爱情 婚姻 经济学

爱情婚姻经济学

将近一个月没有更新博客，为了朋友们不至于忘了我，就想着再写点什么东西。可问题是平淡的生活中，搜寻了半边竟没有什么好写的素材，而内心太隐秘的东西，又不想拿出来晒，所以想来想去，只好就写写爱情啊婚姻啊这些老掉牙的东西，权当是无聊。

不过这篇我不想再像一个文学青年一样去做感性的呻吟了，我要像一个数学家一样去做精确的计算，只有这样，我觉得这个题目才有写下去的理由。当然，还有一个理由就是我的同学看了我的《大话爱情》，说是深刻，那我就真的深刻一回给她看看。

这个标题其实可以拆成两部分，爱情、婚姻和经济学，再说的透彻一点，就是用经济学的观点来分析爱情和婚姻。

关于什么是爱情婚姻，是人应该都知道（我说应该，是因为确实还有一些莫名其妙的人确实不知道），就不做什么解释了，唯一就简单说一下“经济学”。

当然，要说清楚“经济学”，那是很费口舌的一件事，而且讲的太长也没人愿意听，所以就说个大概意思。

经济学是一门社会科学，研究对象是人和人类社会。在剔除一些复杂的公式和图表后，经济学还是一门很有趣的学问。它能让我们从另一个角度去看去认识这个世界，一个客观的，可行的，正确的角度，而不是我们似是而非的直觉。从而让我们能更好的理解人生，理解社会，活的更简单快乐！

在展开讨论之前，我们先要进行一个假设，假设下面所讨论的男女双方都是独立而理性的正常行为人。只有在这样的前提下，下面的论述才有意义。这也符合一般科学规律，所有的真理都是在各种各样的假设下才成立的，如果有人告诉你一个不受任何限制的绝对真理，那只能说明他准备开始忽悠你了。

好了，下面言归正传，先说说爱情。

爱情---用经济学的观点来看，就是人的一种需求。

经济学最重要的三个概念就是：需求、供给、纳什均衡。不管你是生理需求，还是心理需求，经济学统称为需求。根据马斯洛的需求理论，生理需求是第一层次的，心理需求才在第三层次，生理需求比心理需求重要的多。

所以当性的需求没有被完全满足的情况下，人是没有情感问题的，当然也不会去考虑什么情感问题。就像男女刚开始交往的时候，一切都是美好的，饥渴的。随着性的需求被满足，情感的需求就被提到议事日程上来，而和相对简单的生理需求相比，情感的满足方式要更多样化和复杂，所以在这个阶段也就容易出现各种各样问题。

大概在恋爱的时候唯一的问题是---选择恋爱对象的问题。爱他还是爱另一个他？从经济学的观点来说，在一定时期内，只有从事一个项目是有利润的，才能实现资源效用的最大化。以此类推，对一个人来说，也许也只有唯一的一个人，才是他（她）的最佳婚恋对象。

经济学认为，当资源选择项目的时候，只有一种“机会成本”，当收益超过“机会成本”是，才有利润。“机会成本”不同于我们脑中的成本概念，它可以简单分为三个部分：会计成本（就是投入的那些有形的、在会计本上能够算出的成本，这是我们平常所说的成本）、资金利息（投入的全部资金存银行带来的利息）、经营者的时间成本（就是你用相同的时间干其他事情的收益，比如打工）。

那如果套在恋爱上的话，恋爱的“机会成本”应该是：一，你额外为对方的付出，也就是爱情；二，你不谈恋爱也能得到的快乐；三，和其他人交往所收获的爱情。

如果有一个人能给予你的快乐，比上面三项加起来的总和还要多，那你一定要选择他（她），因为他（她）就是你的MR.RIGHT。

当爱情进行了一定的时间后，基本上大部分人都会进入婚姻阶段。婚姻是社会的一种需要，社会需要这样一种相对稳定的方式来维持社会的稳定，虽然在一定程度上遏制了人的一些类如喜新厌旧的本性。但从另一方面来说，婚姻可能又满足了某种人性，比如害怕变化，喜欢稳定。害怕变化是人的普遍特征，变化意味着不确定性，当人面临不确定性的时候，就会紧张，行动失常。人们买保险，其实就是花钱买稳定和确定。

下面我们就来重点说说婚姻。

相比爱情，婚姻要复杂的多。原因是婚姻不再是两个人的事情，而是一群人社会关系的总和。对于恋爱阶段的问题，解决起来可能相对简单，即使是很大的问题无解了，还可以消极的分手了之。而婚姻就不同了，说分手不再是两个人的事情，即使能够把一群人的社会关系快刀斩乱麻的分开，还要必须经过政府的有关部门同意批准，这本身就是一个大问题了。

既然婚姻内的关系这么复杂，在讨论以前也必须要做个假设，那就是在这里我们只分析男女两个人的问题，就当其他所有的大人小人不存在，否则的话，也就没完没了了。

走入婚姻后，两个人的角色也发生了很大的变化。

在探讨角色问题之前，先要引入一个经济学的重要概念，那就是边际效用递减。这个东西讲起来枯燥，就举个例子吧。

假定一个农民某年生产了五袋粮食，他要安排这五袋粮食的用途。他一定是按照重要性从大到小的顺序安排。第一袋，用于吃，这个对他最要紧；第二袋，用于增强体力和精力；第三袋，用于酿酒，因为他要喝酒；第四袋，用于养家禽，因为他要吃肉，但是吃肉没有喝酒重要；第五袋，用于养鹦鹉，因为他觉得他能想像的用途，都已经有了安排，实在找不到什么别的可以安排的了，想了很久，才想起这种用途。

我们买东西，不是为了获得商品本身，而是因为商品对我们有用，这种有用是主观上的有用。经济学把商品能够满足人的主观愿望的东西，叫效用。我们消费就是为了获得效用，而且是最大的效用。

以上边的例子来说，第二袋粮食的效用比第一袋小，第三袋比第二袋小，依此类推。第五袋粮食的效用是最小的。这叫“边际效用递减”。

边际效用递减也是个公理，不能证明，但可以说明。如果边际效用不递减，那就是边际效用不变或者递增。以吃馒头为例，假如边际效用不变，也就是后面一个馒头，永远跟前面一个一样好吃，那会发生什么？我们将永远吃下去，永远吃不饱！更不必说边际效用递增了。

回到婚姻角色中来，我们也举例，对于男方而言，女方的角色从重要往次要排列，大概也就是这个样子。首先是爱人（满足生理心理需要）；其次是企业的共同经营者（这里指家庭就像一个小型企业，两个人一起创收一起消费，存款就是企业利润）；再往后是家务的分担者；…………排到最后，和农民一样，实在想不出妻子还有什么角色好扮演了，就只能想到磕瓜子的时候，有个人陪着会热闹些。

可关键是，根据边际效用的概念，一样物品的价格是由最边际的那个效用决定的，所以说在正常的情况下（也就是那种平稳的生活中），妻子对于丈夫的情感重要性（也就是效用或者价格）也就是一个可有可无的陪着一起磕瓜子的人。

这个乍听起来好像不可思议，但规律就是规律，实际情况就是这样的，当然，对于女方而言，丈夫的效用也可以此类推。这也就可以解释，为什么双方在相处一段时间后，都觉得对方变了，到底哪儿变了，又不能准确的说上来。其实人没有变，只是对方的效用被边际递减了。

婚姻还有一个很普遍的问题，就是七年之痒，也就是说随着时间的推移，感觉爱情在逐渐的消失，也正因为如此，才有了文学家口中“婚姻是爱情的坟墓”的论调。

这其实也一种边际效用递减现象。如果我们假设每一次爱的表达的方式和强度都是相同的，那么进入婚姻后，两个人每天都在一起，这种表达变成了很频繁的事，几乎每天都进行。那么如果我们把每一次的表达当成一个单位的话，那每一个最后的表达就是一个边际单位。于是效用递减。

因为我们的主观感受，来自于我们脑细胞中的神经元对外界刺激的应激反应。一个力度相等的外界刺激，随着刺激次数的增加，神经元对其所作的反应会越来越弱。好比你住在铁路旁边，开始的时候，火车经过的噪音，一定令你辗转难眠，但是，经过一段时间后，你对这种噪声就根本没有感觉了，它不再影响你的睡眠了。

所以说，要想避免这个现象，就必须经常改变爱的表达方式。你对火车麻木了，我就改飞机，哪怕是敲木鱼，只要是不同的声音，不同的节奏，声音大小倒不是最关键的。

不过这不是说爱的次数越多，效用就越差。其实虽然边际效用随着边际次数的增多出现减弱现象，但从总效用上来说，是增加的，不管最后一次增加的量是多么微不足道，总数总是增加的。虽然总数的增加对当下好像没有什么意义，但对整个人生来说，是有意义的。这个总效用增加的道理，同样也适用于上面的婚姻的角色的问题。

婚姻还有一个问题，两个人生活在一起，才发现性格爱好不同，于是就感觉痛苦了。

其实这是一个假象，不会有完全匹配的人，或者说的更直白点，不会有对对方完全满意的人。因为人的欲望是无穷的，你满足了他这样，他还有那样，谁也无法完全满足对方。因为欲望得不到满足，又不能到婚姻外找寻，于是，痛苦就产生了。

在经济学上，把满足人的欲望的手段，叫“资源”，资源的特点跟欲望相反，跟人的无穷的欲望比起来，资源总是显得不够，经济学把资源的这个特点叫作“稀缺”。

为了解决“资源”“稀缺”的矛盾，我们有两个办法，一是发展生产，缓解稀缺；二是是压抑人的欲望，让欲望和资源相接近，比如各种宗教对人的教育。

同理，要想相处的不那么痛苦，要么要求对方改变性格培养更多的兴趣爱好，要么降低要求，让自己顺应他人。当然，这些东西说来简单，做起来就不那么容易了。“江山易改禀性难移”，要改变一个人是多么困难；那个克制自己的欲望，看来也不容易，凡在这方面稍有成就的，都是得道高僧，也就说和尚中都没几个的。

所以说，如果你就得痛苦，那是正常的，不要奢望痛苦有朝一日能彻底消除，不过想方设法减轻点，到是有点可能，方法就是上边说的两点。

既然边际效用是不断减少的，那婚姻的相处对两个人来说，是不是就没有任何意义了呢，没有什么是增加了呢？也不是，有一样是增加的。

男女双方的相处，随着时间的推移，会产生一种另外的情感，有的说是“亲情”，在这里我也不去下明确的定义，总之这份又像兄妹又像朋友的情感会越来越深厚。

这个可以用经济学中的价格论来解释。

在十九世纪初期的时候，经济学家认为价格是由价值决定的，而价值是由事物所包含的劳动所决定的。然而有趣的是，在一次演讲中，有个听众问了经济学家一个问题。这个问题是，有两瓶葡萄酒，一瓶生产出来后，马上拿到市场上出售，可以卖一个价钱，比如10英镑；另一瓶呢，没有马上出售，而是窖藏起来了。过了一段时间，再去卖，卖价是100英镑。这多出来的90英镑，是谁创造的呢，是劳动吗？经济学家当时被难倒了。

这个问题中多出来的90英镑就像是婚姻中男女之间逐渐产生的亲情。这个90英镑可

能比当初创造它的爱情还要多，它也是婚姻中男女关系中不可忽略的一大部分。

后来经济学就不去纠结什么价值了，直接就讲价格，价格既包含了劳动等一切有价值的因素，又与与主客观情感体验为基础的边际效用有关。反正什么因素都放在一起，一搅合，直接讲价钱。

所以说婚姻中的男女不用太过于和爱情较真了，即使当下爱情很少了，但爱的总效用还是增加的，而且我们还多出了那个90英镑，从更大范围的效用来说，更是增加了很多，效用增加，幸福感就增加，婚姻的意义不就来了么。

不过需要注意的一点是，增加的这份情感毕竟只是一份情感，最多只能和爱情排在相同的第三层次上，可能细分的话，还会在爱情后面，它替代不了人对爱情的需求，更无法替代第一层次的生理需求。也就是说，这90英镑哪怕变成了900英镑，也无法克制人对爱的渴望。

因为大部分人对上面问题的漠视，所以婚姻很容易就出现了一种普遍且严重的问题，那就是一方或双方出轨。因为大部分情况是一方出轨，而且即使双方都出轨的话，在时间上一般也有先后，所以下面我们就单探讨一下一方出轨后，另一方应该怎么办？

用经济学的观点来看，面对出轨这个问题，也可以进行边际考虑。边际考虑是一种只看现在和将来而不管过去的一种思维方式，因为过去了的事情就过去了，它对人们现在的决策没有影响。就像我们平时说的，覆水难收。我们不必总是记挂过去，那是没有用的，我们只需要考虑新增加的因素和它引起的后果就可以了。

举个例子，比如今天晚上要举行足球比赛，可是临近比赛的当口，突然下起了瓢泼大雨。有两种情况：一是，你已经买了票，票价还不便宜，500块钱一张，是你近半个月的工资，而且不能退票。另一种情况是，别人送了你一张票，可是票不能转手，也不能退。在这两种情况下，你去不去看比赛呢？

一般人会这么想，说自己买了票后去看的可能性，比别人送票的更大些。其实这是非理性的。票是买的还是送的，不会影响你今晚是否去看比赛的决策，也就是在这两种情况下，你看比赛的可能性是一样大的。

为什么？因为票不能退，买票的钱拿不回来了，在经济学上这叫"沉没成本"，即一旦支出就无法收回的成本。你晚上是不是去看比赛，仅仅取决于从现在开始将要发生的情况，所以，必须进行边际考虑，看新增加的成本和增加的收益的比较。

在这两种情况下，增加的收益都是看比赛带来的愉悦感，新增加的成本都是淋雨带来的不舒服。如果你觉得淋雨的不舒服比看到比赛的快乐小，则不管你是自己买票还是别人送的票，都会去看；反之，则不会去。这里的核心问题是，不要再考虑买票的钱，那些事情已经过去了。

所以如果对方出轨了，你不用再纠结于对方的错误里，那样只会给你带来痛苦，减少你的婚姻总效用，抵消了婚姻幸福感，而对事情却没有任何帮助，因为你无法改变过去。你应该这样考虑：

一，在目前的情况下，双方相处得到的愉悦和对方继续出轨带来的痛苦哪个大，如果愉悦大，则婚姻还有留守的理由，但理由归理由，你也可以选择分手，不过分手会带来另一个问题，同样的你也必须考虑“机会成本”，你能否确定下一个婚姻就会比现在这个好，如果答案是肯定的，那也一定要分手，如果是否定的，那就不要分，如果是模糊的，那就再等等；当然如果当下痛苦比愉悦更大，那就直接分手，否则继续下去的婚姻，它的效用永远是负的，亏本是生意最好不要做。

二，出轨的一方能否改正错误？关于纠错，一般人会想到夫妻战争，这方法不能说完全不对，但很危险。首先，战争是给人增加痛苦的方法，当然，自己也会痛苦，因为这是一

个互相伤害的方法，只会带来负的效用。本来出轨的一方多多少少在良心上会背负愧疚感，这是出轨的成本，现在再加上配偶的闹，又增加了新的成本，如果两样成本加起来高于出轨的愉悦，也就是出轨的收益，也许，就会让他（她）放弃出轨回到婚姻中。但如果婚姻本身目前的边际效用已经不高了，一闹的话，又增加了负的效用，也许就导致婚姻的效用立刻也变成负的，那对方只有选择逃离了。即使还能勉强维持正的效用，也就比不上外遇的愉悦效用了，也许也正是战争，而把他（她）推到了别人身边。

所以，从经济学的角度，最佳的做法是，首先对配偶更好，以提升婚姻的效用，然后让对方做选择，他（她）总归会选择效用高的一方。当然，如果你努力提升了的效用还是无法和外遇对抗的话，那你的婚姻早就没有了维持的必要了。

婚姻的常态用经济学来说，是一种均衡。

均衡本来是物理学上的一个概念，指一个物体在大小相等方向相反的两个力的作用下，而暂时保持一种静止不动的状态。

婚姻也是如此，你在取得婚姻的边际收益的同时，必须付出一定的边际成本，比如自由，或许还有其他。获取收益是向心的力，付出的成本是离心的力，在一定时间段内，他们是均等的，或者说是相对均等的，变化很小。

你为什么能够获得婚姻的收益，因为你同时也在为对方付出，而且你的付出和对方带给你的收益基本上是均等的，所以随着爱情的边际收益不断下降的时候，你愿意付出的东西也不断减少。举个例子，一开始你可能愿意陪着对方逛一天的街，后来连在商场里等一会儿都显得不耐烦，这就是边际收益的下降带来付出成本的下降。所以你也不用自责，这不能都怪你，因为造成这样的原因是对方带给你的收益下降的缘故。

均衡意味着各种力量达到一种妥协，这样大家才会相安无事。如果不能做到均衡，如一方的付出远远大于自己的收益，那事情就会处于一个动态之中，随时都有突变的可能，很难有一个结果。

均衡对我们的启发是，为了达到有意义的结局，必须调整自己的行为，同时不能顾此失彼。

最后说一个经济学中的市场完全竞争，只说大概意思，不作说明。

在一个完全竞争的市场中，每个人从自己的利益出发去行事，要比他从他人利益出发去做事，结果对他人更好。

这真是一个奇妙的论断，所以，如果你真想对别人好，只要对自己好就可以了。套用一句广告语，爱自己等于爱别人！

（以上观点纯属经济学观点，和海风本人无关。）

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20、情意绵绵：情意：对人的感情。绵绵：延续不断的样貌。形容情意深长，不能解脱。 21、碧海青天：原是形容嫦娥在广寒宫夜夜看着空阔的碧海青天，心境孤寂凄凉。后比喻女子对感情的坚贞。 22、云心水性：指女子作风轻浮，感情不专一。 23、至死靡它：至：到；靡：没有；它：别的。到死也不变心。形容感情专一，致死不变。现也形容立场坚定。 24、情真意切：指情意十分真切。 25、风流水性：性情风流浮荡，如水一样随势而流。比喻妇女感情不专一。 26、暮翠朝红：形容感情不专一。 27、魂牵梦萦：形容万分思念。[整理] 28、海枯石烂：经过用海水干涸石头腐烂来形容历时久远，比喻坚定的意志永远不变。 29、郎才女貌：旧指女子对丈夫或情人的称呼。男的有才气，女的有美貌。形容男女双方很相配。 30、比翼双飞：比翼：翅膀挨着翅膀。双飞：成双的并飞。比喻夫妻情投意合，在事业上并肩前进。 31、痴心女子负心汉：沉迷于感情中的女子碰上无情无意的男子。 32、琴心相挑：以琴声传达心意，表示感情。 33、风情月意：风情，男女恋爱的情怀。指男女相互爱恋的情思。 34、伉俪情深：伉俪：夫妻，配偶。夫妻之间的感情深厚。 35、情投意合：投：相合。形容双方思想感情融洽，合得来。 36、柔情密意：指温柔亲密的情意。 37、情天泪海：形容一味沉溺于感伤的感情世界。 38、风花雪月：原指旧时诗文里经常描述的自然景物。后比喻堆砌词藻资料贫乏空洞的诗文。也指感情之事或花天酒地的荒淫生活。 39、鸳俦凤侣：形容男女欢爱似鸳鸯凤凰般相偕作伴。 40、情比金坚：感情比金子还坚固，形容感情十分坚定，常作于男女感情。 41、天长地久：跟天和地存在的时间那样长。形容时间悠久。也形容永远不

周国平谈婚姻-周国平-人生与哲学

周国平谈婚姻-周国平-人生与哲学 主讲人简介：周国平：中国社会科学院哲学研究所研究员，哲学博士。著有学术专著《尼采：在世纪的转折点上》、《尼采于形而上学》，随感集《人于永恒》，散文集《只有一个人生》、《今天我活着》、《迷者的悟》、《守望的距离》、《各自的朝圣路》，纪世作品《妞妞：一个父亲的札记》等，1998年底以前作品结集为《周国平文集》（1-6卷），译有《尼采美学文选》、《尼采诗集》等。 内容简介：我们经常听到一句话，说婚姻是爱情的坟墓，那么婚姻到底是不是爱情的坟墓，我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓？ 婚姻确是个难题。性别是大自然的一个最巧妙的发明，但是，婚姻是人类的一个最笨拙的发明，自从发明了婚姻这部机器以后，它老是出毛病，我们为调试它，修理它，伤透了脑筋，但是我们到目前为止，还不足于发明一部更高明的机器，能够足以应付得了大自然那个最巧妙的发明。 西方有一句谚语说，我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。我们结婚的时候太不了解了，一了解就分离了。什么时候结婚合适呢？有人就说年纪轻的时

候还不到时候，年纪大了就过了时候。没有一个时候是合适的。英国的剧作家小说家箫伯纳，有人问他对婚姻有什么看法？他说，太太没有死的时候，对这个问题不能说话。看来要说的就是不能说老实话，对这个问题不能说老实话。德国的哲学家尼采说过一句话，他说过有一些男人悲叹自己的妻子被人拐走了，大多数男人悲叹自己的妻子没有人肯拐走。总之，嘲笑婚姻的话很多，婚姻也确实是老是出毛病，那么到底婚姻难在什么地方呢，为什么会老出问题呢？ 两性关系由三个因素组成，一个是性，一个是爱情，一个是婚姻。性追求的是快乐，爱情追求的是理想，婚姻又讲的是现实，所以这三个东西实际上老是发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西把它统一起来，确实是挺难的事情。婚姻本来是一种社会制度，它的主要的功能，从历史上来看一个是经济，早期是作为一个生产的单位，后来现在起码还作为消费的单位，另外还是一个生产和教育后一代的单位，主要是这么两个功能，但是现在我们在这些功能之外，还要加上性的功能，性的快乐主要在婚姻内部解决，还要加上爱情的功能，要很理想。有的人就说了，说这个是不是对婚姻要求太高了，对家庭的要求太高了，它的负荷太重了。

婚姻和爱情的关系

编者按：作者关于爱情的论述自有他自己的观点。恋爱阶段有没有爱情，婚后的爱情是否转换成了亲情，这些都可继续认知。 爱情与婚姻的关系，可以数学地描述：婚姻是函数，爱情是该函数的极限值。有的函数是间断函数，在定义域内没有极限，但在特定的区间是存在极值的。函数值只能无限趋近极值或极限值，永远不可能相等。婚姻与爱情的关系与函数和极限值的关系类似。没有婚姻的爱情不是爱情，是种错觉。这种错觉迷惑了不少人，包括一些智者。你永远不要希望在婚姻外能找到爱情，那是铁定的徒劳！爱情的基础是婚姻，没有婚姻，爱情就是无源之水，无本之木。婚姻和爱情不是同时到达的，爱情总是在婚姻历经磨难后姗姗来迟。婚姻使我们有了共同的子女，共同的财富，共同的生活苦难，在这“三共同”基础上才能生发爱情。没有这三共同，任何爱情都是“豆腐渣工程”。爱情是持久的深沉的。没有经过婚姻的滚打摸爬，没有历经婚姻的纠结和缠斗，不劳而获地得到爱情，是种幼稚的爱情观。任何爱情都不是绝对意义上是爱情，而是一种近似的爱情，就象函数值永远无法等于极限值一样。绝对的爱情是理想主义的爱情。正如并非每个函数都存在极限值一样，有了婚姻不一定就能获取爱情。婚姻是爱情的必要条件，不是充分条件。没有爱情，我们丝毫不感到悲怜，因为我们还有夫妻感情，还有亲情.我们没有生活在共产主义社会里，在社会主义社会仍然可以生活得有滋有味. 没有正确的爱情观势必影响我们的生活态度，势必影响家庭的稳定和社会的稳定。对于文学爱好者，明白这些道理是非常重要的。琼瑶是作家，她大概就没有明白这个道理。她的作品恶劣地影响了一代人。（此文是即兴给耒阳原创文学版块网友的回帖，未加修润.）

用经济学角度分析婚姻爱情

用经济学角度分析婚姻爱情 一个经济学家与一个陷入情感迷雾中的女子在火车上偶遇，经济学家用经济学的眼光对女子的情感、恋爱、婚姻问题,进行了另辟蹊径的分析.他的结论令女子感悟颇深。为便于阅读，我们将她的提问逐条编号。 先是女子的自我介绍：“我今年28岁，和男朋友是同班同学，毕业与长春机电学院。几年前我和他一起来杭州找工作，我的工作比较理想，在一家电表厂做设计，他的工作不太好，于是我鼓励他去考研。考取后，我供了他三年，没想到现在快毕业了，他居然提出分手。后来，我才搞清楚，他又谈了一个刚大学毕业的女孩。我真的很痛苦，几年的感情和心血付诸东流！……” 一、 女子道：“我想问你，为什么男人总是那么花心？” 经济学家道：“用经济学的理论，很容易理解这个问题，那就是边际效用递减。什么是边际效用递减呢？就是说一样东西当你拥有得越多的时候，对你的作用就越小。比方说，你饿了，吃第一个包子的时候特香，第二个很香，第三个还可以，第四个饱了，第五个吃不下，第六个看见都烦！也就是说第六个包子的作用为零甚至为负”。 “边际效用递减，是经济学的公理，由于边际效用递减，从现在恋爱的角度看，你的效用比不上那个刚毕业的女孩，你激情是那第六个包子，而那个女孩却是第一个包子。这也是许多男人为什么家有美貌如花的妻子，却在茶座酒吧去找小姐的经济学原理。” 二、 女人道：“既然边际效用递减是公理，为什么花心的女人比较少？” 经济学家道：“花心的男人应该和花心的女人一样多，假定花心的男人没有花心的女人相呼应，那么男人又到哪里去花心？准确地说，应该是结了婚的女人中花心的比较少！但这并不等于说，边际效用递减在结了婚的女人身上不起作用，结了婚的女人未必就没有喜欢更英俊更年轻更富有的男性的念头，只是一般他们不会采取‘采花’行动，这里的道理可以用经济学的成本收益方法来分析。”“在经济学的假设中，人都是理性的（也就是有理智或者是会‘精打细算’——编者注），人们采取一项行动都要在心理盘算值不值。收益大于成本，这样才值得考虑去做；假如成本大于收益（就是赔本买卖——编者著），那是无论如何不会去做的！从我们的日常观察中可以看到，已婚的男人花心，相对于已婚女人其实成本是比较低廉的，最多是花几个小钱，很少有妻子因为丈夫花心而坚决要离婚的。假定已婚女子有红杏出墙的打算，心中必定会做一番权衡：这样做值不值？” “一般说来，已婚女子花心一旦被发现，其成本是非常高昂的。对大部分男人（包括很花心的男人）来说，戴绿帽子是无论如何不能忍受的（能忍受的要么是大智若愚，有极强的心理承受能力，要么就是智力有缺陷——编者著），离婚是必然的选择，而离婚女子在现在的世俗眼里，名声肯定又是不好的；要想再找对象，也很难再找到与自己年龄相仿的男人，又使女人多了一份负担。” “正是因为已婚女子红杏出墙的成本大于收益，所以尽管有边际效用递减的公理存在，但她们仍然会做出坚决不红杏出墙的理性选择。有一种现象可以反衬我的

写一篇文章给爱情

写一篇文章给爱情 是不是挺好奇的，我怎么会写一篇关于爱情的文章？嘿嘿....其实我也挺怀疑的，不过我还是写了。 期望你可以沉淀一下自己，耐心的把它看完哟！相信这里总有一段话或一个故事你喜欢。不要点赞，只要静静的看就好，然后再用自己的方式去寻找一段真正属于自己的爱情。 其实我是一个很自卑的人，特别是说到个人感情这一块。以前，每每说到这个话题，我有点害羞，有点想逃避，有点心跳加速，似乎在我的世界里，只会像是在欣赏童话故事一样，去经历和感受着男女主人公在爱情里的悲欢离合，而那浪漫或美好的情感不会和我产生交集。 这面临着毕业，面临着找工作，当然也面临着跨入剩女的行列的我，没有真正的谈过一次恋爱。可能你会在想：你是不是着急的想找对象，所以才写了这篇文章？我能告诉你多想了么！我只是在站在我的这个角度，去讲述一下这个热门同时大家又对其特别敏感的话题。 记得看过一段视频，采访一些即将毕业的大学生，谈谈在这毕业之际，最遗憾的事情是什么，有好多人的回答是没有真正的谈过恋爱。也许这真的是一些同学的遗憾，但在这些同学里不包括我。要说在这一方面，我只能说是有遗但无憾。遗的是没有在这个美好的时候遇到上帝为我预备的那个他，无憾的是我最终还是没有随便的就开启一段感情，这也算是我送给未来的他和未来自己的一个最美好的礼物。 也许你会觉得我很不靠谱，因为你感觉一个从来没有谈过恋爱的人却在这里讲爱情，就像是一个从来没有吃过青葡萄的人在说那个葡萄好酸一样。其实不然，因为这里所说的爱情不是关于我的，而是关于我们每一个人的。这里的讲的爱情的主人公，可能是你，可能是我，也可能是他。不同人有不同人的爱情观。不同的人也在经历着不一样的故事。 有人一生只想谈一次可以结婚的恋爱；有的人想谈一次不想结果的恋爱；还有的人因为别人恋爱而去恋爱；也有一部分人一直在等待，等待时机，等待那个属于自己的他（她）。 一、纯纯的爱情 记得听过一个大叔有说过，在他那个年代，他和他的爱人也算是自由恋爱，然而在结婚之前手都没有牵过，而且见面约会的时候脸都羞的通红，同时他又补充一句：哪像现在的年轻人啊！现在的年轻人好多太“开放”了。当然了我也不知道他是在赞美现在的年轻人还是在否定现在的年轻人。 记得曾经看过一部小说叫《蹉跎岁月》，那里讲述的男女之间的那种微妙的情感，就用一句简单的话语、一个亲切的眼神，或是一个羞涩的表情就表现的淋淋尽致、毫无掩饰，这种情感的美好就好比那泉水，清澈透明；又如大自然里的美景，美妙绝伦；还好比那春水，宛转悠扬；这就是纯纯而又羞涩的爱情。这是我比较欣赏的爱情故事，它没有海誓山盟，也没有经过什么过多华丽的修饰，只是男女之间一种奇妙情感的互换。 二、青涩的爱情

对爱情和婚姻的看法

对爱情和婚姻的看法 首先必须强调一点的是，我没有过爱情，没经历过婚姻，现在要谈对爱情和婚姻的看法，实在是有点勉强。因为在我们这个年龄段，对爱情和婚姻的理解毕竟是粗浅的，没有过经历，就不会有深刻，没有过过程，就不会有深入。我们对爱情和婚姻的看法大多是从小说，影视作品中而来，是通过对别人的感情经历，从别人的爱情故事或婚姻家庭中以此来充实自己对这些方面的认识。所以，我们组不敢大谈阔论的去做一些形形色色的东西，只想通过文字这种最直接最浅显的方式，通过穿插一些或悲或喜的爱情故事，来表达一下自己的思想。 首先先讲一个大家耳熟能详的王实甫的《西厢记》里崔莺莺与张生之间的爱情故事: 崔莺莺，是封建社会的相国小姐，她深沉，含蓄，既有外在的凝重，又有内在的激情。封建家庭的教养，无法完全窒息她内心的青春情感，她不由自主的对张生一见倾心，她对张生的爱恋，一开始却是胆怯和动摇不定的，一方面她具有少女的情感和欲求：另一方面，她作为一个相国小姐又是在那样的母亲的管教下成长起来的，同时又接受过较多的封建道德教育，这就构成了她思想和行动上的矛盾。她回答张生的那首诗“兰闺久寂寞，无事

度芳春：料得行吟者，应怜长叹人。”，表达了她不甘寂寞的苦闷心情，同时也流露了她对异性的渴望。在“听琴”的时候，她被张生琴中热切的呼唤深深地感动着，以致于泪水涟涟，但是她又没有勇气与张生见面。此时在她的心中，封建礼教的束缚和对张生的爱恋激烈地冲突着，最后爱情终于战胜了礼教。因此当她接到张生的情诗时，终于大着胆子写了一首题为《明月三五夜》的回诗，约定张生于十五日晚上相会。这首诗很出名，甚至后来成为初恋双方互相吐露心声的代表作,诗的内容是这样的：待月西厢下，迎风户半开。拂墙花影动，疑是玉人来。大概说的意思是：锁于深闺的我站在西厢之下，默默地等待着月儿升空。这时，风儿轻轻地将门吹开，只见映于墙壁上的花影在来回摇动着。这难道是我那昼夜思念的情郎在向我招手吗？由此可以看出此时的崔莺莺已经陷入情网之中不能自拔了，正在饱尝着相思的痛苦。同时这短短二十个字，标志着崔莺莺毅然决然的走上了叛逆的道路。故事的后来两个人约定终生，但是因为张生要进京赶考，只好与崔莺莺忍痛分手，约定考取功名后再回来成亲，此时的崔莺莺内心深处却又备受煎熬，她一方面担心张生考取了功名之后会变心，另就高门，自己被抛弃，更担心的是张生考试落第，他们的婚事终成泡影。所以，在张生不在的日子里她每时每刻都承受着精神上的重压。故事的结果是在爱情的考验下，他们俩最终有情人终成眷属，成就了一段幸福美好的婚姻。 通过崔莺莺与张生之间的爱情故事，我们可以从中得到或多

恋爱与婚姻

1 第三节 婚姻家庭生活中的道德与法律 一、爱情与人生 (一)爱情的本质 爱情是一对男女基于一定的社会基础和共同的生活理想，在各自内心形成的相互倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈、纯真、专一的感情。爱情的三要素：性爱、理想、责任。 教育家苏霍拇林斯基这样教导儿子：要记住，爱情首先意味着对你的爱侣的命运、前途承担责任……爱，首先意味着献给，把自己的精神力量献给爱侣，为她缔造幸福。 （二）恋爱中的道德 尊重人格平等、自觉承担责任、文明相亲相爱。《圣经》中，神对男人和女人说：你们要共进早餐，但不要在同一碗中分享；你们共享欢乐，但不要在同一杯中啜饮。像一半琴上的两根铉，你们是分开的也是分不开的；像一座神殿的两根柱子，你们是独立的也是不能独立的。你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你起誓：如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就象我现在难于离开你一样。上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如同你我走过坟墓，平等的站在上帝面前。 （《简爱》） 文明相亲相爱 ? 文明的恋爱是恋爱双方既相互爱慕、亲近，又举止得体，相互尊重，而绝不是在态度、举止、语言等方面的粗俗和放纵 （三）大学生的恋爱 讨论： 1、大学生谈恋爱利大于弊，还是弊大于利？ 2、大学生喜欢什么样的伴侣？ （1）女生喜欢男生的形象：有才华，有风度，善于社交，有责任心，诚实、豁达、聪明、幽默，有上进心，有领导才能等。在服饰方面，注意整洁，穿着可以随便，但是不要邋遢，不要畏畏缩缩，缺乏朝气。 （2）男生喜欢女生的形象：漂亮、大方、温柔、细心，爱整洁、善良、自尊等。在服饰方面，纯洁清新、自然大方的形象最好，平时不要化浓妆，最好少穿高跟鞋。 以下请绕行： 误把友谊当爱情——情感定位不清晰；错臵爱情的地位——人生目标不明确；功利化对待恋爱——恋爱动机不正确；只重过程不顾后果——恋爱态度不严肃。 3、友谊与爱情的联系与区别： 友谊和爱情都是人们之间的良好感情的凝结。异性之间的友谊在一定的条件下是爱情的桥梁。 友谊与爱情的区别： 性质不同：友谊不分性别，恋爱必须是在男女之间。 基础不同：友谊的基础是理解，爱情的基础是相互吸引，互相倾慕。 体系不同：友谊具有开放性，爱情具有封闭性。地位不同：友谊是平等的，爱情是一体化 . 不要只为了爱，盲目的爱，而将别的人生要义全盘疏忽了，人生第一要义就是生活，人必须生活着，爱才有所附丽。——鲁迅

恋爱婚姻与家庭

根据选择对象的标准和注意事项，谈谈你心目中的理想的恋爱对象 爱情是一个古老的而常新的人生话题。人们不惜用最美丽的语言来描绘爱情的的永恒和不朽，认为爱情能给人带来精神上的激励、情绪上的愉悦、生活上的充实，没有爱情的人生是苍白的、消沉的，甚至是没有意义的。也有人由于看到他人的不幸或自己经历的不幸，认为美好的爱情只是文艺作品中的演绎，而生活中的爱情带给人的是痛苦而不是欢娱。 在现实生活中，正确的人是爱情的本质，处理好恋爱关系，选择合适的恋爱对象时非常必要的。 所谓爱情是一对男女基于一定的社会基础和共同的生活理想，在各自内心形成的相互倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种更强烈、纯真、专一的感情。性爱理想和责任是构成爱情的三个基本要素。 性爱把爱情于人世间的其他感情，如亲人之爱、朋友之情或同志之谊明显区别开来，是爱情成为特殊的情爱。 理想富于爱情深刻的社会内涵，是爱情生长的内在依据。爱情是两个人感情的交融，是爱他和自爱的统一。一方对人品的期望会影响另一方对人品的追求，一方对行为的认同会影响另一方行为的标准，一方的言谈会影响另一方心声的表露。这种人格上的相互映衬，能够振奋人的精神，激发人的智慧，升华人得品德。 责任是对性爱和理想的升华，因此也成为爱情可以长久的重要的保障，是坚贞爱情的“试金石”。

上述三个基本要素构成了爱情的有机统一整体，他们的完美结合成就了人世间美好的爱情。真正的爱情是生活的有机组成部分，体现着人得子任何社会的双重需要，并通过生活而获得充实的意义。 所以，选择恋爱对象要注重这三点的统一，理想的来奶对象也要必须有这三点的统一。 男女双方培养爱情的过程活在爱情基础上进行的相互交互活动，就是人们日常生活中的恋爱。恋爱作为一种人际交往，必然也要受到道德的约束。恋爱的双方在人格上是独立的，如果把对方当做自己的附庸，或衣服对方而失去自我，都是对爱情实质的曲解。恋爱双方要懂的互相尊重。 自觉得为对方承担责任，是爱情本质的体现。无论对方处在逆境还是顺境，是富裕还是贫穷，是健康还是伤病，爱一个人或接受一个人的爱，就要自觉的为对方承担责任。责任的担当，不是单纯的“我的心中只有你”的反复吟唱，而是需要见诸行动的自觉。所以，一个能够承担责任的恋爱对象是理想的恋爱对象。 文明的恋爱往往是恋爱双方互相爱慕、亲近，用举止得体，相互尊重，而不是在态度、举止、语言等方面的粗俗和放纵。恋人爱公共场合出入，要遵守社会公德，不要对他人生活和公共生活造成不良影响。恋人独处，也要讲文明、讲道德。遵从恋爱道德，就是在现实生活中去维护真正的爱情，这是保持爱情长久的秘密所在。没有道德的佑护，爱情也不会长久。 大学相对宽松、自由的环境，成为培植爱情之花最肥沃的土地。

关于爱情的英语作文(中英文对照)

范例一： 关于爱情，我想把我们对爱情的一些积极看法跟大家分享。以下为一篇关于爱情的英语作文，希望与大家共享。 爱就意味着了解所爱的人。能够认识到这个人多个方面——不仅仅是美好的一面，还有他的局限，他的矛盾之处和他的缺点。要看到对方的情感、思想，感觉他的内心，要能够透过他在社交场合的表现和他的社会角色而看到他内心的深处。 爱就意味着关心所爱之人的幸福。事实上，爱不是占有，也不是束缚。相反，两人都在爱中得到自由。关心一个人就是关心他的成长，希望他可以成为最好的他。因此，我不会为他的个人发展设置障碍，即使这样有时使我难受。 爱就意味着尊重所爱之人。爱一个人，就是将其卸任一个独立的人，有自己的价值观、思想和感情。我不会为自己而坚持要他放弃个性变成我所希望的他。我能允许，也鼓励他我行我素，成为他自己。我不会视他为物，或利用他主要来满足自己的需要。 爱就意味着对所爱之人负责。爱一个人，就要对他作为独立个体的需求做出回应。这种负责并不包括替他做他可以自己做到的事，也不是操纵他的生活。这种负责是承认我的所作所为会影响到他，他的欢乐痛苦都与我直接相关。相爱者确有伤害或忽略所爱的人的能力。从这个意义上说，我们认为，爱就要为自己的行为对对方产生的影响承担某种责任。 爱就意味着对所爱之人做出承诺。这种承诺并非意味着把自己完全交给对方，也并不是说这一关系必然是天长地久，这种承诺否认在平静愉快时，还是困苦挣扎、失意绝望时，都愿意厮守相伴。 爱就意味着信赖所爱之人。爱一个人，就要相信他会接受我的关心，接受我的爱，相信他不会故意伤害我;相信他会认为平静愉快有吸引力，相信他不会抛弃我;相信爱是相互的。如果我们彼此信赖，我们就愿彼此坦诚相待，敞开心扉。 爱能够容忍不完美。爱人之间也会有时感到厌倦，有时想放弃，有时感到压力，有时感到无法前进。真正的爱并不意味着永远的幸福。但是，在困难时期我能坚守，因为我仍记得我们共同度过的日子，我也能想象如果我们愿意面对我们之间的问题、渡过难关、我们将共同拥有什么样的未来。我们一致认为爱是一种能改变人生的精神。爱是一种生活方式，它具有创造和改变的力量。但是爱并不是为完善世界而存在的，爱本来就是我们这个不完美、有缺陷的世界而存在的。爱应该是一种能缓解痛苦的精神力量。爱应该给我们这无聊的生活带来意义。换言之，是爱使我们能够在这不完美的世界上生活下去。 爱是包容的。爱一个人，就要鼓励他与他人建立联系。尽管对彼此的爱与承诺不允许我们有某些行为，这种结合也不是全然排他的。两个人密不可分，再无个人发展的余地，这样的爱是不真实、不明智的。

一篇关于爱情与婚姻的文章

一本书和一次对婚姻的检讨 我喜欢读书，它是我精神家园的根基。当我手捧这本《创造伊甸园》时，又惊又喜，它像一道闸门打开我尘封的心事…… 一年前，我和丈夫分手了。我们没经过分居的阶段，便一脚冲出了围城，这多少有些不理智。其实，我是为了让他彻底失去一次，给他一次学习婚姻的机会。我怀着对8年婚姻生活的信心，带着儿子，坚信他会重新认识我的价值，但是我错了，我这一放，他便再也没有回来。现在想想，对于一桩无力回天的婚姻放手，竟是一件幸事。 什么是幸福呢？幸福就是一种感觉，是现实跟欲念之间的若即若离。一位哲人说的好：有人爱、有事做、有希望，就是幸福！ 我们总是憧憬婚姻有多么美好，可是，正如《创》书中所说，这世上从来就没有女人心目中的爱情，那美满的海市蜃楼是女人用自己的精神构筑的。我一直在编织着自己想象的爱情童话，直到它破灭。我是一个现代职业女性，但是，对于婚姻与爱情，我骨子里却是古典的顺从。这与我在职场中的角色完全不符。面对他的大男子主义，我从最初的全盘接受到后来的窒息、反抗，饱受了一个女人丧失自我的痛苦。传统女性柔弱与温顺，使我以包容和忍耐做着种种让步，以至忽视了自己精神上的独立。可在他眼中竟成了懦弱和无能的表现，他说我离了他活不了。他不知，这只缘于我对他太爱，是这种爱使我 忽略了自己的感受。他对我的无视深深刺痛了我，使我的意识开始觉醒，开始冷静地思考我的婚姻。 当时，为了能够从婚姻的泥沼中早日走出，我寻找各种途径，听关于婚恋的讲座，参加职业女性俱乐部，结交朋友，开阔思路，希望得到更多帮助和启迪，清醒地认识自我。我发现惟有跳出自我的圈子，客观地看待和评价自己的婚姻，才能真正发现问题，我从一味地抱怨转化为反思。读了《创造伊甸园》，我发现，它使我的心智打开了，以往的困惑竟如此清晰！学会经营爱情和婚姻竟如此重要！ 《创》中有这样一段话：“工于心计的伎俩，或许在传统婚姻内可以畅通无阻，但对于那些在自我意识的高度上成长起来的当代女性来说，她们便无法满足于这类浸透着无奈之悲凉的雕虫小技；她们认为，自己在未来婚姻关系中制胜的法宝绝非一方对另一方的占有，而是基于人格魅力与个人智慧之上的两厢情愿”。这段话鲜明道出了婚姻中夫妻关系的实质，这也是我对待婚姻的原则和态度。我认为，女性的魅力来自她自身的不断塑造与提升，靠这种魅力吸引他，才能保持爱情的光鲜。 曾有一位朋友告诉我婚姻是一种合作关系。合作就意味着保持自我独立前提下的一种互相信赖。一方做出的牺牲和让步，另一方一定要珍惜，不然，任何单方的努力都是枉然，徒生怨恨。 在那段阴霾的日子，我看不到任何希望！我感到我没有继续忍耐的能力了。一个男人对一个女人造成的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她热烈期待的时候让她失望。我想，导致我们婚姻破裂的关键也在于此。正如《创》中所述，对于爱情，女人常常是乐于奉献的，但对方不能给予动力的话，我们的心灵之河就该断流了，等到它枯竭之日再去补给，真的已经来不及了。 我仍然感恩于我的前夫，毕竟我们曾真心真意地爱过。我感谢在婚姻中他给予我的一切，无论是快乐还是痛苦，这些经历都使我的内心磨砺得丰富而坚强，使我从未放弃对美好生活的向往和信心。就算是分手了，也一定要记得他的好。只有宽容和理解才能帮我走出离异的阴影，这是惟一减少伤害的方式。 我无法操纵别人，但可以改变自己。我无法控制生命的长度，却可以增加生命的宽度，给自己的内涵不断增容。生命需要自励，我就是这样激励自己走过难关，用坚强与美丽为自己建造了一个不败的精神家园。正视生活，女人任何时候都不能在爱中丧失自我，不仅经济上要独立，更要精神上独立。只要保护好自己的精神家园，就算出现了暂时的荒凉，收获的季节还会再来。 我相信，美好的生活、和谐的婚姻是人人都向往的。如果，男人和女人在婚姻中共同进步，那么创造伊甸园不再是梦想。

恋爱与婚姻心理学

在婚姻的沃土里盛开爱情之花 有人说：“婚姻是爱情的坟墓”。此带有浓烈悲观色彩的观点，令不少追求浪漫爱情的青年男女对步入婚姻的殿堂望而却步。却又有人说：“不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓”。此观点又让人反思，爱情与婚姻到底是什么样的关系？婚姻果真是爱情的坟墓？有了爱情就必须要有婚姻？要回答这些问题，我想，有必要先弄清楚究竟什么是爱情，什么是婚姻。 爱情，是无数文人墨客笔下的重要题材，是无数青年男女生活中的重要话题，被誉为人类情感中最典型、最强烈和最难忘的情感，是浪漫的，优雅高贵的精神追求。我认为，爱情就是两个人，多为异性，在日常接触中所产生的爱慕，依恋之情，同时，身体内部的变化，如常说的荷尔蒙，雄性激素，雌性激素，也是爱情产生的重要生理基础。而婚姻，并非爱情的坟墓，相反，是爱情的归属，是两人之间的感情到了一定阶段的必然产物，就如同植物的开花结果，是爱情的结晶与升华。有一句话很经典地反驳了“婚姻是爱情的坟墓”这一观点，那就是如果爱情没有婚姻这个坟墓，那么爱情岂不是死无葬生之地了么？ 但是，现代社会较高的离婚率，特别是那些明星的结婚离婚问题，让很多人调侃说不相信爱情了。是人变了？还是爱情变了？有人说爱情是不能持久的。我认为，这里所谓的爱情，是指浪漫之爱，激情之爱，是需要用新奇感来维护的爱情，这并非爱情的全部，而只是其冰山一角而已。我认为真正的爱情是除了浪漫，除了激情之外相濡以沫后的日久生情，好比一坛白酒，埋在深深地泥土里，愈久弥香。真正的爱情是大多数人所向往的，知道了对方的全部缺点，还能在一起。而婚姻，家庭，就是让爱情发酵的最佳场合。一个小小的家庭，充满了浓浓的幸福，从二人世界变成三口之家，爱情，亲情相互缠绕，不可分割。但怎么构建二人世界呢？如何建立亲密关系？如何让爱情不败给柴米油盐酱醋茶的繁琐？如何让爱情在争吵中升温而非归于平淡？我觉得，要用心，用爱，用技巧。 婚姻，最常见的形态是二人世界，而这二人，却是有着巨大差距的二人。要想经营好家庭，首先就必须要承认这一点。性别就已经说明很多东西了，性别上的差异，导致二人在过去20多年里的成长过程截然不同，态度，价值观也完全不同，解决问题的方法也不同。如果，非得固执地要求对方与你一样，要求所谓的男女公平，那么，你将面临的将会有无尽的争吵。我觉得有的人一直强调的男

关于爱情感悟的爱情文章

关于爱情感悟的爱情文章 ----WORD文档，下载后可编辑修改---- 下面是小编收集整理的范本，欢迎您借鉴参考阅读和下载，侵删。您的努力学习是为了更美好的未来！ 1.人生就要平淡，感情何必一般 人生就要平淡，感情何必一般，和爱陪我们度过一个个温馨的清晨和浪漫的黄昏，思念的季节，一片片飘零的落叶，如满载着爱的化蝶，在我们的生命里鲜活着，翩跹着、醉舞着，演绎着我们的爱恨悲欢，苦辣酸甜，虽不胜娇羞，却是无比的缱绻缠绵，也许抽刀断水是最疼痛的思念，也许举杯邀月是最动情的孤单，我们疼痛着，爱恋着，幸福着，更多地是充满疼惜地彼此思念着，眷恋着，始终不渝地守候着，等待的日子，一声声亲切的问候，如散落在风里的小诗，温柔地诠释着我们的喜怒哀乐，唯美地装点着我们亮丽多彩的生活。 无数次期盼等待，未见你动心，无数次驻足凝眸，未见你动情，只为了那一次遇见，只一眼，便深深迷恋至深爱敞开尘封已久的心扉，一头栽进一场暗香浮动的杏花春雨，一生一世，不愿离开习惯了默默地感受你一句句貌似平淡却不经意间就被感动的语言，喜欢久久地咀嚼着你一次次看似朴实却溢满关爱的无声牵挂，喜欢投入地聆听你一声声虽然简单却更兼深情的问候，此时此刻，如你所说，一种说不出的高兴，却无以言表，不经意间，就被你的喋喋不休所人生在于平淡，感情不都一般着，在泪眼朦胧中深刻体会你坚定无比的爱。 真正的爱，不是因为物质的富有，不是因为容颜的靓丽。陪伴一

世的是一颗心，说不尽千般情怀，道不完万般眷恋，我从彼岸涉水而来，穿越世俗的烟火，只为与你在最深的红尘里美丽的相遇，为何相思琴弦竟是如此的缱绻，总把对你的深情款款弹也弹不完，感知着你悸动的心跳，话里话外都是无言的思念，一段婉约的旷世爱恋恒久驻足在彼此心间，微闭眼睛，你轻轻拉起我的手，在花瓣雨里旋转，我们旋转着在花海里细语呢喃，化身为蝶，泪水无声的滑落，泪雨化蝶独飘零，红尘相思一世情，前世轮回你是我深深的眷恋。 2.爱情是一场修行 如果没有四季的变化，没有时光的流转，那么一切的因果都会显得是那么的可笑。仿若一场盛大的洗礼而没有主角。显得空虚而无意义。 爱情是一场修行花开花落，因为时节变化，给人以美感。朝阳东升，暮日西落，那是地球周转，世间的一种规律。四季交替，是生物生长的一种本能，让人有一种生活的空间。 我们总是爱恨纠缠，我们总是剪不断，理还乱，我们总是让感情所束缚。我们明明都是一个独立的个体，可是在爱情面前，却是如此的渺小，而又无从选择。在爱情面前，一切都显得无足轻重。只要有爱，那么所有的一切都不是问题。只要有爱，所有的问题，都是可以解决的。当我们面对爱情与世俗的选择时，每每都说，世俗打败了爱情，那还不如说是爱得不够。若是爱得够深，没有任何时间和空间的距离能阻挡爱情的存在。都说，相爱就要在一起。这种说法也未免太过浅薄了。爱，并不是能够在一起才叫爱情。不在一起，而在心中留

7本爱情婚姻经典书 爱情与婚姻经典语录

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爱情文学壁画。 中国著名法国文学专家郑克鲁教授翻译。他曾翻译《基督山恩仇记》《茶花女》《悲惨世界》等名著，20XX年以翻译波伏瓦的《第二性》(上下卷)摘得了傅雷翻译出版奖。 《中国婚姻史》 从古到今，从订婚到离婚，中国婚姻的方方面面尽在此书，婚姻史领域的担纲之作。 7本爱情婚姻经典书精心 《家庭论》 一部划时代的著作

当代西方最著名的经济学家之一，1992年诺贝尔经济学奖获得者贝克尔从经济学视角解读：人们为什么要结婚、离婚?怎样才能降低离婚率?西方发达国家出生率为什么降低? 《简爱》 《简·爱》(janeeyre)是十九世纪英国著名的女作家夏洛蒂·勃朗特的代表作，人们普遍认为《简·爱》是夏洛蒂·勃朗特“诗意的生平写照”，是一部具有自传色彩的作品。 讲述一位从小变成孤儿的英国女子在各种磨难中不断追求自由与尊严，坚持自我，最终获得幸福的故事。小说引人入胜地展示了男女主人公曲折起伏的爱情经历，歌颂了摆脱一切旧习俗和偏见，成功塑造了一个敢于反抗，敢于争取自由和平等地位的妇女形象。 好看的7本爱情婚姻经典书

《萨摩亚人的成年》 求婚时，小伙子坐在姑娘的面前 这本书曾风靡整个美国，并使其作者玛格丽特·米德成为有史以来公众知名度最高的人类学家，也由此使人类学这一学科在美国大众中深入人心。 在美国及西方国家普遍存在的男女青年在青春期经历 的躁动、困惑和反抗等现象是不是人类所共有的?如果不是，那么是什么因素造成了西方社会的这种青春期躁动?米德带着这些问题去到了南太平洋的萨摩亚群岛。 未婚男女间的关系一般有三种类型：一种是“相爱在棕榈树下”的暗地交往，一种是阿瓦加(Avaga)，即公开的私奔。还有一种是仪式隆重的求婚，求婚时小伙子“坐在姑娘的面前”。

爱情 婚姻 经济学

爱情婚姻经济学 将近一个月没有更新博客，为了朋友们不至于忘了我，就想着再写点什么东西。可问题是平淡的生活中，搜寻了半边竟没有什么好写的素材，而内心太隐秘的东西，又不想拿出来晒，所以想来想去，只好就写写爱情啊婚姻啊这些老掉牙的东西，权当是无聊。 不过这篇我不想再像一个文学青年一样去做感性的呻吟了，我要像一个数学家一样去做精确的计算，只有这样，我觉得这个题目才有写下去的理由。当然，还有一个理由就是我的同学看了我的《大话爱情》，说是深刻，那我就真的深刻一回给她看看。 这个标题其实可以拆成两部分，爱情、婚姻和经济学，再说的透彻一点，就是用经济学的观点来分析爱情和婚姻。 关于什么是爱情婚姻，是人应该都知道（我说应该，是因为确实还有一些莫名其妙的人确实不知道），就不做什么解释了，唯一就简单说一下“经济学”。 当然，要说清楚“经济学”，那是很费口舌的一件事，而且讲的太长也没人愿意听，所以就说个大概意思。 经济学是一门社会科学，研究对象是人和人类社会。在剔除一些复杂的公式和图表后，经济学还是一门很有趣的学问。它能让我们从另一个角度去看去认识这个世界，一个客观的，可行的，正确的角度，而不是我们似是而非的直觉。从而让我们能更好的理解人生，理解社会，活的更简单快乐！ 在展开讨论之前，我们先要进行一个假设，假设下面所讨论的男女双方都是独立而理性的正常行为人。只有在这样的前提下，下面的论述才有意义。这也符合一般科学规律，所有的真理都是在各种各样的假设下才成立的，如果有人告诉你一个不受任何限制的绝对真理，那只能说明他准备开始忽悠你了。 好了，下面言归正传，先说说爱情。 爱情---用经济学的观点来看，就是人的一种需求。 经济学最重要的三个概念就是：需求、供给、纳什均衡。不管你是生理需求，还是心理需求，经济学统称为需求。根据马斯洛的需求理论，生理需求是第一层次的，心理需求才在第三层次，生理需求比心理需求重要的多。 所以当性的需求没有被完全满足的情况下，人是没有情感问题的，当然也不会去考虑什么情感问题。就像男女刚开始交往的时候，一切都是美好的，饥渴的。随着性的需求被满足，情感的需求就被提到议事日程上来，而和相对简单的生理需求相比，情感的满足方式要更多样化和复杂，所以在这个阶段也就容易出现各种各样问题。 大概在恋爱的时候唯一的问题是---选择恋爱对象的问题。爱他还是爱另一个他？从经济学的观点来说，在一定时期内，只有从事一个项目是有利润的，才能实现资源效用的最大化。以此类推，对一个人来说，也许也只有唯一的一个人，才是他（她）的最佳婚恋对象。 经济学认为，当资源选择项目的时候，只有一种“机会成本”，当收益超过“机会成本”是，才有利润。“机会成本”不同于我们脑中的成本概念，它可以简单分为三个部分：会计成本（就是投入的那些有形的、在会计本上能够算出的成本，这是我们平常所说的成本）、资金利息（投入的全部资金存银行带来的利息）、经营者的时间成本（就是你用相同的时间干其他事情的收益，比如打工）。 那如果套在恋爱上的话，恋爱的“机会成本”应该是：一，你额外为对方的付出，也就是爱情；二，你不谈恋爱也能得到的快乐；三，和其他人交往所收获的爱情。

一篇关于爱情的散文

编者按： 在遇到一篇好的散文的时候，我总是尝试着写出类似的话题或评论，用自己的语言描绘出同样的一幅画卷…然而对于这篇，我却茫然不知如何下笔，只能全然摘抄如下与君分享… 几米说: 爱情最好不要顺其自然 我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。 可是当我们回首才发现自己曾经多么天真。 例如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？ 其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的、忙忙人海可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，所以要知福惜福好好珍惜，多说关怀，少说责备话。 如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一味追求，你会发现你失去的越来越多，如果你一味追求，你会发现你失去的越来越快。 爱情合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，其实彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够了。 我们拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。 相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的是时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包

容。 一个人的生命里，擦肩而过的人有千千万万，有几个是知音？有几个是深爱自己的人？爱情再坚固，也无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天荒地乱，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从… 但是——爱情不能等你有空才珍惜。 女人不要说，你没有遇到你想遇到的人，你想嫁的人，如果你的容貌身材姿色收入家庭条件出身没有发生改变的话，按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。 男人不要说，等我有了钱，等我成功了，等我有了权，如果你的相貌身材收入家庭姿色没有发生根本转变的话，按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。你现在能遇到的，能交往的，就是你可以找到的人。 所以，你不要想以后怎么样，以后是以后的事情。 人生不过百年，幕起幕落而已。 ………

关于爱情感悟的句子

关于爱情感悟的句子 1、一个毫无情趣的女人，就算她穿着无领无袖的低胸装，也是不会和性感搭界的吧。过度的折腾对女人来说，从容颜到心灵，只会加速衰老。 2、生活在没有的你的世界，比任何一种惩罚都要痛苦，你知道吗，对我而言，你是任何人都无法取代的。 3、我们见面少了，电话也少了，孤单时，忍住没找你。有些话不知从何说起，不如不说。我不想对你说谎，害怕你痛心责备，只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。有些事情就不要拆穿了，那只是爱情在说谎。 4、我放下尊严，放下了个性，放下了固执，都是因为放不下你。 5、不要爱上一个看来不会爱上你的人，那样你就不用失望。有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。恋爱是一个偶然地机遇，有的人是被爱神射中，或是自己跌进爱神所设的罗网。 6、男人，最重要的是独宠一女，别背叛那个死心踏地追随你的女人。

7、花样年华指间过。爱一个人是去了解去理解去疼爱去体贴去付出。在这个喧闹的尘世，渴求一份宁静，渴望缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契，知己是完美的深交，缘分是久久长长的相聚，朋友是生生世世的牵挂。 8、因为寂寞才去爱，往往会陷入更深更深无可救药的寂寞中。 9、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。 10、我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。 11、婚前女人把男人看成果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了。 12、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。 13、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。 14、夜晚来了我还依然睁着眼睛，是因为我看见了你留在月光下

爱情,理性与婚姻的哲学思考(一)

爱情，理性与婚姻的哲学思考（一） 首先我要阐述的是一个从古至今，绵延不绝，亘古永存的一种人类特有的高级情感——爱情。伴随人类社会的出现，“爱情”开始区别与传统意义上的动物本能——以性欲与生存繁衍为目的。而随着人类社会文化的发展和演进，人类越来越巧妙地将肉体欲望，感性愉悦同精神思想方面的超越快感结合在一起，这种复杂的高级情感，就是我们传统意义上的爱情。 不得不承认，爱情文化的最原始也是根本推动力是性爱。性是人体最敏感的场所，很大程度上是受生物学意义中“本能”的影响的，但人类性爱很明显超出了本能的范围，人的最本质特点就是进行不断的超越。这一基本特征，将人的性活动同动物的性活动区分开来。然而之所以目前的“性”仍是一种比较可耻与下流的事情，哲学家福柯认为从十八世纪起，中小学教育就直接干预青少年性成长和活动的教育部分，也间接地以不同的方式约束和限定青少年的性成长和性自由。因此，对于性的限定和标准化的教育及各种法制化的制度，在当下的社会中，特别成为掌控统治实权的社会集团控制社会中的其他成员，特别是控制他们的身心发展的一个重要手段。 对于人来说，性爱和爱情，虽然意味着身体和性的倾慕和交流，但同时又包含着环绕身体和性而产生的一系列精神和心理方面的复杂关系。爱情把人引入由梦和醉所合成的诗意生存境界，让人既享受着神魂颠倒，身心迷乱的良辰美景，以高潮迭起的审美快感一次又一次的欢度刻骨铭心的幸福时光，同时又难免承受终生难忘的精神折磨，和使人战栗不已的严峻考验；既有卿卿我我、情意绵绵的亲切涟漪，又时时陷入铿锵炽热的情欲交火现场。 德国电影导演斯洛德曾经试图表达一种真正的爱情。斯洛德认为“真正的爱情不是普通人，特别是年轻人所想象追求的那种充满?浪漫…的过程，而是必须通过折磨，反复撕裂，辗转于炼狱和天堂之间以及悲欢离合的痛苦经历的悲剧”。只有人间悲剧才是真正的爱情的原型和理想。斯洛德说，他所主张的那种真正的爱情，是一种“迷失的力量”，因为它只存于单个人之中。真正的爱情从来都不是相互的，而只是单方面的。所以它会瞬间消失，它将变成永远的痛苦，绝对的虚无，就像生和死那样，爱情越真、越浓、就越不可表达，越失落、越迷失方向，也无法在固定的对象和固定的方式中成全它。福柯说：真正的爱情从来不打算成全自己，因为它最懂得被成全的痛苦。 那么我们可以说对真正爱情的追求就是对无边痛苦与煎熬的刺激感与向往感，它是个人的情感，因此对象可以不同，但没有一种固定的对象或形式可以满足内心的真正幻想与需求。我们也可以解释一些“虐恋”引人注目的原因。也可以解释性爱范畴里“SM”存在的合理性。“SM”是一种激情，是包含着痛苦与快感的复杂心理和行为。我们可以说“痛苦与快感”在本质上是两个相互关联的东西，而且两者往往循环的以不同形式和不同程度显示在相爱的人们之中。 （注释：上文所提到的"真正的爱情从来不会是相互的，而只是单方面的"其内涵并不是否定恋人之间的爱情，它所阐述的是爱情的感觉，是只有自己能够感受到的独特感觉。也可以理解为是一种幻想，对爱的幻想，不论现实中的爱情对象有多么美好，终究是与幻想有很大差距。）本文还没写完······