让你笑到怀疑人生100个笑话

1.今天我打野盲僧，看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“VN，我快

没血了，能让我吃个兵回血吗？”，VN看到后瞬间心就酸了。。。“吃你mb！要吃去中路吃！”努努跑去中路，卡牌看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“卡牌，我快没血了，能让我吃个兵回血吗？”，卡牌看到后瞬间心酸了。。。“吃你mb！老子一个兵加6块，要吃去上路吃！”努努跑去上路，奥拉夫：“滚！”作为打野的我瞬间心酸了，“努努，去吃我的红BUFF！”努努颠颠地走过来，刚到草丛就被提莫的蘑菇炸死了.

2.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就

高兴了，哈哈哈

3.记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀

砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，楼主还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我……

4.媳妇问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道:快说，当时你的老婆是谁？

我接着就伤心了……当年，一般都是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者狗

5.有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖

不成钱呢？

6.一日听朋友说他老爸献血的事。应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，当医生抽到

100cc的时候感觉头晕目眩的，就对着医生说了句:“快给我打回去我不行了……”

7.小公鸡和它的朋友说:我像小母鸡表白，好像成功了。

“哦，恭喜！你是怎样表白的？”

“我说我喜欢你，你给我生孩子吧”

“那它怎么回答的呢？”

“它说:我给你生个卵”

8.去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤，现在每个人看见我的纹身都说:哟，哥们

你这龙虾不错哦

9.小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用拴，我走一步它

跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛。有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞。我爹赶紧把棍子丢了，安抚了羊。狠狠的瞪了我一眼:好好的羊，被你当成狗来养！

10.我一哥们的脚巨臭，一般人承受不了，这哥们前段时间脚给轧了，陪他去医院，看病的

是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了，脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都变绿了，看完后那大夫对护士说，不行了，我得请假两天了，熏得我迷糊，后脑勺都疼……11.高三晚自习加班，刚回到宿舍，就见一奇友在拼命吃泡面，一边吃还一边看表。我问他:

你干嘛呢？……小样，还敢不理我，正想用拳头和他讲讲道理他猛的吃完最后一口打了个饱嗝，看了看表道:终于赶在保质期内吃完了，差30秒就过期了

12.去年一个朋友算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于

是大半年来，他一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院里躺着。

13.小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，

回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因…

14.【如何你确定你是一个正常的人？】

1、你有QQ，

2、你有手机，

4、你在浪费时间读这个东西，

5、你没发现到其实3不见了，

7、你跑去检查到底有没有3，

8、可是，6呢？

9、你笑了，觉得自己很傻B，

10、哈哈，还有，号码1呢？

11、你相信了，然后又跑去检查，

12、你一点都不正常，

15.女同事问我：你这东西我怎么没有啊？

我：这是男人的标志，只有爷们才有！

同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？

我：傻B，这是喉结啊，

16.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？

谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

17.当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷QQ空间，刷朋友圈。我只有

一把刷子，就是刷锅。

18.今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝

啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费......

19.今天刚刚办完离婚手续了，还是离了，心里话是

刚刚，又不是我，你认识刚刚吗？

20.点全文干啥……一天天的，这么能看热闹呢！咋滴，我离了你娶我啊？是不是对我有意

思啊？

21.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好

好想想怎么将责任推卸给他。

22.对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼没事闲的

在你家厕所马桶里等着爆你菊花。。。。。。

23.刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想

怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

24.现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说

给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

25.大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要

安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现

———你担心的事情原来是真的。

26.虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，

我一咬牙一跺脚“不买！”

一下子就省了好几百万！！！

27.有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉

醒来QQ登不上去了。

28.就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，

里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

29.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，

已阅。

30.刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想

怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

31.今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一

个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”

我想了想“……妈！”

32.素质，现在的人要提倡素质，现在人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着

天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎啊！33.“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡

要还的，还不起怎办？”“怕什么，你有坦克。”

34.“我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，有天不知道老师是抽风还是怎么

了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真地做笔记，我下定决心，只和她做好朋友了。”

35.几个同事在一起聊天，一同事问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我是小学生，

我每天打LOL！B：我是你失散多年的亲爹！角落里神回复：是我举报的快播！

36.三种妹子洗澡：

37.一般妹子：好累啊又要洗澡……。

萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊……。

二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了。

38.有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人

吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

39.俩女生关系好：“老公我爱你，么么哒”，“老婆我也爱你，么么哒！

——俩男生关系好：“儿子叫爹”，“傻逼”，“叫爹”，“傻逼”多么深刻的领悟

40.我：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？

老婆：不用。

我：那我去给你洗点水果吧？

老婆：不用。

我：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

老婆：不用。……

我：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

老婆：你就消停的在那跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次还敢不敢随便去桑拿了！41.感冒了很难受，我闷在被窝里给女朋友发短信”我感冒了”并决定如果对方回答”多喝

点水”就不理睬她，过一会儿手机振动起来，短信内容：”开门。”......这个大笨蛋！谁让她来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，我一手开门一手兴奋的点开：”多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

42.停车等红灯，旁边有辆公交车，车上播放的音乐，歌词大概这样：钢铁锅，含眼泪喊修

瓢锅。坏缺烂角的换新锅瓢乱放，风雨里追锅，无泪缝把层烟囱，铁锅还扩内雨窝，锅会病。(水味在冰)，请问这是什么歌，感觉很好听。

43.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱

44.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白

菜被猪给拱了.而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了

45.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻

了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

46.老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍几个同学起来回答说不加倍，到我正在睡

觉一个激灵吼了句抢地主。。。

47.王思聪他爹给了他五个亿他赚了四十亿翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水

去了工地一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！

48.都快过11.11了，真他妈佩服暗恋我的人，真他妈的沉得住气，明明喜欢我还不跟我表

白，还在装，要不然你说出来，劳资追你嘛

49.姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重的男人啊。”“恩，

是啊”“活该单身！"

50.女：“在哪在干嘛呢？”

男：“老子在喝酒,少来烦老子”

女：“你今天怎么这样啊？”

男：“好了少废话了挂了”

她在抱着手机伤心的时候,短信来了.

媳妇我错了, 这么多兄弟呢, 我装装逼,

51.回来就跪搓衣板.

52.天冷就可以看出男女的关系

女:我冷

男:那抱抱

这是初恋

女:我冷

男:那衣服给你穿吧

这是热恋

女:我冷

男:冷个鸡巴谁让你穿这么少

这是在一起很久了

女:我冷

男:谁让你瞎几把穿这么少怎么没冻死你

很明显这是不想过了

53.现在五年级小孩吵架"卧槽你麻痹。" "你麻痹再骂句试试。" "老子就骂了咋的。" "草你

妈打架啊？！

54.”以前我们五年级时吵架"你个笨蛋。”“你个白痴。”“反弹。”“反弹无效。”

55.我们真是太纯洁了啊

56.今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中...闲的无聊，把排号纸折成了个心形.

刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊……

57.男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他

断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的...

第一次听别人这么形容自己

58.一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。

他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”

59.警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”

这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50￥！”

60.男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:"你每天吃一个,吃完了我

就回来了" 后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了，女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了

61.是什么支撑你起早贪黑、大风大雨仍然义无反顾地去工作？

来一起念。q～i～ó～n～g～穷

62.“为什么我的手机玩着玩着就发烫阿？”

“估计是你手法太销魂，手机被你摸高潮了。”

“你麻痹…”

63.“宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……

四档……五档……慢点，慢点。。，，慢点！。。卧槽慢点！，卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘。。卧……槽！尼玛…………………………………………………………………”享年27岁……

64.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，

心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

65.发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。。。

古语云：穷胸极恶，有容奶大。。。

66.古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊

聊。

67.现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，

不信你摸摸看。

传统文化缺失，我感到很心痛。

68.下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一

个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，

我要那个大的，回去喂兔

69.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”

辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”

70.女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”

男孩没有回答，拿出一部iphone6s递给女孩。

女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”

男孩冷冷地说：“给你父母打个电话，就说你在我手上。”

71.零点零分某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有

夫妻的争吵，只有电脑，键盘，鼠标嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是公元2015年11月11日。

72.

一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。

我在作文里写道:我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。

第二天老师改完了，写给我的评语是这样写的:很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去去当警察。。。。

73.”你对我有什么样的感觉呢？"，‘’怀孕的感觉‘’，‘’喔？什么是怀孕的感觉‘’，‘’

想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊‘’

74.我跟兄弟说“我觉得咱俩也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

“好提议”

“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

“那我就在在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

75.男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的！”男生：“你

妈逼的！”女生：“你妈逼的！”男生：“去你妈的，导演，不排了，不排了，这都什么台词儿？

76.昨天网吧上网包夜，旁边一个玩DNF的恰好跟我一个区，我俩很投缘，一起刷图，早上

快下机的时候他说手机没费了，借我手机打个电话，出去半天没回来，想到可能被骗了。

看他号还挂着，于是把他号上镇魂，风华绝世套装都扔了，没锁的装备全分解了，还有SS套装也全处理分解了！弄完总算松了口气，正在这时，那个人回来了，手里拿着两份早餐

77.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。

姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！

78.等以后我嫁人了有老公了，我先指着鼻子骂他一顿，前几年滚哪去了，让我等了这么长

时间，你他妈给谁当老公去了，你他妈管谁叫媳妇呢，你他妈大冬天给谁暖手呢，你他妈大夏天给谁扇扇子呢，你他妈跟谁逛街陪谁呆着哄谁聊天呢，你他妈拿你青春浪费别的女的身上了，你他妈真正的媳妇在这呢

79.我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示20000，他爸电话立马过来说手

抖多按个零，让他把那18000打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……这熊孩子

80.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了

我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，

这是拖鞋印子……

81.老婆：“老公，我们俩相差16辈”

老公：“怎么说？”

老婆：“你积了8辈子的德才娶了我”

老公：“那才八辈嘛”

老婆停了一会儿说“我倒了八辈子的霉才嫁给了你”。

82.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

老师便说：就不能像个男子汉一样？

小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

83.前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，没一会

儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了…

开了……连一分钟都没用！据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

84.刚听广播，笑死了：有个电台主持人接一听众电话。听众：主持人，你好。我刚刚在新

凤展门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。....

85.网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹，犹豫了很久之后，我终于鼓

起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

86.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出一对三，你就炸。炸

得他甚至开始怀疑人生。

87.我扶着七万多一平米房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？

权？美女？有钱有权有美色之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅，这是你通厕所的费用200块.....

88.怎样把情侣秀恩爱,土豪炫富,学霸秀成绩一起说——我这次考试才考了118,我媳妇满分

120,哎,又输给她一台iPhone6 plus…

89.打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了

一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。。。

90.大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不

言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

91.双十一晒成果，结果把老公晒进去了都不知道，还发到空间问朋友衣服好不好看。朋

友回答：好看，你老公更好看。

92.一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原

来有这么多人都没对象，果然开心了很多。

93.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个样子”？，“你不就是有几

个臭钱吗”？，“找了个好老婆了不起啊”。

94.昨晚在酒吧门口停车，看见一个车位有辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，

甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…妈蛋，一晚上赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了。

95.路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小

女孩。

96.小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？

小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

这辈子听过最负责任的话。

97.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，

好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！

98.男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁，可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或

者什么同学！而那位异性朋友则会想！她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！

慢慢的！女生总觉得自己男朋友在胡思乱想，渐渐的那对情侣实在受不了对方！分手了！

那位异性朋友见他失恋，就去安慰！没过多久，那对狗男女在一起了。所以谁以后要给我媳妇当什么狗屁蓝颜知己，我TM的一大嘴巴子先抽死你！

99.在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶

82年拉菲，好记!”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”，瞬间一万只草泥马奔腾而过！这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI……

100.高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。

101.恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙的破门而出。于是被门槛绊了一跤，王子:“哎我操”，.... ……

102.有老婆的都对老婆好点，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，只有她有权签字“继续抢救”还是“放弃治疗”。

103.悟空和唐僧一起上某卫视“非诚勿扰”相亲。悟空上台,女方24盏灯全灭。理由: 1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险. 3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！女方灯全亮。理由: 1.公务员，2.皇上兄弟，后台最硬，

3.精通梵文等外语，

4.长得帅，

5.最关键一点：有宝马！

104.宝马的标志是BMW，一直以为“别摸我”是正解，今天受人指点原来是“be my wife （成为我的老婆）”

105.今天去洗澡，大澡堂那种，隔壁突然肥皂掉了，我们俩互相看着，然后隔壁用手捂着菊花靠着墙慢慢蹲下去，我当时就不乐意了，都是女生你捂尼玛啊