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最火的幽默段子爆笑笑话

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最火的幽默段子公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。

汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?“不是,这是排骨!那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。

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男友去酒店吃饭:服务员,上酒。

服务员拿了一瓶酒过来,男友:这酒多少钱一瓶?服务员:,要开吗?男友:开。

服务员把酒开了。

男友又说:开玩笑女友:快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友:加什么菜?女友:你没有看见邻桌上的鱼刺鸡骨头都扫到咱们眼前来了?一个男的和被他女朋友甩了,就很郁闷,有一天,分手了一阵子而已,一看,经过汽车旅馆,看到他女朋友跟一个新的男朋

友走出来,可恨啊,那个男的就在路边想了很久,觉得很不甘心,就上去羞辱他一番。

“这位先生,他就上去拍了拍那人的肩膀说,那个人就问他:“干嘛啦?,他就说:“这个以前是我的马子耶,这是我不要的旧货耶,你还把她当个宝一样。

那个女的就有点气了,就把她男朋友推开“你不要管,接着说:“我跟你讲,什么旧不旧啊,外面一寸是旧的,里面都是新的啦!一个很有心机的抢匪,进到一间医院里面,只见两三个护士小姐在那边锉锉指甲,讲讲笑话,突然一个蒙面歹徒冲了进来,“不许动!把所有的钱都交出来抢匪拿着枪说道,结果有个女的说:“你……你是什么?“我是抢匪“不是,先生,你弄错了吧,你要抢钱要到那个有钱的地方,真正的银行,我们这里是精子银行,没有钱。

那个抢匪大吃一惊说:“哈!我这么倒霉吗?抢匪就觉得很羞愧,不做点什么不行,就对着那个说话的护士小姐说:“你……那个护士小姐马上就说:“怎么偏偏选到我啊,这么多护士。

“就是你!抢匪说完指着这边的试管问是什么,那个护士就说:“这就是刚才人家捐的啊。

“给我喝下去!护士听了觉得好恶心就说:“这位先生,这个我做不到。

“你要活命还是要……“请你千万不要开枪我喝就是了。

说完就慢慢地把那支试管举起来喝了里面的液体,就说了:“好了,

先生,这样你可以放过我了吧?“给我拿出第二支试管来。

“那你是要命还是要……“好好好!我喝就是了。

护士说完把第二支试管里的液体也喝了,想吐地说:“先生,你要是开枪我也再喝不了了那个抢匪说:“好了,这样也就够了。

突然把面罩拿下来,护士一看失声道:“老公,怎么会是你呢?那个抢匪冷笑着说:“结婚那么多年,早就叫你试一试了,不难喝吧!

老师:“你的理想能不能更高些? 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。

中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。

和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

我问男友,结婚后你会不会有小三。

他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。

我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!女神:叫我一声女王吧。

屌丝:女王八。

女神:猪啊你?只要两个字。

屌丝:王八!产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,

围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门山有老熊,你欲捕之。

初战,你败被熊奸,羞愤交加。

休数日,再战又败,再被奸。

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最火的段子笑话班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

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武松有句话说。

一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告:两车时速已超过公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!同学踢球骨折,我们去医院看望。

病床前,同学问他:我们这么多人一起来看你,你感不感动。

这哥们道:不敢动,真的不敢动,疼……单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿离婚争孩子,老婆:"孩子从我肚子里出来的,当然归我!"老公:取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

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