客家话搞笑短信息(非常经典的,大家可不要错过哦!)
1.一日，鱼去行街，突然有一只癫古拿等刀企阿鱼面前，鱼吓啊喂死，尽走尽叫，癫古又尽局，局鱼局到一只死胡同，鱼敏死定野，癫古把刀拿啊鱼面前话：换鱼局崖！
2. 参布夜满人偷涯地腊里计番暑务里？打把鬼，短命鬼，杀千刀计，想死呀脉计？
3.一只贼古偷捉老鸡嬷,盲前捉到就奔主人家看倒,主人家问巨做麦介,贼古佬就话:“涯想拔条鸡毛来划牙齿.”
4. 在一个暗摸西嗦介夜埔头，你邀涯去捞街，来到转角边，突然一只人骑辆烂摩托陇啊过，你吓倒叹叹遵，尽命拍心肝头：哎呀！闲险噢，命都争滴底奔几收嘿喽！
5.正月头涯东狮头去拜年。行到一座搭马赛克介屋侧角，涯话是大户人家！作力尽打！暗久都毛人出来。涯行入去刺啊里。倒出来乱骂：打把鬼，屎缸做老暗靓！
6. 在一个凉爽的朝神头，你币等脚头，款等苯基，戴等日麻，来到塘头背，锄田唇，作田缺，拣派里。吾小心奔胡其搭啊老！你博虚惊，脚头一横，尽话造过当！
7. 中秋快到了,涯唔知送脉怪奔疑好,介只腌鸡又唔太,鸡乱又爱生春,所以想打两条老虎坐火箭去看阿里疑, 唉计脖瘟猪麻又走水,牛又矛人掌,脉唔得闲阿里,真介脉唔好意思哦.
8. 如果你闷的话可以用客家话高声唱歌：哦来哦，收烂铜烂铁烂胶鞋哦！牙膏管里鸡卿衣！笨基脚锄烂铁答哦！酒暗汽油暗有就拿出来哦！告咸鱼揽角麦牙糖哦~！
春节搞笑短信
春节搞笑短信 导读：短信大全春节搞笑短信 1、山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念；经纬可以拉开距离，却挡不住真挚的情感；岁月可以流逝华年，朋友却永远亲密无间。春节送去祝福片片！ 2、我在建行开了个号，你没钱就取！给你不多，只有四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要记得密码…1314！祝你春节提前快乐！哈哈，新年快乐！ 3、春节到，拜年早：一拜全家好；二拜困难少；三拜烦恼消；四拜不变老；五拜儿女孝；六拜幸福绕；七拜忧愁抛；八拜收入高；九拜平安罩；十拜乐逍遥。 4、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨，花天酒地，黄金遍地。 5、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！ 6、一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起手机，四肢冰
凉汗滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点我等你。 7、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 8、新年到来人欢笑，送上祝福万事好，愿你事业如龙头，蒸蒸日上发财富；祝你家庭如龙身，幸福的龙鳞数不清；愿你身体如龙尾，生龙活虎无疾病；祝你新年新气象，羊年龙体棒。 9、朝霞映满天，盛世耀羊年。歌美舞翩翩，快乐太平年。瑞雪一片片，幸福绕羊年。春风暖心田，欢度团圆年。羊年到了，愿你快乐绵绵！ 10、新年到，人欢笑，玉兔走，金龙到，吐祥瑞，喷幸福，好运绕；金龙抖，财富到，事业旺，财运好；龙盘绕，家和睦，温馨伴，心情妙。祝你羊年好运不断，幸福相伴。 11、一祝春节心情好，二祝工作高升早，三祝烦恼都吓跑，四祝开心只到老，五祝欢聚真美妙，六祝快乐乐逍遥。春节钟声还未敲响，我的祝福早来到！
2017搞笑经典短信
2017搞笑经典短信 1、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！ 2、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ 3、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！ 4、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ 5、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。 6、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。 7、太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。 8、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
9、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？” 10、弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 11、孕妇母亲捂着肚子**，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？ 12、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。 13、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。 14、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！ 15、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
短消息类服务接入代码申请表(10699号段)
短消息类服务接入代码申请表（10699号段） 申请编号：年第号 （由工业和信息化部填写） 申请单位：（盖章）申请日期：年月日 工业和信息化部制
短消息类服务接入代码申请表（10699号段）申请单位名称 申请单位通信地址邮政编码实际承接单位名称 承接单位通信地址邮政编码 公益服务所采用的管理架构□全国统一管理 □国家、省两级管理 □国家、省、地市三级管理□其他方式（请填写：） 计划开展的业务 名称和主要内容 （此处要求不少于200字） 是否开展捐款应用□是□否 是否计划拓展位长□是□否号码最大使用位长 号码拟开通地域范围□全国 □其他范围（请填写）： 计划接入的 基础电信网络 □中国电信□中国移动□中国联通 联系人负责人： 固定电话：手机：经办人： 固定电话：手机：
码号资源使用承诺书 本申请单位向中华人民共和国工业和信息化部申请电信网码号资源，并做如下承诺： 一、遵守中华人民共和国法律法规和有关规定； 二、遵守中华人民共和国工业和信息化部《电信网码号资源管理办法》以及工业和信息化部的其它各项相关规定。 三、获得码号资源后，严格按规定的范围和用途使用码号，按照规定的时间进行码号资源使用情况年报。 四、愿意接受工业和信息化部的监督管理，积极配合各级通信主管部门的监督检查。如有违规行为，愿意接受处罚。 申请单位（盖章）： 年月日 说明： 1、申请单位应如实准备申请材料。 2、申请单位应逐项、详细填写《申请表》，并须加盖单位公章。《申请表》填写不完整，或缺单位盖章的，将不予受理。 3、申请材料清单及排列顺序： （1）短消息类服务接入代码申请表（10699号段）； （2）国家部级政府部门申请短消息接入代码的来函文件； 4、全部申请材料按顺序排列并装订，每页均需加盖单位公章。 5、申请材料一式两份，同时提交。
[2019超级搞笑说说]2019愚人节超级搞笑的短信 愚人节整人的群发信息
[2019超级搞笑说说]2019愚人节超级搞笑的短信愚人节整人的群发信息 【--愚人节】 愚人节将至，请大家保持警惕，不要被好友捉弄了。以下是为大家准备的搞笑的愚人节短信，欢迎大家前来参阅。 搞笑的愚人节短信 1、尊敬的客户，您好，由于系统故障，分钟后将删除你的通讯录，请做好备份哈哈，愚人节快乐! 2、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问
他什么问题他都只会摇头或回答"没有，这个故事你听过吗? 3、欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按...欢迎你，同志。 4、您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询110具体原因及清除方法。愚人节快乐! 5、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住了，大喊：我不是猪才怪。 6、"猪追羊，羊上树。知道为什么吗?(请不要急着看后面)......你看!这只猪也正在想呢。愚人节快乐!
7、脑筋急转弯;请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了?愚人节快乐! 8、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节到了就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，傻子才回，是驴就不回! 9、读出下面的字，你将获得月薪1000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。愚人节快乐! 10、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋! 11、最近得了个美白秘方，真的很有效!有好事当然想着你，方法就是--用面粉沾水后在脸上涂几层愚人节快乐!
搞笑整人短信息大全幽默笑话
搞笑整人短信息大全幽默笑话 整人短信： 1、2012 如果天黑了，那是我想你了; 如果地陷了，那是我念你了; 如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了! 2、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗?走! 要饭去! 3、半夜三更，厕所无灯; 你去解手，掉进茅坑; 与蛆搏斗，与屎竞争; 无人救你，壮烈牺牲; 生得伟大，死得无声; 为纪念你，厕所安灯! 4、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪! 5、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情?好想你再回到我身边啊―钱包! 6、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿
你笑口常开，天天都有好心情。 7、本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡! 刚睡的翻个身继续睡! 睡了很久的起来上个厕所接着睡! 实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的! 8、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5 ，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。 9、爱你爱你爱死你，请个画匠来画你，把你画在被单上，日日夜夜抱着你。恨你恨你恨死你，请个画匠来刻你，把你刻在砧板上，千刀万刀剁死你! 10、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。 11、深部，深部，我是沪部，我是沪部，我部已全部阵亡，你部阵亡多少?沪部，沪部，我是深部! 全军覆膜，全军覆膜! 不用回复，全部阵亡，无人回答，这是录音，这是录音! 12、测试一下普通话，请大声喊出下面的诗句：暗是绿，暗是竹，暗是透春绿，暗是透春竹，做者，暗实沙子。
经典搞笑祝福话语 小小经典短信大全
经典搞笑祝福话语小小经典短信大全 1、过所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐人生，生活的理想其实就是理想的生活！ 2、轻轻地挥手，告别昨日的懵懂；静静地回眸，静看曾经的奋斗；时光此刻难停留，毕业之际各自走，唯愿你牵着拼搏的手，伴着祝福，成功走过人生每一个关口。 3、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。 4、上班就像在餐厅吃饭：入职=进餐厅；摸索期=下菜单；奋斗=等上菜；难题=菜晚上；加薪=菜来了；减薪=菜卖完了！愿你工作开心，吃得满意！ 5、当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。有些事情既然已经成为事实，就尝试着去接受去面对。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变，所能做的，就是适应世界，不钻牛角尖，不要和别人攀比。你的生活，应该有你自己的精彩。 6、知你工作辛苦，送上我的祝福。懂你上班疲惫，送上我的安慰；但愿我的祝福能赶走你的辛苦，希望我的安慰能消去你的疲惫；真诚的祝你开心每一天！ 7、一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪！看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了 8、如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。 9、越走越浅的是爱情；越走越急的是岁月，越走越慢的是希望；越走越多的是年龄，越走越少的是时间；越走越长的是远方，越走越短的是人生；越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓；越走越深的是亲情，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向。。。 10、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。 11、自己丰富才感知世界丰富，自己善良才感知社会美好，自己坦荡才感受生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！
短消息业务优化思路及方案
短消息业务优化思路及方案 1短消息业务实现原理及关键网元介绍 短消息业务（SMS）是当前最流行的一种消息技术。短消息的内容可以是纯粹的文本信息、图形和声音文件（如铃声）。SMS信息长度有一定限制，每条SMS信息不能超过160 B，对于稍长的E-mall或新闻等，必须把信息切断为数条SMS信息进行多次发送。SMS的实现原理是采用短消息中心（SMC）的存储转发机制。如果用户不在服务区内，短消息就被存储在SMC，等用户重新接入MSC后再次发送。SMS信息的发送和接收可以在网络上与语音、数据和传真服务同时进行，而不会对彼此产生任何干扰，SMS还支持漫游。 SMS有3类基本方式：移动台发起（MO）的点到点SMS，移动台接收（MT）的点到点SMS，广播SMS。SMS 收发流程见图1。 如图1所示，SMS所涉及的关键网元有SMC、MSC、BSC、BTS和MS等，SMS是MS上的一个应用和SMC 上的一个应用之间的短消息传递，而MSC和BSS相当于为这两个应用提供短消息输送的通道；但为了使短消息传送者能够重发未能成功发送的短消息，MSC和BSS网络将对短消息是否成功发送作出通知。 2 基于网元分析的优化思路及措施
SMS所涉及的关键网元有SMC、MSC、BSC、BTS、和MS等，所以这些网元的发送机制和工作状态都会对短消息产生影响，调整发送机制和优化参数配置是确保SMS畅通的必要措施。下面详细描述这些网元的发送机制和参数配置情况及优化措施。 2.1 短消息中心（SMC） SMC具备处理短消息的提交、存储、合成、分解、下发、定时重发等能力；还提供群发、重发机制和前推机制来保证短消息的及时性和成功率。由于SMC群发和重发机制对网络各网元支撑能力的要求更高，对用户感受、系统负荷和KPI指标影响较大。这里侧重描述这两个机制并提出优化措施。 2.1.1 短消息重发机制对用户感受、网络负荷及KPI指标的影响 SMC具有重发机制，对未成功下发给终端的短消息会继续存储在SMC中，并保留一定时间（可根据不同业务类型设定保留时长）。根据设置的时间间隔，或MSC、或HLR触发短消息下发通知到达时，SMC就重新向目标终端发送一次短消息。一般交换机在短消息寻呼失败后，会保持有短消息等待的标志位，当MSC检测到用户重新接入网络注册、或有位置更新、或主被叫时，就会向SMC发送MSC触发短消息下发通知。SMC可以针对每一个未成功下发而返回值CAUSE，来设定重发次数和时间间隔。 短消息重发机制设置不合理，会对用户感受、网络负荷和开销，以及KPI指标产生负面影响，所以需要对常见CAUSE 类型进行分析，再合理设置每个CAUSE类型的重发次数和时间间隔。常用的返回值有： a）交换延期发送； b）手机内存满； c）其他网络问题； d）无寻呼响应； e）无确认消息； f）服务终端拒绝。 如对于CAUSE=32（原因：无寻呼响应），若重发次数少、重发时间间隔长，则无法保证把短消息及时发送给目标用户，而导致用户有延迟过长的不满投诉；反之，则容易给NSS和BSS网络增加系统负荷和开销，而且降低了KPI 指标中的寻呼成功率。再如对CAUSE=35（原因：手机内存满），因当用户在手机收件箱溢出时删除了一条短消息之后，手机将生成一条移动用户内存可用消息并且向MSC上报，从而触发SMC再次下发短消息。所以建议其重发机制为重发次数少、时间间隔短、或不重发，一定程度上减少了网络系统负荷和开销。 所以，合理设置短消息重发机制，既能改善用户的感受满意度，降低系统负荷和开销，也能有效提高短消息寻呼成功率。 2.1.2 群发机制对用户感受、网络负荷及KPI指标的影响 SMC具有群呼机制，可以对整个号段所有手机都群发一遍短消息；也可以按一定规律号码顺序群发短消息、预设置群发时间段。随着短消息应用不断拓展，群发短消息的量也相当庞大，如天气预报、欠费催缴、开机通知的小信使等服务，而每种服务有不同级别的及时性要求。所以短消息群发机制设置不合理，同样会对用户感受、网络负荷及KPI指标产生负面影响。有些典型区域（如集团用户群所在基站）会因群发短消息促使大量手机同一时间进行寻呼响应，而导致基站接入信道拥塞，影响接入成功率，最终体现在寻呼成功率不高上，影响到短消息下发效率，增加了重发数量而导致了网络系统的负荷和开销；如若在网络语音话务高峰期群发，容易造成无线网络拥塞和系统负荷过载，同时影响KPI 指标。 鉴于短消息群发带来的负面影响，建议SMC群发短消息时间段避开网络话务高峰期（如晚忙时），或同时采取一些其他策略，如根据业务及时性分等级发送，或不按号段顺序而按一定位数错开发送。 2.1.3 SMC平台相关参数设置对短消息业务的影响
短消息类服务接入代码
短消息类服务接入代码 申请、分配、使用和收回管理办法 信息产业部 2006年6月
目录 1．总则 (1) 2．服务接入代码的申请 (1) 3．服务接入代码的分配 (2) 4．服务接入代码的使用 (3) 5．服务接入代码的收回 (3) 附件1：短消息类服务接入代码申请表 (5) 附件2：短消息类服务接入代码使用承诺书 (8)
1．总则 短消息类服务接入代码是电信网码号资源，属于国家所有，在中华人民共和国境内管理和使用短消息类服务接入代码遵守《电信网码号资源管理办法》（信息产业部第28号令）的相关规定。 2．服务接入代码的申请 对于服务接入代码中不同号段的用途、申请人资格和申请受理机构见表1所示。 表1 服务接入代码申请详情一览表
（2）申请人在申请时需提交以下申请材料： 1）申请表（应按照规定的格式填写），格式见附件1； 2）申请资格证明材料（工商营业执照复印件、信息服务业务经营许可证等）； 3）承诺书（应按照规定的格式做出书面保证），格式见附件2；3．服务接入代码的分配 3.1 分配机构 服务接入代码由电信监管机构统一分配，其中信息产业部负责分配跨省、自治区、直辖市行政区域或全国范围内使用的服务接入代码，各省、自治区、直辖市通信管理局负责分配本辖区范围内使用的服务接入代码。 3.2 分配原则 （1）一个服务提供主体在一个分配机构中原则上只能申请获得一个同类型的服务接入代码。 原则上只有在一个代码拓展到基础运营商网络支持的最大位长使用后，号码容量仍不能满足其业务发展需要的，再行研究考虑为其增加分配一个新的服务接入代码。 （2）取得跨省或全国信息服务许可证的主体，根据各地业务发展需要，可以申请跨省或全国范围使用的服务接入代码，也可以分别在各省、自治区、直辖
最搞笑的短信
最搞笑的短信 导读：本文是关于最搞笑的短信的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。 2、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？ 3、我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人…… 4、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。 5、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。 6、阿华坐火车回家，路遇美女，于是搭讪道：你哪个大学的？女：我是医科大学的。阿华喜：原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。美女：我是法医…
7、知道你是宅男（女），平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男（女）！快把电源拔去！还有你那刚洗的衣物收进去！ 8、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！ 9、知道什么食物谁最容易生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐脑（恼）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗？豆腐，没听过么：又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇）。 10、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！ 11、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！ 12、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！ 13、葡萄汁送服降压药效果好！用葡萄汁代替白开水送服降压药，这样不但可以使血压降得平稳，而且不会出现血压忽高忽低的现象。 14、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓
幽默搞笑语句 足以让你喷饭
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死
中国移动下行短信模板
竭诚为您提供优质文档/双击可除中国移动下行短信模板 篇一：中国电信移动行业短信业务协议模板 移动行业短信业务协议 合同签订地： 甲方： 地址： 法定代表人/负责人： 乙方：中国电信[]公司 地址： 法定代表人/负责人： 鉴于： 1、甲方是（在符合条件的描述前“□”内画勾） □合法提供移动增值业务服务和内容的服务提供商和内容提供商（统称“sp”）；或者 □主要从事[]的法人组织（“集团”），主要开展[]业务，或主要履行[]社会职能。 甲方有充分的权利签署并履行本协议。 2、乙方是经国务院信息产业主管部门批准，向社会公
众提供基础电信业务及增值电信业务的电信运营公司，拥有电信基础网络、增值业务平台、服务销售系统、庞大的客户群。乙方具有充分的权利签署并履行本协议。 3、甲方希望利用乙方移动通信网络，使用短信方式实现[]在特定的内部员工、客户及相关人员中的内部应用。 甲乙双方本着平等互利、互相信赖、有偿使用、共同发展的原则，经友好协商达成本协议。 第一条定义 除非本协议条款中有单独定义，或甲乙双方有其他书面解释，本协议对所有相关用语的定义如本条所述。本协议中没有明确规定的其 他相关词语，按照中国法律法规、政府部门的规定、或有权部门的政策性规定解释，没有以上文件明确解释的，参考行业惯例解释。 1.1“行业短信业务”（又称“合作业务”）：乙方与甲方合作，为本协议约定的用户提供非经营性短消息类服务。根据短信的内容和服务提供主体不同，行业短信业务分为“代理型行业短信业务”、“直销型行业短信业务”。 1.2“代理型行业短信业务”：sp受有特殊需要的企业法人、政府机构等其他组织（“委托组织”）委托，使用工业和信息化部（“工信部”）下发的短信接入号码或向乙方申请行业短信接入号码，通过乙方行业短信平台，向本协议约定的
《通信短信息服务管理规定》全文
《通信短信息服务管理规定》全文 通信短信息服务管理规定 第一章总则 第一条为了规范通信短信息（以下简称短信息）服务行为，维护用户的合法权益，促进短信息服务市场的健康发展，根据《全国人民代表大会常务委员会关于加强网络信息保护的决定》、《中华人民共和国电信条例》等法律、行政法规，制定本规定。 第二条在中华人民共和国境内提供、使用短信息服务，适用本规定。 第三条工业和信息化部负责对全国的短信息服务实施监督管理。 省、自治区、直辖市通信管理局负责对本行政区域内的短信息服务实施监督管理。 工业和信息化部和省、自治区、直辖市通信管理局统称电信管理机构。 第四条提供、使用短信息服务的，应当遵守法律、行政法规和电信管理机构的相关规定，不得利用短信息服务从事违法活动。 第五条鼓励有关行业协会依法制定短信息服务的自律性管理制度，引导会员加强自律管理。
第二章短信息服务规范 第六条经营短信息服务的，应当依法取得电信业务经 营许可。 基础电信业务经营者不得为未取得电信业务经营许可 的单位或者个人提供用于经营短信息服务的网络或者业务 接入服务。 第七条基础电信业务经营者应当准确记录接入其网络 的短信息服务提供者的名称、接入代码和接入地点等信息。 第八条短信息服务提供者应当制定短信息服务规则， 并将与用户相关的内容通过服务合同或者入网协议等方式 告知用户，不得利用格式条款侵犯用户合法权益。 第九条短信息服务需向用户收费的，短信息服务提供 者应当保证计费符合相关法律规定和电信标准，并事先明确告知用户服务内容、资费标准、收费方式和退订方式等。 第十条短信息服务提供者发送短信息，应当将发送端 电话号码或者代码一并发送，不得发送缺少发送端电话号码或者代码的短信息，不得发送含有虚假、冒用的发送端电话号码或者代码的短信息。 第十一条短信息服务提供者应当在其服务系统中记录 短信息发送和接收时间、发送端和接收端电话号码或者代码、用户订阅和退订情况等信息，端口类短信息还应当保存短信息内容。
超经典幽默搞笑爱情短信
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！ 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！ 我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。 夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！” 你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。 你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！
搞笑诙谐的短信段子
搞笑诙谐的短信段子 1、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。 2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！ 3、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我
们班老师带走，让她教您”。 4、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。 5、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。 6、“妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？”“…………” 7、昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。 8、"我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？""我擦，你一个人操了两个中国明星，你还有什么不满足的？" 9、今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹
整人幽默短信大全
三一文库（https://www.docsj.com/doc/7816573679.html,）/祝福语 整人幽默短信大全 1、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 2、千万别动！静静的看着这条短信！看看上面，看看下面，别忘了左边和右边！看完了吗？………………………………看完就删除吧！ 3、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。 4、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！ 5、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了！哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦~ 6、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！
7、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。 8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！” 9、叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！ 10、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。 11、201x如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！ 12、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？走！要饭去！ 13、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！ 14、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉
短信息类服务接入代码使用证书办理条件、办理材料、办理流程和常见问题
短信息类服务接入代码使用证书 办理条件、办理材料、办理流程和常见问题 1.短信息类服务接入代码使用证书办理条件 基础电信业务经营者或专用电信网单位 2.短信息类服务接入代码使用证书办理材料 （1）具备“移动网信息服务”资质的方可申请经营性短消息类服务接入代码（1062字头，管理位长8位）。 持工信部核发增值电信业务许可证的申请者须递交材料：北京地区短消息类服务接入代码申请表及电信网码号资源使用保证书、企业法人营业执照副本复印件、工业和信息化部核发的增值电信业务经营许可证复印件（含主页、附页、年检情况记录表；使用规定、权利和义务、特别规定事项无需复印）、业务描述、服务内容、服务量预测和服务质量保障措施 持我局核发增值电信业务许可证的申请者须递交材料：北京地区短消息类服务接入代码申请表及电信网码号资源使用保证书、企业法人营业执照副本复印件、我局核发的增值电信业务经营许可证复印件（含主页、附页、年检情况记录表；使用规定、权利和义务、特别规定事项无需复印）、业务描述、服务内容、服务量预测和服务质量保障措施。 （2）具有独立法人的企事业单位可以申请非经营性短消息类服务接入代码（10635字头，管理位长12位）。 事业单位申请非经营性短消息类服务接入代码（10635字头，管理位长12位）时，须递交材料：北京地区短消息类服务接入代码申请表及电信网码号资源使用保证书、企业法人营业执照副本复印件、中华人民共和国组织机构代码证复印件、业务描述、服务内容、服务量预测和服务质量保障措施、其他补充材料。 企业申请非经营性短消息类服务接入代码（10635字头，管理位长12位）时，须递交材料：北京地区短消息类服务接入代码申请表及电信网码号资源使用保证书、企业法人营业执照副本复印件、业务描述、服务内容、服务量预测和服务质量保障措施。 96字头码号使用者申请非经营性短消息类服务接入代码（10635字头，管理位长12位）时，须递交材料：北京地区短消息类服务接入代码申请表及电信网码号资源使用保证书、企业法人营业执照副本复印件、工业和信息化部核发的增值电信业务经营许可证复印件（含主页、附页、年检情况记录表；使用规定、权利和义务、特别规定事项无需复印）/我局核发的增值电信业务经营许可证复印件（含主页、附页、年检情况记录表；使用规定、权利和义务、特别规定事项无需复印）、业务描述、服务内容、服务量预测和服务质量保障措施。
超级搞笑短信大全
超级搞笑短信大全 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久墨收到你的信息俺很心疼 俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼 用面条上过吊可都墨死成 你就请俺吃顿饭撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那
非常搞笑之手机另类短信息经典语句整理.
非常搞笑之手机另类短信息经典语句整理 2018-11-07 非常搞笑之手机另类短信息，这篇文章由小编收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于非常搞笑之手机另类短信息的这篇文章能对您有所帮助！ 昨夜做了一个梦，梦见天上通个洞，我学女娲去补天，石头太重搬不动。 喂！！我托的那人来没有？什么？？他没吻你？这不欺骗消费者吗？？找他赔款去！！ 你这个老不死的，还牙痛吗？只要你大叫三声我是傻瓜就没有事了！ 节日快乐！我的“虚拟内存”，两年了，你建立在“硬盘”上的丝丝柔情，早已占满我心里的30个G，来吧，该“升级”了。 亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！ 情书是我写的，玫瑰是我送的，照片是我拿的，电话是我打的，信息是我发的！ 我多么留恋?]有你的日子呀！！清淡，平和又自在才是我的快乐。现在的我总是在莫名其妙的犹豫和烦恼...... 快找个好女孩子陪你吧！过一个有意义的情人节！ 请跟我读，岸是绿，岸是透春绿。 我想我是一只狗，天天守在你门口；我想我一只猪，天天陪你去看书；我想我是一只羊，天天陪你去食堂。 笑容多一点，哭泣少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我是你的小甜甜。 我从初中就知道你我从高中就喜欢你我去复读就爱上你我上大学就失去你我想今年再得到你我喜欢你，烟台啤酒！ 初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。
也许全世界我也可以忘记，只是不会忘记给你发短消息。 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！ 如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：得了吧，让我歇歇吧！ 我的小宝贝，你以为你是高手啊，其实你是人类的第一败类，你快快的`死去吧！ 不打你，不骂你，专用感情折磨你！ 春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。 新人生四大喜事：聊天得知己，逛街遇网友，手机单收费，情人您高兴！ 我，像天上的龙！你，像地上的凤！我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。 男人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美女如云任我挑！ 大海啊！它全是水；骏马啊！它四条腿；看手机的傻子啊他咧着嘴！ 听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。 我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。 女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。 我是一只小小小小青蛙(呱呱)！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)！ 丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。” 姑娘：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。女友：为什么？因为他在军队中学会了服从命令。 你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛
经典幽默短信大全
经典幽默短信大全 导读：经典短信经典幽默短信大全 1、如果你是一条鱼，我愿化作一条河，永远陪着你，如果你是一朵花，我愿化作绿叶，永远陪衬你，如果你是一只羊，我愿变成灰太狼，永远追着你，这辈子也别想逃出我的世界。 2、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 3、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 4、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。 5、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！ 6、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。 7、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？ 8、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧
八戒。 9、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！ 10、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起；②要学小熊，及时添衣；③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。 11、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 12、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 13、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！ 14、我爱你！因为我昨晚梦见上帝对我说：对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头，以你的长相当然排在第一位，所以我爱你！ 15、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。 16、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：