2018成年人笑话搞笑段子

2018成年人笑话搞笑段子

以下是为大家整理的成年人笑话段子，希望大家能够喜欢。

成年人笑话段子精选1. 男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚?因为他想捅了。

为什么要离婚?因为他看见了女人的漏洞。

2. 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

3. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

4. 主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。

保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。

司机：……5. 女人结婚与离婚的理由：女人为什么要结婚?因为她想开了。

为什么要离婚?因为她发现了男人的短处。

6. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧!厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?

7. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好象年轻十岁!太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

8. 一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。

9. 某君娶妻，三年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之!方知乃何人之过也?何如?评：甚妙!10. 大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!11. 两个孪生兄弟正在商量谁先出去，这时候，其中一个说：嘘，爸爸进来了。

12. 嫖客被逮，警察审之。

警察：你一共嫖了几个?嫖客：很多个。

警察：你到底嫖了几个?嫖客：到底的没有一个。

13. 某市妓女很多，本土的女人告到市妇联，要求维护本地的妇女权益，那妇联主任便安慰道：姐妹们，只要枪杆子还抓在我们手中，浪费点子弹是不要紧的。

14. 男：亲爱滴，我功夫比你以前的男朋友咋样?女：讨厌，人家这辈子就你一个男人，从来没跟别的男人那啥过啊!男：真的?那你为啥下头没流血?女：这…哎，只怪大姨妈还没来。

15. 和谈了两年的女友结婚了，洞完房，我问：媳妇，我的小弟怎么样?媳妇来了一句：嗯，在我见的那么多里算大的了!我当时脸都绿了，媳妇捂嘴一笑：你呀，忘记我是什么职业了?!我随即反应过来：是啊，媳妇是幼儿园教师啊!16. 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的

男人吗?“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。

17. 七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。

又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好?她说：“不吃，我要吃烤翅。

他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。

她说：“烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?18. 情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今晒的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一个人。

19. 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。

孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。

妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。

孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。

妹子：不会，顶多是个女汉子。

20. 面试现场，某求职男面试中。

考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。

考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。

求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。

考官滚!

3. 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室

里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。

你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?“好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?4. 七夕情人节的真人真事。

某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。

七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。

5. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。

洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。

我我我，说不清了。

6. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。

我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。

好吧，果然是硬菜。

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7. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。

喜鹊说：七月七搭桥累的。

乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!8. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的。

9. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。

呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。

10. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

11. 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。

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单纯的孩子啊。

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12. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。

车呢?司机开着呢。

哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。

什么公司啊，待遇这么好?公交公司。

姐，别打脸。

13. 老婆生了孩子以后记性不好。

每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。

我就说看了看了，关啦!其实没看。

老婆说：“你看个求。

我刚才故意把煤气灶打开了。

我……14. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。

男士说。

女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。

因为在十分钟前她才向我借过卧室。

15. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。

老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。

她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!17. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。

哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?男：“没。

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没意见，都听你的。

18. 一女干部与数男有性行为。

纪委书记找其谈话。

该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!19. 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官。

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!20. 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。

丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!。

2. 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。

妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……3. 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。

傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。

4. 夫妻规定把“上床叫“上课一日老婆发短信给老公：“今晚上课。

老公回信：“有应酬，改自习!老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!5. 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。

小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。

小孩顿悟：领导是个吊!6. 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。

平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。

施展开来，从未遇见敌手!女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!7. 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。

男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。

男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?8. 女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。

结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

9. 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。

女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

10. 一日，众女生讨论旅途安全问题。

不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?这一敏感问题上。

正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。

“