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每日幽默搞笑段子笑话

每日幽默搞笑段子笑话
每日幽默搞笑段子笑话

每日幽默搞笑段子笑话

以下便是为大家整理的每日幽默搞笑段子,希望大家能够喜欢。

每日幽默搞笑段子1. 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟,在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。

“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。

你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?“好了,有什么问题没有?就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?2. 七夕情人节的真人真事。

某男性朋友,婚外恋,有个已婚的情人。

七夕那天他接到情人的短信:“亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。

3. 一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使劲,弄到小姨子裙子上了。

洗完手,回到座位上,老婆说:“妹子你裙子上的白色东西是啥?小姨子不加思索回答:“还不是姐夫弄我一身。

我我我,说不清了。

4. 记得一次吃中饭,桌子上有几份素菜,包括黄瓜。

我们几个同事就在说,怎么还不上硬菜(荤菜),有个女同事特别单

纯说了句,那黄瓜不就是硬菜么。

好吧,果然是硬菜。

5. 七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。

喜鹊说:七月七搭桥累的。

乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!6. 早上去买包子,看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道::“阿姨,来两个这个直见那阿姨拿了两个大肉包,那哥们又说:“阿姨,好大阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的。

7. 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。

呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。

他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。

8. 七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!最好的七夕礼物:晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用。

一天,晚上,我和媳妇啪啪时,不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂着被子哭起来了,我们两口子赶紧劝儿子,儿子哭着说:你们不要打架了,爸爸不要欺负妈妈了,妈妈压的疼的直叫唤。

单纯的孩子啊。

9. 和好久不见女汉子朋友吃饭,吃完下楼,她问我:有车没有?我说有啊。

车呢?司机开着呢。

哇靠,都有司机啊?是啊,公司派的。

什么公司啊,待遇这么好?公交公司。

姐,别打脸。

10. 老婆生了孩子以后记性不好。

每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。

我就说看了看了,关啦!其实没看。

老婆说:“你看个求。

我刚才故意把煤气灶打开了。

我……11. 宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?亲切率真的玛莉答道:“没

有问题,只是你的妻子怎么办?“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。

男士说。

女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。

因为在十分钟前她才向我借过卧室。

12. 老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公:像个三无产品。

老婆:什么意思,你给我说清楚?老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!老婆:玛蛋,离婚。

13. 大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕):你都不温柔。

她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!14. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了:“那个,那个,我喜欢你。

哥们当时就不乐意了:“我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇卖萌!女:“老娘想跟你处对象,有意见吗?男:“没。

没意见,都听你的。

15. 一女干部与数男有染。

纪委书记找其谈话。

该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰:你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!16. 今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官。

考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊:“老师她作弊!她抄答案!17. 上周气温很高,我在自家花园里脱光晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子……今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD的,我被当作偷窥狂再次抓进了局子……18. 天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。

丈夫又找毛裤。

妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!。

19. 男人下班回家,刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。

妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……20. 富翁带着傻儿子去参观某食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,

那边香肠就出来了。

傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁非常生气:你妈就是。

21. 夫妻规定把“上床叫“上课一日老婆发短信给老公:“今晚上课。

老公回信:“有应酬,改自习!老婆不悦。

次日老公说要上课,老婆回:“不必了,已请家教!22. 某瞎子算命,只需来人伸出一个手指。

小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子摸后大呼:贵人!细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导。

小孩顿悟:领导是个吊!23. 孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。

平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。

施展开来,从未遇见敌手!女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!24. 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇,女问男:你现在在爪子嘛?男答:还是在报社当记者三。

男问女:你在干撒子喃?女答:卖比撒。

男的瞬间石化,心想这个同学好直接,只好问,哦,在哪?女答:必胜客!?25. 女:你下面太硬。

男:你下面水太多了。

结论:下好一锅面条不是一件容易的事儿。

26. 男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。

女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。

27. 一日,众女生讨论旅途安全问题。

不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?这一敏感问题上。

正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单。

28. 大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。

于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。

结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。

29. 若一个男人,满嘴我爱你,可是一说结婚就闪躲,还老想问你要钱,只能说明他根本没打算要你,多操你一天是一天,真要怀孕了立马消失。

若一个政府,天天高喊反腐败爱民,可一提到行政透明就闪躲,加税涨价倒是雷厉风行,只能说明它就是想玩你们,多操一天是一天。

30. 男人二十是“朝阳,三十是“正大,到了四十就开始“微软,五十简单就成了“松下,六十以后就只能“联想了。

而女人不同,二十开始“新浪,到了三十就成了“搜狐,四十更是成了一只可怕的“雅虎!31. 高中时在班里下象棋,下得正激烈时,一女生突然问了一句:马是不是跳日啊?答说:是啊!不料她追问:那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。

一哥门回答说:随你呀!想怎么日都行!32. 清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇,半醒的丈夫心想,难得娇妻有此雅兴,正欲翻身响应,却听妻子喝道:别动,再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

33. 深夜,有案情而紧急集合。

一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来。

过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:“不好了,不好了,你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了,现在又追着咱们副局长满院子跑呢!34. 某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。

外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!35. 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。

我出了一题,成语填空:“一丝不()。

人事部不得其解,我交待答案:凡是填“苟的,男的留下,女的走

人;凡是填“挂的,男的走人,女的留下。

36. 领导儿子爱逃学说谎。

领导高价买一测谎机器人。

是日儿晚归。

父:去哪了?儿:图书馆。

机器人一巴掌掴过去。

儿:去同学家看黄片了。

父:胆子好大,我长这么大从未看过。

机器人随即给其父一巴掌。

母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。

怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!37. 首长早上起床发现小JJ红了一圈,心惧。

到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。

年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。

于是,拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。

说:“没事首长,是口红,防水的那种。

医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀。

38. 妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了灵感才写作,所以,平日也就不能等有了状态才学习。

应该做的事,即使勉强,也要坚持!39. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内

裤叫“鸟巢,女式内裤叫“水立方,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:同一个地方,同一个梦想。

40. 和老公异地恋,几个月见一次,见面的时候俩人都异常兴奋。

一次前戏做足,偶在上面,我温柔的叉开双腿骑在老公身上,想温柔的说声“动起来,让老公卖力干活,结果脑残的我唱出来了:动起来,就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

妻子说:啊,是吗。

继续吃饭。

一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。

妻子说:我知道了。

男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。

妻子不耐烦回答:已经说两遍了。

丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!2. 某日清早上班,公交车爆满。

车行进间忽听一女孩大喊:“别挤,别挤,把我的奶都挤出来了!此话一出笑翻一车人,大家回头看,原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

3. 五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。

终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?众人……4. 男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。

女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

5. 老俩口看电视,突然转播选美比赛。

老头子一看,脸红了,转身进屋。

老太太笑:老头子还挺封建。

一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……6. 女人穿胸罩,穿短裤是违法的。

因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!7. 一男孩:我们来玩消防车的游戏好不好?女孩:“怎么玩的啊?男孩:“我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!就可以了。

女孩:“好啊,来玩吧。

于是……女孩:“红灯!男孩:“消防车碰到红灯不停的啦!8. 一男子把情人的电话在手机里设为了“老板。

所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。

临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!9.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。

我出了一题,成语填空:“一丝不()。

人事部不得其解,我交待答案:凡是填“苟的,男的留下,女的走人;凡是填“挂的,男的走人,女的留下。

10. 去兄弟大学玩,他们的寝室是公共浴室,大多数爷们搓完澡常

常罗体最多也就是穿件内库走出来,我兄弟迈着步子甩着大象鼻子走到楼梯口,一女生上楼找她男朋友,见状大喊“鬼啊,扭头就跑,我兄弟往反向跑,边跑还边叫,靠,没见过男人啊!看了每日幽默段子的人还看了:1.每日段子笑话精选2.每日搞笑幽默段子3.每日幽默搞笑段子大全4.精选每日幽默笑话段子5.每日经典爆笑段子

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