10个电工笑话,晒晒你的牙齿,哈哈

10个电工笑话，进来充充电

名扬机电供稿

今日公司较清闲，于是厂里的电工又聚到一起聊聊最近自己知道的趣事来个笑话接龙好了。放松下心情。

1小伟（电工学徒）最先说:众所周知，电工作业是不准抛掷物品的。师傅在杆上干活，我

在下边当下手。突然掉下一个螺母，而上边又没有富裕的，我

想把螺母拴在带线上。师傅着急要我抛上去。没办法，抛吧。

由于用力过猛，扔过了头，师傅只好昂头向上看。这一看不要

紧，天上有一只燕子飞过，拉了一泡屎正砸到师傅嘴...

大家一下子都被逗乐了，气氛轻松起来……

2老师傅老杨也笑着说：“以前还没来民扬厂里的时候，在某场当学徒，遇到某电工改吊扇

正反转，不得要领，反转强劲，最终灵光一现折反风叶圆满完成任

务。”

大家都忙点头，逗笑的说，不错是好办法。

3老杨接着打趣的说：“我以前的工友曾经问他儿子怎么把电子表的电池摘下来了，他儿子

骄傲的说，为节约时间，跟你学的啊。你把咱家的电表一鼓捣不走

了，就节约电了我把电池取出来表不走了就节约时间了……老杨笑

笑，下次做坏事还得背着孩子。”

大家笑得欢，把接水的文员都招过来了……

4小姑娘看大家就说：“讲笑话吧，那我问问你们，如果你监护另一电工工作，看到他在电

器旁边手脚发抖抽搐状，你第一反应是什么？做为他的监护电工，

你怎么做？”

小伟第一个回答：“一棒打下来啊”，电工们都点头。

小姑娘接着说：“我有次遇到一电工检修完毕扶电杆，抬腿快速抖落鞋和裤管里的沙土,另一兄弟猛然看到,跑来就是一棒打倒在地,说幸亏发现及时!”

大家又是一阵欢笑。

5我也凑热闹的说：“我也听以前的朋友说，在工地上，一民工鞋子进了泥沙…于是手扶搅拌机，提脚抖泥巴，恰巧碰一电工看见，于是，电工抄起一根扁担，

啪！民工手断。”

我补充说：“兄弟们啊，以后遇到这种情况一定要手下留情啊。”电工们竟然摆摆手……然后大笑。

不知不觉竟然老板来巡查都没有发现。

老板板着脸说：“都笑得欢啊。”

大家笑着说：“老板来了啊，也讲讲你知道的趣事吧！”

6老板笑笑着说：“那我也讲一个吧，一位电工向我请一天假，我推心置腹地说：你想请一天假？一年里365天52个星期，你每星期休息2天，剩下261天工作。你

每天有16小时不工作，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，这样

剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，还剩18天了。通常你每年请2

天病假，5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给

你10天公休假期，算下来你就工作1天，你还要请一天假？！。然后那个电

工不停冒冷汗，我然后笑着说：准了。他目瞪口呆的望着我。”

我们都冒出了冷汗。想着这个以后请假这老板还准不准呢?

7阿邓冒出来说：小的不才就来个看到的笑话吧！网上的人真的好淫才。

话说有一个变电站的值班室在三楼。楼下就是特殊电压460伏的架空裸线。

值班师傅就从三楼阳台上往下撒尿。不巧新来一个徒弟，这个徒弟刚来不

好意思和师傅一样在3楼尿。有一天，师傅有事不在，徒弟正好想撒尿，

就到3楼阳台去了。只听“啊”的一声，徒弟露着小弟弟躺在阳台上。后

来花了约10万元才没有阳痿。事后，徒弟问师傅：为什么你撒尿电不着

呢？师傅语重心长的说：徒弟啊，我老了，撒尿不成流了，断断续续所以

电不着。你是年轻人，火力壮，撒尿是一根线呀！尿在裸线上，不电你才

怪。

大家竖起拇指，这个太狠了。

8老电工师傅也插进来说：“我那就来教一招，告诉你们怎样区分强电弱电高压电。那

就是可以随便触摸没感觉是弱电，能使人跳劈雳的是强

电，一碰人就糊的是高压电。”

大家不得不说：果然姜还是老的辣。

9电工老杨又说了：“哼哼……说到电真的是说不完的笑话，以前口吃用户要求装一临时灯，见我很忙就说：我先装，你一回来了检查一下。

不一会他又来了急急忙忙对我说，灯着着着啦，我回答说，着了就好，

他结巴半天才说，是是是线着啦。

10小伟说：“有一天遇到考电工他讲了他们班里老师说的一段话，我一般不去佩服什么人，但是这次电工考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，

一个没有学过电工的的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位

数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单

选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

大家这一下子笑翻了，然后看看时间差不多。大家笑着又回到工作岗位上各司其责了。

让你笑到肚子疼的笑话

让你笑到肚子疼的笑话

非原创，来源与微博与朋友圈。 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！” 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…….. 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有

还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.. 寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受“我们中出了一个叛徒” “叛徒好可怜，总被中出”

人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。 “你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。” 同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。 一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

超级搞笑100个笑话

1、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊 花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。 2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”，正在挑拣 菜的女的：“滚！老娘有男朋友！” 3、去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给 小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧! 4、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”； 你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”； 你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”； 而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友 5、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了 黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟. 6、男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三： 能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力. 7、楼主知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群 发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”楼主... 8、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再 生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了! 9、三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男 子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交 10、弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟： “嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了 11、第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学 们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。 12、初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道： “这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，

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100个关于家庭的笑话大全 你表要笑的辣么开心好么 午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭， 楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧…… 婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？ 公公，你表要笑的辣么开心好么…… 老婆和xx都笑了 老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。 我给你吃啊 家有3周半萝莉一个，超能说为前提，回家逗闺女玩，给逗火了 闺女：我不给你玩了 我：嗯？ 闺女：我再也不跟你玩了 我：你不跟我玩是呗？ 闺女：嗯 我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃 闺女：你不给我吃我偷着吃 我：，，，你偷着吃 闺女：嗯

我：你偷着吃我藏起来 闺女：你藏起来我让我妈给我找出来 我：我藏滴你妈找不着的地方 闺女：我妈找不着我就找我奶奶去 我：你找你奶奶干什么啊？ 闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我：，，，找你奶奶打我？？？ 闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你 我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃 你看着孩子我回家收拾xx 最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！ 二姨小的时候就死了吗 小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。却没有二姨。于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨？”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？ 我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈！、、、、” 小时候我爸不让我看电视 小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟

透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我

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7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？ 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！ 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。 10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。 11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！ 13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。 原因一：他不知道情人节，他是白痴！ 二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！ 三：情人节不送礼物，他想什么时候送？ 四：情人节不送给你，他想送给谁？ 14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。 一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？

超级幽默搞笑小笑话

超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意!倒车，请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。” 过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道：“你知道做错了吗?” 侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”

7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时，老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办?”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”

超级搞笑的段子

超级搞笑的段子 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐

超经典的笑话,笑到肚子疼

超经典的笑话，笑到肚子疼 1) 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。 朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，……电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。 2) 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。 老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。 回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。 3) 今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我 4) 语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个响亮的字：奶罩! 5) 今天乘地铁，没座。

正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊!我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。 可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的! 6) 小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。 正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。 过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去。 乞丐狂喜。乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。 7) 发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。 只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么? 然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么? 8) 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。 女生花容失色，大声地问：谁?隔壁男生低沉有力地答：雷锋。 9) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料? 老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭! 10) 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把

笑话大全之让你笑个够

广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！ 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地... 一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日

剧，又何尝不是呢？ 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！ 以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

超搞笑20个短笑话段子

1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ A：不要让我忘掉亲人，好吗？ B：不要香菜和葱花，谢谢！ 2问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 答：口重 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 4 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。 6 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 7 问：同时说1种花，看谁和我有默契[/url]~~ 答：1种花 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

妈妈不解。 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。 11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。” “嗯，那你说你什么时候能来呢？” “周一。” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。

经典爆笑到你肚痛的笑话集笑话大全段子冷笑话

经典爆笑到你肚痛的笑话集 1、印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！ 富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。 一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。 那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是 它就跳了！ 2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量， 在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴

在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！ 3、高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一 个正式的职业名称。议员：你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？妓女：不是不好啦。我们是要更正式的name。议员：那 你们要用？妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在 旁的记者们勃然大怒。记者：怎麽可以呢？这样不是混淆视听么？此时妓女们大声说道，怎麽不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是。你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！ 4、一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由 于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你 var picURL= []; 身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。” 5、女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天， 你就跟我吵了两天的架？"男：“因为我的忍耐是有限度的。” 6、屁是一种化学武器，天下哪有不放屁之理。放屁的人 洋洋得意，闻屁的人垂头丧气。 7、“爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是 就可以上天堂了？”六岁的小明天真的问。“你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴里一直

校园幽默笑话大全爆笑100个

校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问

哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”

让你笑到肚子疼的笑话

非原创，来源与微博与朋友圈。 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30 万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住,, ” 然后，她挂断了,, 只留下我站在风中凌乱-_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！” 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了,, ”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块,, .. 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请 问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子,, ”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜 色，医生接着说“你老婆也死了” 有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质,, 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A:我去撇 个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错， 但还有更礼貌的。同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.. 寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受

笑话大全_爆笑_笑破你的肚子

感动的瞬间——亲情篇，让人感动流泪 首语：总有一天，父母不再能理解你所做的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。 1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是“女儿，努力！” 2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。” 3.家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。 很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们…… 当即释怀，忍不住大哭。 4.爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……” 明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~~~ 5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，好好喝。” 6.我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。 7.爸爸得了癌症，进手术室做手术，等了四五个钟头终于出来了。他又痛又迷糊，以为自己要死了，到处找我，说不出来话就在别人手上比划着写我名字。然后大家才听懂他在叫我名字。md，想起来就要掉眼泪。 8.大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？ 9.爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。 醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。”

超级爆笑短笑话段子大全

超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 8、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 9、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟

肚子都笑疼的爆笑笑话有哪些

1、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。­ 2、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。­” 3、有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了…… 4、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 5、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC 卡扔进去了…… ­ 6、早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 ­ 7、第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

8、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 9、公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。 10、大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。 11、一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面-去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 12、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 13、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 14、一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂

2020年超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话

作者：非成败 作品编号：92032155GZ5702241547853215475102 时间：2020.12.13 超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话 1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快! 3. 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。 5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。 6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!

8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。” 9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。 11. 当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。 12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?” 13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折! 14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。 15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。 16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。 17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。

世上最搞笑的笑话

1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！