笑死人不偿命精彩笑话故事
笑死人不偿命精彩笑话故事
笑死人不偿命精彩笑话故事(一) 1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊?
4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
笑死人不偿命精彩笑话故事(二)
1、A：最近忙什么呢?
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士啊。
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”
朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧!”
3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”
4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”
她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”
MM道：“这真的是魔镜吗?”
老板：“当然，不信你试试看。”
MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!”
老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
笑死人不偿命精彩笑话故事(三)
1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。
B：楚留香的弟弟是谁?
A：楚溜滑啊。
2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!!!
3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊?
老板娘：凭感觉。。。
4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。
5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗?
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
笑死人不偿命的幽默笑话
笑死人不偿命的幽默笑话 幽默笑话一和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧?忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不?幽默笑话二昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的!幽默笑话三我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......幽默笑话四“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫...我淡定的说道：“熙熙，我是你表姐...老公在一旁对着电话，大声喊道：“我不是说过!不要主动给我发信息吗!熙熙说道：“我没发过信息呀!老公：“卧槽，卧槽...幽默笑话五曾经网络中处了一个，带她打游戏给她买装备，半夜还陪聊。 后来可能她良心发现说了自己是男的，觉得我人不错，还要线下见面退我钱给我当兄弟。
见面时却是个美女，问她为什么骗我，她不说话，对着我笑，我发现我爱上了她，后来我们结婚了，我才发现，他当初并没有骗我。 。 幽默笑话六单独去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员通知我第二杯半价。 于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只需一半的钱哦。 “呵呵，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那女孩，看到了没?我女朋友。 幽默笑话七我考上了重点大学，我的母亲在上学的前一天，坐在床上抚摸着我的头，她原本想说：孩子，你总有高人一等的一天。 后果却说成了：孩子，你总有人头落地的一天。 我：。 。 。 。 幽默笑话八主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 主持人立即说：“恭喜你答对了!席下一片议论：“回答的太精辟了。 幽默笑话九前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了……没几天大家
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
幽默与笑话,笑死人不偿命的笑话大全爆笑,笑话集锦
幽默与笑话，笑死人不偿命的笑话大全精 选爆笑，笑话集锦 大家都学着点 哥们儿聚会去唱歌。一兄弟喝醉了，酒醒后，他拿出手机发现 37个未接来电，全是女朋友的。想了一下，他果断关机抽出SIM卡 掰断扔掉，办了个新号给女朋友打过去：“我手机卡坏了，所以，换了个号码……”完事后，他瞪着我们淡定地说了一句：“能用100块钱解决的事情，干吗要花更多的钱去哄她？” 小区监控 十一岁那年在游戏厅玩，被一个二十多岁的小混混揍了。唉，没办法，当时太小只有挨打的份儿。出了游戏厅看见那家伙的摩托车，我灵机一动，果断回家把老爸摩托车上的大锁取下来给那家伙的车锁上。没过多久，看见那家伙到处找锯子的样子我笑了。后来回家我又哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，结果被老爸一顿暴 i
群信息 大学室友发群信息说：“外面下雪了！”刚发出去就有很多人回复， 都说没有下。之后，室友回了一句说：“还是被窝里暖和。不想起来，让你们帮忙看看外面是不是下雪了……” 起名 有次，我们队一后卫找我说：“辉哥，我老婆生了一个女儿，你有文化，帮起个名呗！”我想了一会儿说：“贝克汉姆因为球衣号码是7号，所以给女儿起了名叫小七，多浪漫啊，你也可以学学他。”他看了下自己的球衣号码，哭了，他是我们队3号。 端菜 同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个十几岁的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”同事说：“这是双胞胎。” 高兴坏了
哥们儿去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找 了95块。那哥们儿高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。当我们问他买的水果在哪儿的时候，哥们儿不笑了…… 证能量 妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等。老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。” 装帅 相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好，这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张100的。服务生也没有零钱，我寻思装B装个彻底！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100 元。” 防盗窗 某天在家睡懒觉，隔壁的大妈忘带钥匙了被锁在门外。本着雷锋精神，我爬上楼翻进去帮她开门，大妈那时候就可劲夸我，说哎呀小伙子身手
每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
超搞笑翻译 笑死不偿命
超搞笑翻译笑死不偿命 1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go ho me!! 有事起奏，无事退朝 6．you me you me 彼此彼此 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知... 9．WATCH SISTER 表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse' son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 11．American Chinese not enough 美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13．heart flower angry open
心花怒放 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18．you have two down son。 你有两下子。 19．as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 20．I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
100个笑死人不偿命的极品笑话
100个笑死人不偿命的极品笑话 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？ 她回了我五个字：憋住，暗恋着！ 老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。 吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。 朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？” 我弱弱地答：“绿。。。” 没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。 取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。 周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！ 这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。 儿子：“我真是搞不懂这些女生。” 爸爸：“别担心了，以后会改变的。” “真的吗？” “当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。“ “可以问你一个问题吗？” “你说。” “如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” “滚。” 和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？ 老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。 我。。。 什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。 昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！” 不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。 自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
24条笑死人不偿命的句子
24条笑死人不偿命的句子 经典搞笑句子 1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。 3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。 4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。一点点语录网 6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！ 7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！” 8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” ———— 跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！” ———— 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。———— 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！” ————
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ ———— 一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！ ———— 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？ 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” ———— 刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
———— 一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？” ———— 老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。 ———— 瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？” 胖妻不假思索的回答：“当然会啊！” 瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全?大师～我姓齐～媳妇姓刘～儿子五形缺水～该取个什么名字啊???齐刘海。?是不是很爆笑呢?今天我们就一起来看看笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全吧! 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(一) 1、男:?你敢不敢和我打赌?? 女:?打赌就打赌～赌什么?? 男:?赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 2、同事发牢骚说:?你们说好笑不好笑～有一个同学～平时连个电话都不打～现在他要结婚～昨天送来了请帖～要我随礼～这不明显骗钱吗?? 我劝他:?同学结婚邀请你～是想跟你联络一下感情～别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?? 同事回答:?是驾校的～我们一起学了3天车!? 3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街～一有年轻美貌男性～我就立刻把他丢开～保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了～你妈妈叫什么名字。 4、?老王～来我家吃饭吧～多双筷子的事?经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆 1 / 4 浆不知所措。。笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。 5、妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了?
男:你们女生看韩剧～换一部剧就换一个男神～那么多韩剧那么多男神～你说花心不? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(二) 1、开水生病了～去挂了急诊～你们猜～开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 2、什么动物最容易摔倒? 狐狸～因为他最狡猾～脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载～不知木兰是女郎! 4、女生问?你为什么对我这么好?～男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 5、?你记得苟富贵～勿相忘的上一句是啥不?? ?猫富贵～勿相喵笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(三) 1、阎王爷问我下辈子想做什么～给了我十个选项～ 2 / 4 我看了看说:?挑十吧。? 于是～我成了一个挑食的孩子。。。 2、?怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!? ?真的啊?? ?那当然!? ?钱～钱欺负我～那你给我打钱吧? 3、唐僧西行女儿国～时值中午～饥渴难耐--发现一户人家～便亲自去化缘～推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼～双手合十:阿弥陀佛～光天化日!
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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。 他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。 一次，班级聚餐，两人又吵起来了。 女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。 大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。 我：我要去厕所。 大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。 原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
搞笑古诗【笑死人不偿命】O(∩_∩)O
桃花滩水深千尺古人大便不用纸 商女不知亡国恨隔江犹唱双截棍 何事长向别时圆，我会天马流星拳 江山如画皮。人生如梦遗。 大风起兮云飞扬一生至爱阿迪王 轻轻的我走了正如我轻轻的来 我抖一抖麻袋不带走一棵白菜 左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒 长恨村姑无觅处，不知转入此中来 史泰隆夜走华阴县鲁提辖拳打陈冠西 孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸 曾哥离过婚，前妻李宇春。囧.... 鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹 众里寻他千百度蓦然回首那人却在门口小卖部相见时难别亦难，XX全家是脑残。 白日依山自尽黄河入海人流 问世间情为何物，直教人吃饭想吐。 擒贼先擒王，骂人先骂娘。 有钱人终成眷属，有情人终生痛苦 此恨绵绵无绝期,要多**多** 捷克斯洛伐克,又名Jack Slow Fuck 贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.
飞流直下三千尺，疑是大便没带纸 天若有情天亦老，人若多情死得早 天若有情天亦老，天天被雷没烦恼 人生自古谁无屎，有谁不用大便纸 人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波 人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄 李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。 桃花滩水深千尺，不知李白死没死。 人分三六九等肉分五花三层 天马流星拳专治气管炎 一朝得志，语无伦次 唧唧复唧唧，木兰在打游戏机 床前明月光，咦，是地上霜。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 近郭敬明独爱菊（囧） 比上胸围不足，比下腰围有余 有情人终成父母…… 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。 未料彼时人已去，空留厕纸映丹心 英雄难过美人关美人名叫赵本山（。。。）美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。 十年树人,百年树袋熊
笑死人的笑话
笑死人的笑话 1、回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低。” 老妈顿了顿，道：“那是因为你太矮了。” 2、我：妈，我今天可倒霉了。 妈：你有我倒霉吗？ 我：咋了？ 妈：我生了你这么个儿子！ 3、女儿：新买的衣服吗？ 妈妈：是啊，我穿这个有点儿显老，给你吧。 4、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！” 还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！” 5、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。” 6、姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，近来也瘦了，眼睛。。。 老妈：五百够吗？ 姐：谢谢妈，老妈最好了！ 我：妈。。。。 老妈：上个星期不是才给你五十块吗？ 不是亲生的也不用这么明目张胆吧！！！ 关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！ 由微信公众号mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。 关注每天一笑微信公众号mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！ 1、物以稀为贵，除了拉稀。
2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。 3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。 4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。 5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。 6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。 7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。 8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。 9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。 10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……
超级搞笑经典幽默笑话精选
1 打赌摸屁股 帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。 美女：赌什么？ 帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女：你就吹吧你。 帅哥：赌不赌。 美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。 猪B：你找谁？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是;为什么。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.docsj.com/doc/8018436972.html,
超级搞笑笑话笑死人不偿命
超级搞笑笑话笑死人不偿命 1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 2、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。 一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面!” 3、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。 4、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 5、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!” 7、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 8、猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊：二师兄，我是老沙呀!” 9、一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了!”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进!”一旁的修女说：“你身为神父居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的!”话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了?”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!” 10、一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：“欣欣向荣荣告白!” 11、一对饺子结婚了，新婚晚上，公饺子看到床上躺着一个肉球，就问肉球新娘去了哪里?”肉球害羞的说;“讨厌，人家把衣服脱了就不认识了吗?” 12、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“你穿的什么衣服?”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机：“到哪里?”小姐：“到膝盖。”
2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪 [冷笑话] 女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了…… 三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”