相声剧本

相声剧本：如此祷告

甲：哎！问你个问题。

乙：什么问题？

甲：你会祷告吗？

乙：（一愣，反问）你会呼吸吗？

甲：废话！我不但醒着会，连睡着了都会。不会呼吸不成了死人了？

乙：那你怎么问我会不会祷告？祷告是属灵的呼吸，这是基督徒最起码的标准。

甲：你每天都是怎么祷告的？

乙：除了早、中、晚的定时祷告外，还有随时多方不住的祷告。甲：还真够麻烦的。

乙：（不解的）麻烦？那你是怎么祷告的？

甲：（神秘地）我祷告有个秘诀，不但简便快捷，而且轻松自由。乙：什么秘诀？和大家分享一下！

甲：我创造了一个简易祷告法。

乙：是什么？介绍一下。

甲：真想知道？

乙：嗯。

甲：好吧，都是自己弟兄，我也就不保密了。但我有一个条件。

乙：什么条件？

甲：（诡异的）你不能告诉别人。

乙：海！你至于吗？

甲：那好吧，我就把我发明的“刘式简易祷告法”介绍给你。

乙：快说吧！绕恁大的弯子干什么啊！

甲：有一天，我下了班，又累又乏，我跪下来祷告，不知道该说什么。我突然灵机一动，马上站起身来，找了一张白纸，拿出笔和墨水。（故意拖长时间）……

乙：（急切地想知道）你要干什么？

甲：我把“公祷文”工工整整地操在了纸上

乙：然后呢？

甲：然后贴在了我内室的墙上。

乙：然后呢？

甲：然后我就跪下来。

乙：然后呢？

甲：然后我就祷告说：

乙：说什么？

甲：我祷告说：主啊！我知道你忙得很，我把祷告词贴在墙上了，你天天自己看看就行了，免得你麻烦，我也麻烦。

乙：哎！这就是你的“刘式简易祷告法”？

甲：（自豪地）怎么样？

乙：不怎么样！你这叫耍滑偷懒，偷工减料！哎！连祷告也搞这一套啊？

甲：这……

乙：别把社会上那一套用到信仰上来，神是个灵，拜他的要心灵和诚实，天国是努力进入的，没有什么捷径可走。你就是如此祷告的?结果呢？

甲：别提了……结果是——工作不顺，心中烦闷，到处碰壁，光想打盹。实在么办法，我就又跪下祷告

乙：又回心转意了

甲：早上5点，感谢主的警醒，我起来了。

乙：真不错，那就赶快祷告吧！

甲：中国的早晨五点钟，传来祈祷声，祈祷带来…….

乙：（面向观众）唱得还真不错。

甲：福——音——和…….（睡着并打呼噜）

乙：（猛一回头，拍打甲）醒醒，你怎么睡着了？

甲：（揉揉眼）啊！我祷告到哪了？

乙：歌还没唱完呢？

甲：中国的……

乙：别唱了，直接祷告吧。

甲：圣父、圣子、圣灵，三位一体的全能神，我感谢赞美你……

乙：（伸出大拇指）嗯!

甲：我……感谢……赞……（又迷糊）

乙：哎！哎！你怎么又睡了？

甲：（猛一惊）真奇怪，我平时都好好的，只要一祷告就瞌睡

乙：早晨祷告瞌睡，上午应该没问题吧！

甲：是啊！吃过早饭，孩子去上学，媳妇上班，家里就剩我一个人。

乙：这可是个机会，又没人打扰。

甲：我刚开始祷告，电话铃就响个不停，你说烦不烦？

乙：也真是的，

甲：我一接，问：谁呀！（向乙）你猜怎么着？

乙：是你媳妇打的？

甲：对方说：对不起，打错了………我一气把电话线给拔了。可刚跪下手机又响了。

乙：嗨！这事咋都让你给遇上了。

甲：我站起来关了手机，又把门反锁上。

乙：这回总算可以了吧。

甲：我就进到里间开始祷告。正在祷告，突然敲门声一阵紧似一阵，我害怕是出啥事了，就起身去开门。

乙：怎么了？

甲：是一个年轻貌美打扮入时的女孩笑嘻嘻地站在门前。

乙：什么人？

甲：上门推销化妆品的。

乙：你呀，得靠着主，要除去一切的搅扰，要诚心诚意地来到神的面前，靠着圣灵的带领和帮助。

甲：嗯，你说的对啊！

乙：来，现在我们一起祷告吧，（低头闭目）主啊！求你饶恕我的罪。

甲：饶恕我的罪！

乙：赐给我祷告的能力（等了一会，不见回应，见乙又睡着了）你怎么…….

群口相声《四大发明》爱国科技建国七十周年励志台词剧本完整版

群口相声《四大发明》，真是一个比一个有 才，笑翻全场 人数：6人 适用：爱国，科技，建国七十周年，热血励志 1：谢谢 2：谢谢大家 1：感谢大家的掌声鼓励啊 2：没错 1：来到笑里相迎 2：嗯 1：心里特别的高兴 2：开心呐 1：每回看到观众啊 2：嗯 1：就跟过节一样 2：太对了 1：尤其今天也是个好节日 2：哎，五一国际劳动节 1：太对了，问问你啊 2：嗯 1：到了这天，最重要的事儿是什么？ 2：放假呀！ 1：放假对吗？ 2：放假不行！ 1：不对 2：嗯？ 1：歌颂劳动人民 2：哎，对对对，劳动最光荣！

1：对不对啊，但我觉得啊 2：嗯 1：不光要歌颂劳动人民 2：还应该 1：歌颂劳动人民的智慧 2：智慧？ 1：对呀，我今天说的啊，这个就是劳动人民智慧的结晶，是一个带四的称谓。2：带四 1：知道吗？ 2：知道，四 1：四 2：四 1：四 2：四四方水土养育了我们中华武术魂，嘿青锋剑在手，哈，双刀就看走12：啪 1：干嘛呢你 2：你吓唬我干什么？ 1：不是这个呀 2：那什么呀？ 1：再提个醒啊 2：再提 1：四大 2：天王，哎，摩罗青摩罗红摩罗海，张国荣不对？ 1：是一套的吗？这个 2：那谁 1：没有，没有 2：那是谁 1：不是这个 2：那是什么？ 1：四大发明

2：早说四大发明啊，四大发明 1：指南针 2：嗯 1：造纸术 2：嗯 1：活字印刷术跟火药 2：我对四大发明没有好感了 1：怎么了？ 2：你琢磨呀，还四大发明 1：对呀 2：还指南针 1：嗯 2：都这时代了，要那指南针有什么用啊？ A：你说谁没用呢？ 2：嗨嗨嗨嗨，你老指我干什么您？ A：我是指南针，我得永远指南。 A：你不是。 1：消消气，消消气。怨你了，知道吗？ 2：怨我呀 1：你说没用，可不上来指你吗？ 2：得得得得，赖我，算它有用 1：啊 2：还说什么，还造纸术印刷术 1：没错啊 2：造纸？造纸是什么 1：是什么 2：造纸是说一个人艺术成就的，说我这个人就特别有艺术造纸，所以说呀这个造纸呀BC：造诣 2：怎么又来了

(完整word版)安全小品剧本

安全小品剧本安全教育小品（安全第一） 人物设置：A：监督人员 B：监督人员（女） C：工人 D：工人 AB（拿着记录本）上 A：安全监督不一般，稍有疏忽命关天，站好监督这班岗，人员公司共平安。 B：（扬了扬记录本）安全记录在手，安全隐患没有，达到这种标准，我这一生何求？ A：今天啊！例行检查！这个工地啊！人员素质不高，咱们啊！多检查几遍！ B：（点头）好，咱们先去现场看看吧！ AB 下 C 上 C 站在中间，做着手势，嘴里喊着，“上，继续上！” D：“老大，上不去了！” C：（很气愤）上不去了？上不去你得给力啊！在中国，你就不要和我开这种玩笑，神州 七号连月球都上去了，咱们还有什么上不来啊！ D：老大，真的不行，再上就危险了！ C：（疑惑的口气）危险？越有危险越上前，怕死不能当党员！别跟我抬杠，让上你就上！ AB 上 B：停！停！停！ C：（看了看AB）你是干什么的啊！ A 用手指了指身上的标志,(HSE) C：（看了看，拉长语调）S---H---E 。追星族啊咱们是同伙。我老喜欢他们了！小姑娘都老漂亮了！ B：你看清楚！HSE，我们是安全检查的！HSE 的意思：H 健康S 安全 E 环境C：不是追星啊！这是要命啊！ A：请出示证件! C 把证件拿给了B，B 接了过来。 B：（看着证件）李小刚？（抬头看看C）你爸是李刚吗？ C：摇摇头 A：就是李刚也不行，事故面前都公平，你知道你在违章作业吗？ C：没有啊！ B：都到极限了，你还让他上什么啊！ C：我没让他上啊！ A：那我们老远就听见你喊上、上的！ C：那你们误会了，是这么回事，这小子晚上要请我吃饭，问我都吃啥，我说随意，他就 喊菜名，红烧猪蹄，我就喊上，又喊小鸡炖蘑菇，我就喊上，我不能吃嘛！他说一个菜，

小学生幽默搞笑相声剧本台词完整版

小学生幽默搞笑相声剧 本台词 HEN system office room 【HEN16H-HENS2AHENS8Q8-HENH1688】

《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有7了吧？ 乙：都8了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿上二年级，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？

群口相声台词四大才子

群口相声台词<<四大才子>> A：（拿折扇）春光明媚五月天。 B：（拿鸡毛弹子）游山玩水赛神仙。 C：（拿苍蝇拍子）古有江南四才子。 D：（拿痒痒挠）今有古城才子男。 A：人送外号唐伯虎。 B：我的雅称祝支山。 C：才子酷男文征明。 D：高大瘦小徐祯卿。 A：如此说来我们四人就是人们传说中的江南四大才子了？ B：是呀，昔日我们四位江南浪人。 A：哎呀，祝兄说话实为不雅。 C：实为不妥。 D：实为不爽。 B：那依唐兄应该—— A：依愚兄之见，还是称为江南浪子好听，不，应该是江南才子才对。 B：哎呀！唐兄一言，小弟犹如五雷轰顶—— C、D、A：啊？ B：哦，犹如提壶灌顶，哎呀呀——增管的！（方言） C：祝兄言之有理，唐兄一言，真乃灌顶提壶哎呀呀——确实管！（方言） D：祝兄、文兄两位言之有理，唐兄一言，真乃提提提，提——壶灌顶呀。（方言） C：多年不见，徐兄说话为何这般吞吞吐吐，结结巴巴？ D：小弟实乃有感于唐兄一言，我要提提提，提四次壶灌四次顶呀。 B：徐兄真乃豪爽性情中人，你不怕淹死，不过言归正传，我们江南四大才子应该早就认识，为何今日竟这般生疏了。 A、B、C：（摊开双手问向D）是呀，徐兄，这般生疏却是为何？ D：依我看来，是我们四大才子——依唐兄高见呢？ A：不玩了，不玩了。 B：什么就不玩了？ C：怎么连不玩了都出来了？ D：古代哪有这样说话的，都是之乎者也。 A：我说的就是之乎者也，我不说了，跩什么文呀，累死了，不玩了，说白话文。 B：对，说白话文。 C：好，改称白话文。 D：对，就依唐僧高见。 C：唐僧，还八戒呢。 D：哦，那依唐兄之高见呢，我们四大才子今日为何这般生疏？ A：你再说文言文，我掐死你。 B：对，踹死他。 C：弄死他。 A：其实我们今天见了面不认识主要是因为我们平时联系的太少。 B：我们应该多打打手机。

相声小品剧本

相声小品剧本 甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有 脚…… 乙这不是废话嘛！ 甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖 励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。 乙行啦，什么乱七八糟的！ 甲乱七八糟？我说的都是大实话。 乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。 甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。 乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！公务员之家版权所有 甲那什么叫对称？ 乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状 和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。 甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！ 乙怎么啦？ 甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方…… 乙啊？ 甲科学培养…… 乙什么？ 甲采用科学设想！ 乙这还差不多。 甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。 乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？ 甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。 甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个…… 乙概括为哪四个字？ 甲一边一个！ 乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！ 甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？ 乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。 甲看，一边一个吧？ 乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。 甲你有俩嘴、俩舌头…… 乙什么？ 甲你多嘴多舌呀！ 乙我怎么多嘴多舌了？ 甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。 乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。 甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。 乙那―― 甲比如说眉毛就跟眼睛对称――上下各俩。 乙啊？没听说过这样对称的。 甲我有根据。 乙什么根据？ 甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？ 乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

相声教学教案

传统相声教学教案 课题：相声历史及表演形式 课时：2课时 教学目标： 1.让学生接触相声，浅了解相声； 2.引导学生接触戏曲，曲艺艺术，激发学生对表演的热爱； 3. 更多地让学生自觉爱上传统文化，并成为未来传统文化的继承者和发扬者。 教学重难点 教学难点： 1.由于南北方地域语言区别，北方语言的理解与适应； 2.学生对传统文化产生兴趣。 教学重点 1.让学生知道相声的起源，发展，兴盛和衰落； 2.让学生知道相声的表演形式和使用的道具； 3.教会学生怎样欣赏传统相声，从中得到做人的道理； 4.引起学生对传统文化的兴趣并尽可能得喜欢上传统文化。 教学道具 大褂，醒木，折扇，快板，手绢 教学过程 1．让学生观看由小学生表演的相声《反正话》，调节课堂气氛； 2．介绍相声历史的发源，发展，兴盛； 3．介绍相声的表演形式和使用道具，并一一介绍各种道具的使用方法，并让学生自己来使用道具，通过这个环节让学生自己动手，产生对传统文化的兴趣； 4．教师总结，说明目前相声以及传统文化的囧境以及传统文化没落的原因，呼吁学生从小关注传统文化，让传统文化薪火相传。

自我陈述 科学合理的教学方法能使教学设计具备可操作性，能达到教学的实效性，有效促进 教与学的完美统一。基于此，我准备采用的教学方法是寓教于乐，现场表演，展示法，讲授法等。 在课堂上，我倡导“自主，合作，快乐”的学习方式，把“学习的主动权还给学生”，具体的学法有资料收集，阅读法，讨论交流法等，务求激发学生对传统艺术的兴趣爱好、启发学生领悟传统的魅力。 打电话教案 教材简解 《打电话》这篇课文是一段惹人发笑、发人深省的相声。它描述了这样一个场景： 一个年轻人在公用电话亭打电话。本来是一件很简单的事情，却啰里啰唆聊了老半天，浪费了别人不少时间。相声采用夸张的手法，对那些时间观念不强、废话连篇、缺乏 公共道德的人给予了辛辣绝妙的讽刺。 课时：3课时 教学重点理解主要内容，学说相声，了解相声的语言特点。 教学目标 1．了解文章大意，学说相声。 2．抓住典型语句，体会相声语言的艺术特点。 3.认识到说话要简明扼要、不说废话的重要意义。 教学流程 一、谈话导入，揭示课题 1.幻灯片出示下列两组成语，让学生朗读。 啰里啰唆废话连篇拐弯抹角婆婆妈妈寡淡无味 简明扼要斟字酌句直截了当言简意赅风趣幽默 师：读了这两组成语，你有什么发现？如果有人和你谈话，你喜欢怎样的表达？为什么？ 2.师：看来，说话得讲究艺术。透过本单元的学习，我们认识了好几个有趣的人物。杨氏之子的风趣幽默，晏子的能言善辩，都给我们留下了深刻的印象。今天，我 们来学习新课文——《打电话》，再次感受语言的独特魅力。板书课题：打电话。 二、检查预习，了解相声 1.师：读过课文了吗？文章里出现了几个不太常见的词语，你会读吗？

与安全有关的相声

报警怎么报 甲：今天的相声说的是消防安全。 乙：哭… 甲：你怎么哭上了？ 乙：你一提起消防来，我就难过。 甲：为什么？ 乙：前几天，我家着火了。 甲：难过也别哭。 乙：烧得那么惨，我能不哭吗？ 甲：哭也没用啊！ 乙：我………（哭） 甲：同志，请你冷静点，别哭啦！ 乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭） 甲：你呀，还是哭出来吧。 乙：你不知道。我家太不幸啦！ 甲：你们家死人了？ 乙：你这人怎么说话的？ 甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？ 乙：其实比烧死人还惨哪！ 甲：这么严重？到底出了什么事？ 乙：我的枕头烧了个洞。 甲：啊？ 乙：你说惨不惨吧。（哭） 甲：别哭啦！（大声） 乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地管我叫大哥呢？甲：下去！ 乙：怎么了你？ 甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。 乙：我那枕头跟别人的不一样。 甲:有什么区别？ 乙：我那枕头是用来睡觉的。 甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。 乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。 甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？ 乙：对啊。 甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？ 乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。 甲：噢，原来是这么回事。 乙：这场火灾把我家烧得是干净利索 甲：什么意思？ 乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。 甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？ 乙：报了， 甲：知道火警电话号码吗？ 乙：119 甲：没错，是119，电话通了吗？ 乙：通了。 甲：消防队来了吗？ 乙：来了，我家就不会没了（哭）。

小学生搞笑相声剧本台词

小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！甲：唉！挺好，挺好！ 乙：

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本 相声小品剧本 找对象（相声） 时间：现代。 地点：舞台。 人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。 张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。 幕启：（乙上场） 乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！ 乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。 甲：我在找人。 乙：找人你到下面去找啊。 甲：下面他们看不见我啊。 乙：找谁？ 甲：找对象。 乙：给谁找对象？ 甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？ 乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。 乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。 甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？ 乙：你是养猪发了。 甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！ 甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？ 乙：多少？ 甲：（伸出两个手指头）这个数。

乙：二百。 甲：不对。 乙：二十。 甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。 乙：俩千？这么说你真的发了？ 甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。 乙：我给你介绍对象？ 甲：对啊。 乙：你多大？ 甲：三十八。 乙：年龄有点大。 甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。 乙：你连这个都知道？ 甲：哦（滑稽样）。 乙：那你想找个什么样的女孩子？ 甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。 乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？ 甲：咋哩，不行？ 乙：有些难。 甲：你别急，咱有条件。 乙：我听听，什么条件，你有车吗？ 甲：有啊，好几辆呢。 乙：什么车？ 甲：四轮子。 乙：哈哈，拖拉机啊？ 甲：四个轮子的小轿车。 乙：哦，有房吗？ 甲：有。 乙：什么房？ 甲：场房。 乙：猪场？ 甲：我那猪场可大了。

安全类相声台词大全

安全类相声台词大全 安全类相声台词大全(一) 乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。(无精神) 甲：好，交通安全。(无精神) 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗! 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢? 乙：怎么说? 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧?乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊! 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢? 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线? 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿!把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了! 乙：吓，还是个急脾气! 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙? 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小? 甲：它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状) 乙：有那样的公交车吗? 甲：我也没闲着，冲吧?我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了， 甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了? 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪! 甲：危险?那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢? 甲：他要敢撞我，我就敢骂他! 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!” 乙：是啊! 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我?不怕!你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙(微笑)：我知道，可我就不告诉你，你猜? 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧! 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)小品剧本 相声剧本 节目表演范本

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄！！诶怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓

名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你

消防安全相声

消防安全相声 齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼） 甲：今天我们给大家说段相声。 乙：老词儿。 甲：相声有四门功课。 乙：对。 甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃…… 乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。 甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗…… 乙：这就对了。不对不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？ 乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？ 乙：没改过。 甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？ 乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。 甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：是啊。 甲：今天咱们的主题不是这个。 乙：是什么？ 甲：今天的主题是消防安全。 乙：对，别跑题。 甲：消防。其实这个主题很难说。 乙：怎么讲？ 甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。 乙：也没人愿意经历这种事。 甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。 乙：对。 甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。 乙：有道理。 甲：抽烟，当然了，最好别抽， 乙：对身体不好。 甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。 乙：是。 甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好， 乙：对。 甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：都有。 甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。 乙：只要用心。 甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。 乙：那怎么办？ 甲：（对乙）那你举例子？也不行。

小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？ 乙：都11了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。

群口相声《跑题》(1)

群口相声《跑题》 康：这个节目是群口相声。 合：对。 康：我演她们三个的领导。 合：是，领导好！ 康：现在开会。 王：领导，小商妈妈过生日，让我跟您请个假！ 康：她不知道今天开会吗？ 王：知道开会才过的生日！ 合：嗨！ 李：领导，姜苗苗和人侃大山下巴摘环儿了，现在一说话就耶耶耶耶，耶耶耶耶的。 石：嗨！都这样儿了，不来不来吧！(挥手，摇头) 张：领导我请会儿假去医院看看。康：你怎么了？ 张：我浑身脑袋疼！ 康：哪有这病呀！坐下开会！ 李：诶，领导您看。 康：我说老张呀，你怎么一开汇总坐门口呀？ 张：门口出来进去方便康：不行往里坐 张：诶，往里坐。 康：嗨，整个一个眼前花，你那边儿坐着去。 张：诶，好嘞好嘞，坐好啦。 康：下面我们开会了，同志们今天我呀今天这个会议呀， 我准备。 我要。 我呀，我说不了了，我怎么我一说话你就那边儿就响呀。别响啦啊。 李：诶。 康：下面呀，我接着响。嗨！我接着讲。今天开会的主题呀，主要是讨论一下会风问题。 合：嗯哼。 康：解决我们开会跑题的现象 合：嗯哼。 康：上级已经批评我们科啦。 合：俺哼， 康：这都什么毛病呀？ 合：呵呵（三个坐好） 康：检查起来咱们科呀，确实存在着跑题儿现象

合：嗯，对。 康：上次吧，讨论计划生育问题跑到美国舰队上去了，这都不像话，我们贯彻上级的指示不彻底，原因就是我们下面总是跑题。我们开会就要深挖思想根源，查一查为什么我们一开会就跑题儿？谁想好了，谁就先发言。还挺齐齐呀。既然同志们正在考虑呀。那么我先说两句。这个跑题儿呀，从主观意义上讲是我们学习意识不强（对）在学习上我们还不如小学生呢！（怎么呢？）学生放学回家首先就要完成家庭作业，这就是学习嘛！再者说 王：呦，科长！这话你可说到我心里了康：恩，嗯 王：现在这孩子作业留的太多，给我们家孩子累的睡着了还背唐诗呢！清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。送你送到小村外，明明白白我的心 李：这都什么唐诗呀！你们家孩子比我们家孩子强多了 王：（怎么了）， 李：我告诉你呀！我们家孩子让功课给压的撒呓挣还背小加九呢！王：（是吗？） 李：一九得九，二九十八，三九胃泰，什么乱七八糟的呀！ 张：行了行了啊！要说起孩子的事儿，谁们家都得操心啊！ （怎么呢！） 张：就说我们那孩子吧！功课不错，可体育上不去呀！ 王：（是吗？） 张：可愁死我了！哎！最近有进步，这不前几天一大早儿把我叫醒了 王：（干嘛呀！） 张：妈我要参加学校的运动会去 王：（什么项目） 张：跑， 王：（行吗？） 张：妈全学校就四名，有一个犯规的我就前三名了。 （嘿） 张：我也高兴呀！临走的时候，我给他一口气咚咚咚喝了三杯豆本豆豆奶！鼓足了劲就跑了，不大会儿乐呵呵的就跑回来了！ （第几名呀！）

三人搞笑相声剧本

三人搞笑相声剧本 甲乙丙三人手持麦克风前台站好） 甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？ 甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！ 乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊！ 甲：老八呀，我是你们的八姐 丙：八姐？我还九妹呢 甲：你不是九妹，是小妹 丙：怎么讲？ 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 乙：要这么说我也是图书十二钗之一 丙：要这么说我也是 甲：这就对了嘛！ 乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 甲：看你算数还不错 乙：那是啊 甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？ 乙：怎么个说法？ 甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 乙：那可作不出来 甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？ 乙：(转向丙)你看呢？ 丙：倒是可以试试 甲：来，开始 乙：等等，咱们从哪开始啊？ 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 乙丙：好！ 甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说

群口(三人)相声《一仆二主》

群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（…啪?一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）

甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。 丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 乙：你想先介绍谁，就介绍谁？

安全生产小品剧本

安全生产小品剧本 本小品通过一个安全员的新婚夜, 主要阐述我们安全员以企为家,舍小家,顾大家的高尚情怀. 人物： 何:企业的安全员 珍:安全员之妻 (喜酒吃完, 两人正私密正欢)何：罚什么？ 珍：罚你唱支歌 何：好！你想听唱歌还不分分钟的事。（模仿流行歌星状）”妹妹你坐船头……（兴奋得抱起新娘就跳起来）我从来没有像今天这样开心！我是世界上最幸福的人啦！ 珍：（撒娇）还讲开心，今晚我真有点担心咧！ 何：你担什么心？ 珍：你是搞生产安全检查的，上不讨好领导，下得罚职工。老鼠进风箱——两头受气，我是担心有人趁今天我们结婚来闹事，那可就惨了！ 何：头发长见识短，我是为了工作和职工们的利益，怎么会有人在这种时候来为难我！ 珍：我是为你担心嘛！ 何：多心（拥抱妻子） （正在二人欲视密时，几只空饮料罐破窗而入，“砰砰”之声惊心动魄……） 他：（此时是一个酒气十足的“醉鬼”，踢门）开门！老子要喝酒！喝酒！ 何：（开门）哦，是小李师傅。

他：（故意一歪身倒在何的身上）喝酒，老子要喝酒…… 何：珍珍快倒杯荼来，小李师傅醉了。 他：哪个要喝茶？老子要喝酒！ 何：李师傅，你已经醉了，再喝就…… 他：放屁！哪个讲老子醉了？你俩给不给酒？不给老子修理你！（凶狠的逼上前） 珍：李师傅你不能打人！ 他：哎……新娘……我要新娘…… 何：（抱住醉鬼）珍珍，快拿酒来给他！ 珍：（递上一瓶酒）李师傅，给你酒。 他：（夺过酒）咦！茅台！看不出来你一个小小安全检查员能拿茅台请客，是不是罚别人的款，扣别人的资金得的回扣吧？也好，一瓶茅台吧酒的钱好顶回我这个月挨扣的工资和奖金。（边喝酒边在屋里乱，同时不断把喜糖、香烟往自己口袋里装）检查官同志，平常你检查安全时不是蛮威风的吗？记得你处理我违章操作时几雄头！我怎么认错求你，你都不放过我，害得我挨扣挨罚又挨批，差点下岗！老子差不多吃了一个月的素粉。今天怎么缩头乌龟啦？不怕新娘面前丢脸？！ 何：（真诚）李师傅，那次是因为严重违反生产规定才不得不罚的，当然，因此也给你的生活造成了一定的困难，其实我心里也不好受。（拿出钱）这样吧。这些钱你先拿去用，（语重心长的）李师傅，我的工作责任重大，不但关系到工厂的安全，也关系到你个人的安全，如果我工作失职的话，后果是非常严重的，有得罪的地方请李师傅能理解！

郭德纲单口相声剧本

郭德纲单口相声剧本 郭德纲单口相声剧本（一） 北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。 今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。 唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，”当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。” 果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。”要了亲命了，没想到阿，

把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，”祭天大典-”（沙哑声）。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。”怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。 唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，”豆~腐~~”.卖豆腐的，黄铜一捉摸。”有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。 ”给大人请安。” ”起来吧。叫什么名字？” ”跟老爷回，我叫黄金。” ”嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？” ”跟老爷回，卖豆腐的。” ”嗯，我照顾照顾你……” ”哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？” ”不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。” ”呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？” ”吃大典！” ”老爷，点大了发苦。” ”还是点豆腐阿？祭天大典。” ”我没听明白。”

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这

我想出名-2人搞笑相声剧本台词

大马路:您好.? 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好.? 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好.? 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好.? 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇 大马路:您还在那住着呢 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着 小胡同:啊说这么热闹,你不认识我啊 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊 (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是… 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗” 小胡同:现在呢 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。 小胡同：还爬山头啊（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。 大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀. 大马路:哦，是我主动约见人家的. 小胡同:你你哪不舒服啊. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.