‘你会喜欢我吗？’她说，‘不会。’我说，‘那我教你好了。’于是我俩就……" 看到小侄女，老夫第一句话就是："考的怎么样啊？"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他："当初你是怎么被贬下凡间的？" 猪八戒望着月亮说："那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！" 男人做一个好丈夫还需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。 我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴，那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…… [英国科学杂志：唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出，唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符，所以他们可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪 一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你特么哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？ 昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！” "如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。""真的么？""嗯""擦！别关路由器呀～" 以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！ 对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词："慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT！" 随即收拾书包走人，我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了：孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。
吐槽大学生活的段子
吐槽大学生活的段子 导读：我根据大家的需要整理了一份关于《吐槽大学生活的段子》的内容，具体内容：大学生活有许多美好的地方，当然也有吐槽。下面我给大家分享一些关于吐槽大学生活段子精选，希望你喜欢。推荐1、你跟我讲将来现在的小孩子啊，真的无法直视!老师问学生： ... 大学生活有许多美好的地方，当然也有吐槽。下面我给大家分享一些关于吐槽大学生活段子精选，希望你喜欢。 推荐 1、你跟我讲将来现在的小孩子啊，真的无法直视!老师问学生：你学习这么差，将来怎么去找工作? 老师，请问你一个月多少钱工资?4000多。呵呵呵，我家房子2栋每月收租8万，你跟我讲将来? 2、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢! 3、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车...朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些...再弄个游艇，私人码头海钓...感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看双色球了。 4、近日，北京大学的学生神cosplay进击的巨人惊现北大，引来无数
同学的驻足围观。该同学cos了动漫中巨人形象，在北大校园中欢乐的奔跑。不少网友说：这样的cosplay太可爱了，新年新气象，好欢乐~还有网友留言说：同学，你在学校这么屌，你爸妈知道吗?更有网友说，哈，这简直就是奇形种~ 5、俺是一个即将毕业的农村大学生，在走象牙塔，走进社会的风口浪尖上，对过去有许多感慨，对未来也有很多期待。和其他同学一样,在一线城市的象牙塔里求知,用青春和汗水计算着现实与梦想的距离,有时有 点自嘲,有点胆怯,但从不认输,是一些人和一些事一直感动着我激励着我......不抛弃不放弃。 6、大学生农民工:新名词，这是一个令人关注的群体：他们出身农村、考上大学、进入城市，毕业后与进城打工的父兄汇流，又重新站在了同一条起跑线上;他们与新生代农民工职业混同，工资相差无几，生活境遇同样是在城乡之间漂浮。对这样一个近几年涌现的年轻人群体，我们称之为"大学生农民工"。 7、考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电，吃窝窝头度日;套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病......好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。 8、小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面："八千，睡后......" 9、老师上课时看着一排排的女生，说："你们啊，别看现在一些女大学
2020吐槽天气热的说说句子,调侃天气热的段子
2020吐槽天气热的说说句子，调侃天气热的段子 本文是关于2020吐槽天气热的说说句子，调侃天气热的段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 吐槽天气热的说说句子 1.出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。 2.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久…… 3.这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交! 4.今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。 5.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了! 6.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了…… 7.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。 8.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。 9.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。 10.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧! 11.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗! 12.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊!” 13.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。 14.打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 15.我的这条命都是空调给的。 16.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。 17.这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
很快乐的关于吐槽调侃大学生活搞笑段子精选
很快乐的关于吐槽调侃大学生活搞笑段子精 选 大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G......打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式...... 大学生农民工:新名词，这是一个令人关注的群体：他们出身农村、考上大学、进入城市，毕业后与进城打工的父兄汇流，又重新站在了同一条起跑线上；他们与新生代农民工职业混同，工资相差无几，生活境遇同样是在城乡之间漂浮。对这样一个近几年涌现的年轻人群体，我们称之为“大学生农民工”。 大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。- 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢?!”- 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。- 快期末考试了，我和朋友说要去上自习。 我突然冒出来一句：背着本去上自习。
她傻了。 她突然说：你都知道了为啥还要说出来(娇羞状) 我傻了。 宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。 晚上讨论要叫什么名字。 因为我们宿舍有四个人，有一个坚持叫他小五。我受荼毒很深，一定要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。 僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之一说：啊!小0! 我们都喷了，我说：那叫小受吧。 可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。 喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊! 考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。 小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面：“八千，睡后……”
吐槽堵车的笑话段子集锦
吐槽堵车的笑话段子集锦 1、现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？ 2、全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。 3、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。 4、跟媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。 5、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！ 6、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。 有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意…堵车还真促进了人与人之间的感情… 7、中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。。。 8、“能用一句话描述在堵车的感受吗？” “少小离家老大回！” 9、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了
10、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。11、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！” 12、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。 我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！ 13、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。 诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。 14、至今为止听到最狠的诅咒就是：我诅咒你这辈子出门就堵车！
2020关于天热的搞笑段子,调侃吐槽天气热的段子大全
2020关于天热的搞笑段子，调侃吐槽天气热的段子大 全 本文是关于2020关于天热的搞笑段子，调侃吐槽天气热的段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 夏天热的搞笑说说 1.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。 2.这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。 3.这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。 4.到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 5.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了! 6.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。 7.非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。 8.中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母! 9.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。 10.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧! 11.都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。 12.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!” 13.打败你的不是天真，而是天真热。 14.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我? 15.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
16.我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?为什么我全天二十四小时都在流汗。 17.今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。 18.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。 19.不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。 20.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了;买了个凉席，一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!请大家注意防暑! 21.我和烤肉之间，只差一撮孜然。 22.现在出门的都是“抗日英雄”，常在街上走，哪有不湿身。 23.想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。 24.躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。 调侃吐槽天气热的段子 1.走到今天 我们都要感谢两个男人 ↓ ↓ 一个叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，他在十几万年前干掉了9个太阳。 2.今天太热了 买了筐鸡蛋，到家变小鸡了.. 买了个凉席，一睡成电热毯了.. 汽车不用点火，自己着了 在路上遇到个陌生人 相视一笑，变熟人了 桌子太烫
2020年吐槽天气热的说说句子,调侃天气热的段子
2020年吐槽天气热的说说句子，调侃天气热 的段子 吐槽天气热的说说句子 1.出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。 2.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久…… 3.这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交! 4.今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。 5.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了! 6.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了…… 7.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。 8.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。 9.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。 10.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧! 11.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗! 12.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太
阳啊!” 13.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。 14.打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 15.我的这条命都是空调给的。 16.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。 17.这个天气，出来玩的都是抗日英雄。 18.躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅! 19.现在的天气，自来水可以直接泡方便面! 20.最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了! 21.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。 22.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。 23.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。 24.这天气热的让人想要去裸奔。 25.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察
讽刺调侃中国足球最爆笑经典段子集锦
讽刺调侃中国足球最爆笑经典段子集锦 1.正确使用数字电视机可有效预防国足 2.国足不是病踢起来真要命 3.甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 4、可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。 泱泱大国，十几亿人口，却找不到几个能够为中国足球争光的人物，人再多也没用。有球迷说，假如可以不限制上场人数的话，中国队早就冲出亚洲，走进世界了。这句大实话里包含了不知几多辛酸。 5.能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员；能够对裁判说脏话的球员，是南美球员；能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。 6.8月13日夜晚7：50，关上大门，光上窗户，拉上窗帘。打开电视机调到CCTV-5想看一下中国男足。才看了5分钟。这时突然发现开门声。我一惊马上起身关上电视机。这时朋友进门。
看见我的窘样，说：哇，你在看A片？我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足。就说：啊？你在看中国足球队比赛？我的脸瞬间红完，马上说：不是，不是，我是在看A片! 7.上联：四问我国男足有多愁。下联：恰似跑堂杂役在青楼。横批：看别人射 8.有人说中国足球是一出悲剧，球迷永远不知道伤心的底线在哪里；有人说中国足球是一出喜剧，比人再囧途还囧还可乐。 9.中国男足2012年9月６日在瑞典西南部城市赫尔辛堡与正在备战世界杯预选赛的瑞典队举行热身赛，最终0-1不敌对手，中国队场面上十分被动。赛后，成都晚报如此报道——“关于国足，曾有一副对联。上联：试问中国国足有多愁下联：恰似一群太监上青楼横批：就是不射！在昨晨客场与瑞典的热身赛中，中国男足演绎了对联的现实版。他们全场仅两脚射门，且未打正，而近90分钟的常规时间内，‘国产伟哥’们坚持不射，创造了中国男足征战史上的又一奇葩篇章。” 10.2011年11月12日凌晨，中国队在世预赛生死战中遭到伊拉克绝杀，晋级十强赛仅剩理论上的可能。比赛结束后，导演陆川发表了一条微博：“中国队输了，其实不怪队员，怪我！有个秘密我一直没说，从我记事开始，只要我看直播，中国队准输。多少年了，我的好奇心一直是中国队成长的魔咒，不要骂他们，
最新吐槽段子精选
最新吐槽段子精选 1.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。 2.距离产生的不是美，而是第三者。 3.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。 4.黄瓜必须拍，人生必须嗨。 5.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 6.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7.女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。 8.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。 9.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。 10.狐狸不是妖、性感不是骚。 11.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。 12.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。 13.上帝创造了处女，我创造了妇女。 15.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。 16.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 17.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
18.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女! 19.请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候， 世界上就多了两个妹子资源。 20.生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火 葬场，不用我们自己爬着去! 2.把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上， 危险。 3.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 4.灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着 女神收到时的喜悦。 5.我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。 6.风光的背后不是沧桑，就是肮脏。 7.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。 8.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。 9.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。 10.女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。 11.真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。 12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 14.有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。 15.叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了 这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。