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开心一笑:60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

开心一笑:60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典
开心一笑:60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

开心一笑:60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

1.每个人手掌的纹路都是不一样的,因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。这一条是生命线,表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线,表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线,表示此生的姻缘与婚姻。”然后,把他

的四指并拢,卷起握成一个拳。修长的四指慢慢地卷曲起来,握住了我刚才划过的事业线和婚姻线,只留下一小段生命线盖不住。2.现在的快递物流公司,应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看,韵

达镖局,顺丰镖局,中通镖局,德邦镖局,fedex国际镖局,这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师,至少也是个趟子手,比什么快递哥好听多了多威武霸气!3.哥们儿:知识就是力量,这话一点没错!我:咋了?哥们儿:我现在的女友是本科毕业,打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了!

4.下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西,好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩纸哭声了。

5.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗

6.记得刚上大学时跟室友第一次见面,我们聊理

想。在我雄心壮志说了一通之后,我问他的理想是什么?他叹一口气:“没啥理想,我认命了。”我:“你不能就这么认命啊!”他:“我是富二代,这么好的命为啥不能认?”7.阿奇在深圳给老板开车,昨天老板儿子结婚。去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内裤,新朗猜不上来。也不知道脑子犯抽还是怎么地,阿奇顺嘴说了句蓝色。结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”老妈:“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花她妈妈的钱。。。”“行了妈,我有点困了,先睡了。”9.课堂上,老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬,奇丑无比,牛头马面,尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开,于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼,说:“今天没带老婆过来?” 我刚要回答,表妹一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆,你说的是谁?” 老板一愣,立即退了出去。我一脸尴尬,问表妹干嘛开这种玩笑,表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说:真对不住兄弟,这顿算我的!11.15岁那年,一女孩向一男孩表白,男孩拒绝,三年

后,女孩再次表白,男孩依然拒绝,又三年后,男孩向女孩求婚,女孩:“当初为何不答应?”男孩:“我要给你的是归宿,而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。12.在外拼三年,一无所

有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子你并不是一无所有,最起码你还有脸回来”13.女朋友开了个内衣店,她说出去有点事,让我临时

看着店。她刚走一会儿,就进来俩小美女,看看这个,比量比量那个,没想到其中一个,拿起一套黑色蕾丝的半透明内衣就进了试衣间,我也不好意思上前拦。一会儿功夫,她又拿着出来了,说穿着不合适,放下俩人就走了。我擦~这包

装都拆开了还怎么卖?要是被女朋友知道不得怨死我呀,我还是偷偷藏起来吧...14.栗子前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接回家去了,结果理发店的小妹追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”结

果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。15.球迷问足球教练:“你的队员在比赛中的射门不高即偏,请问你将怎样提高他们射门的准确性?”“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准

一个点不停地练习射门。”教练恨恨地说。“那效果如何?”“准确性的提高大大超出我的想象,他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上了。”16.女生被催婚是什

么样的?老妈:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么?这个

我知道,意思是年年有余。老妈:有余个屁,我就是想跟你说

年年都有个多余的,快30了还没有男朋友更别说嫁人了。

17.就在刚刚,儿子若有所思对我说,以后等他有孩子,有一点他永远比不过他孩子,那就是他孩子有个好父亲!等等,我怎么感觉这里面有我事呢?18.小明:感觉学校和监狱差不多,在监狱和战俘营没有自由,在学校也没有;在监狱和战俘营要劳动改造,在学校要做作业考试,上课;在监狱和战俘营要被狱警骂,在学校要被老师骂;在监狱和战俘营做什么都要被看着,都要打报告,都得严格按计划做事,在学校也一样。老师:学校怎么可以和监狱和战俘营一样呢,学校是教育人的地方小明:没错,在战俘营是被敌人整,在学校是被自己人整;监狱只有坏人才要进,学校不犯法也要去。老师晕倒,说给我滚。小明:这是学校唯一好一些的地方,在战俘营,气看守会被枪毙,在学校气老师可以刑满释放,现在我被放出来了,自由万岁!老师彻底晕倒在地,四脚朝天。19.厕所里。。。。同学:“怎么舍得上厕所了?”我:“人有三急啊!”同学:“不会饿了吧?”我:“……”20.小明养了许多猴子,刚刚开始觉得它们很可爱,可是慢慢地,发现这些猴子很调皮,管不住,于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。小明带了一只鸡,手里拿着一把刀,众猴子看到后很好奇,都围上来看。小明看到猴子都在,很开心,于是手起刀落,鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到,反而都欢呼起来。小明纳闷,问道:我杀鸡,你们怎么这么开心?众

猴子:今晚有鸡汤喝,当然开心。小明。。。21.肛肠科陪诊护士一枚,我想说我们科大夫不容易啊!!检查的时候患者不洗屁屁也就罢了,臭点臭点吧,可是你为什么要放屁呢!!你放就放呗,为什么要在大夫对灯检查痔疮的时候放呢。。。。大夫的头发帘都让你的屁给吹飞了。。。。吹飞了。。。22.结婚前,女方坦承自己的缺点:我的胸部不大,就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日,男方站阳台大喊:荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊!23.上天跟老婆去开房,我突然心血来潮的和老婆说:老婆,我们今天来玩个刺激的,你装作无知少女,我想强奸你,你一直反抗,但就是没成功,最后我得到了你。老婆同意了我激动的去买套套,买完到酒店推门进去就关上灯把老婆压在床上,老婆很配合的大叫:救命啊,不要啊,你是谁啊我就和老婆这样缠绵了一夜直到我老婆打电话问我

在哪里我借着微光看到了床上小女孩的恐惧,不说了。我老婆来探监了24.和刚认识的女朋友一起喝咖啡,一男的打跟前路过,瞅了我一眼,猥琐一笑,道:“嗨!这么快,又换了一个?”送走女朋友,我上前质问那男的:“我和你认识吗?你为什么说我又换女朋友了?”那男的端详我半天,道:“我不认识你!我只认识那女的。”25.当你遇到四川黑社会的时候怎么办? 莫慌!现在是四川话学习时间,教你几句四川黑话带你走进四川大哥的内心世界:来弄我撒! (朋友住手!)哈麻批!(自己人! )日你仙人哦!(大哥别打我! )狗日哈幺儿(交个朋友吧! )

来四川的朋友不要怕,这几句够你用一生。26.“请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。27.老师把一个学生叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”28.乘务员:"先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?"三子:"我开的飞行模式"乘务员:"对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!" 三子大怒,"你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!"29.他和媳妇XXoo时,媳妇憋着不叫,他对媳妇说,你叫啊,媳妇说隔音效果不好隔壁能听见,他说听不见吧,她叫起来后,隔壁房间敲了敲墙说,你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢?30.初二时去实践基地回学校后,我问班花:“你们女生在宿舍睡觉时换衣服时会到厕所换或遮遮掩掩不让别人看见吗?”班花说:“不会啊,都是女生,怕什么!”我说:“我们宿舍那几个大老爷们换衣服时还害羞呢。”31.情趣内衣这种东西就是一次性用品,男人对它的新鲜感只有一次,要延长它使用寿命的唯一方法是:穿给不同的男人看。32.不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的

说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。” 于是你就又多了一个朋友。33.很奇怪微商为什么都选择在朋友圈卖东西,朋友之间不是应该送吗?34.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。35.盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”鬼丈夫:“看我了,我有办法”说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”36.和同事去健身房,同事身材姣好,不一会就围上来几个靓妹,他为了展示男人的魅力,就做深蹲。结果,呲啦一声,裤裆开了,重点是他还没内裤。。。37.一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、红太狼知道此事后、并暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:老婆我只想让你多吃几只羊。TM这才是真爱呀!38.给女友打电话,片刻之后听到一充满磁性的男声:“对不起,您所拨打的用户忙,请稍后再拨。您拨打的用户忙,请稍后再拨。。。。。。”尼玛!骗人都特么不会骗,第二遍应该

是英语!以为劳资傻啊?39.游戏输了,花几块钱就可以重开。女朋友没了,游戏就可以一直玩下去。40.川子焦急的站在产房外,不一会护士出来:先生!恭喜你!男孩!母子平安!!川子捂面哀嚎:TMD,上辈子造了什么孽!老子上辈子的情人都哪去了?三个了!全TM是上辈子的情敌!!41.老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”老婆:“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌,割鸡割鸡割鸡……”42.在大街上看到一美女手拿一把艾草,我上去搭讪:“美女,草一把多少钱啊?”美女说:“流氓!“我愣了,难道我说错什么了吗?!43.老妈:儿子,替我出趟门儿!儿子:不行啊,您不是常说“父母在,不远游”嘛!老妈:闭嘴!让你下楼买瓶酱油,哪这么多废话!44.媳妇:老公,今天我让你体验一次帝王般的感受,启禀陛下,臣妾看中了一款5千元的包包,请陛下恩准。老公:皇上驾崩了!45.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?46.我找到大师:大师,请教我忍术!大师:施主,你为何要学忍术?我:自

从老婆从良后,日子过得太清贫了,我总是忍不住想让她重操旧业!47.一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警。女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。老头说到:好,脱衣服上床。可是老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:哎!不行了,还是报警吧。48.去女有家见父母,未来丈母娘在售楼处干过,一进门就问我:“想娶我女儿,至少50万彩礼”我:“阿姨,50万太多了吧,我一时拿不出”未来丈母娘笑:“那就先付个首付,15万,然后办理按揭贷款”我:“按揭贷款光利息就不少,太贵了”未来丈母娘:“想省钱呐,我这有个大女儿,属于二手房,免税,要不你娶我大女儿吧”我:“~”49.上高二了,数学的深度大大加深。某天上数学课时,老师对同学们说到:“我知道我们高二的数学很难,以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话,就私下来问我。”几天后,小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说:“你怎么把书撕下来了?”小瑶答到:“老师,您不是说要我们撕下来问您吗?”50.一天他爹娘们都在,他问他们他是哪来的,他爹挠了挠头说石头缝里蹦出来的,他娘撇了撇嘴说山沟里捡来的,口径不一致啊,他俩对视了一眼然后他娘拿起个桃子蹭了蹭咬了一口说先从石头缝里

蹦出来然后掉到了山沟里然后捡来回来的,小伙伴们说他父母说的是真话吗?51.物理李老师:这样的题目你要是再写错,

我就永远不会让你再犯错。小曲大喜:真的,老师,你是要教我诀窍吗?李老师:不是,我直接把你杀了。你说我是用电学知识,还是力学知识,还是滑轮,还是万有引力,还是。。。。。大曲:。。。。。52.苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都

说自己是樱桃小嘴。黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们

说我比男朋友好。53.有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。问其缘由,小掌柜一笑说:“我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!”54.两个天秤座绝对不可以结伴逛街,不然过程就是:“这两件你觉得买哪件好啊?”“都不错啊,你自己看吧。”“我决定不下,你帮我看一下吧。”“我也不知道呢,两件都不错啊。”“那到底要哪件呢?”“我也不知道啊,你自己觉得呢?”“不知道啊,你觉得呢?”“我也不知道啊,你自己觉得呢?”…55.活不起了,出售本人!八成新,正当年,手续齐全,还能赚点小钱!一点伤没有,到手不担心贴钱,百公里也就三两米饭二两菜,特省钱,上得了厅堂,下得了厨房,当得了孩子王,照顾得了爹娘,有钱会花,没钱在家,带得出去,领得回家,快过年了,最近手头紧,有意者欢迎咨询,顺风包邮,自己上楼!

56.以前跟一个女孩子合租,长得萌能撒娇还特别跟我聊得开,

水电费都是我交,后来房租都是我帮她交,整天缠着我后来受不了了我就搬走了,不过我也不亏,我把她男朋友给上了。

57.“同事加班,眼看要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。”“后来没下雨?”“不是,他加班猝死了。”58.在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的人愣了!车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,为什么不躲?”只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来,为什么不躲?”59.妈妈煮好面,让儿子端到餐桌上去,儿子想一次端两碗,妈妈忙提醒他:“小心点儿,摔了怎么办,这些碗可比你都大一岁...”“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁!”儿子郁闷地说,“房子、沙发、床...就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”“这有什么好奇怪的,”妈妈得意地说,“婚前要是不把东西都置办齐了,我能轻易嫁给你爸?”60.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳

装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

最新开心一刻幽默小笑话简短

最新开心一刻幽默小笑话简短 1.扩张中不忘谨慎,谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快,但面对风浪一定要捱得住。 2.我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数,其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献,社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。 3.不必再有丝毫犹豫,竞争既搏命,更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有,谈何在商场立脚,超越置地? 4.假如今日,如果没有那么多人替我办事,我就算有三头六臂,也没有办法应付那么多的事情,所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你,乐意跟你工作,这就是我的哲学。 5.精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去,甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人,赚钱可以是无处不在无时不在。 6.做生意一定要同打球一样,若第一杆打得不好的话,在打第二杆时,心更要保持镇定及有计划,这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样,有高有低,身处逆境时,你先要镇定考虑如何应付。 7.我表面谦虚,其实很骄傲,别人天天保持现状,而自己老想着一直爬上去,所以当我做生意时,就警惕自己,若我继续有这个骄傲的心,迟早有一天是会碰壁的。 8.当生意更上一层楼的时候,绝不可有贪心,更不能贪得无厌。 9.任何一种行业,如有一窝蜂的趋势,过度发展,就会造成摧残。 10.精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致,那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。11.人才缺乏,要建国图强,亦徒成虚愿。反之,资源匮乏的国家,若人才鼎盛,善于开源节流,则自可克服各种困难,而使国势蒸蒸日上。从历史上看,资源贫乏之国不一定衰弱,可为明证。

经典开心笑话大全

经典开心笑话大全 1、爆笑命题作文:《再回母校》我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!” 老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写! 重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!” 老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作! 2、乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。” 于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!” 开心一笑(经典笑话) 3、逃学妙招 小强不喜欢上学,所以经常逃学博客看美女。这天早上,他

又背着书包出了门,向学校走去。他已经好多天没有去学校了,所以今天决定先去学校看一看,但心里还是有点犹豫不决,这时,他路过了一家包子铺,看到了一笼笼香喷喷的包子,小强有了主意,“今天如果能吃掉十个包子,就一定去上学”,想到这儿,他大声的对老板喊道:“老板!给我来九个包子” 4、我要痰 上个月去我弟弟家玩(弟弟还小,说话不是特清楚),他拉着我的手说“哥哥,我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰,掰不过他,正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了,哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚,我当时那个汗阿! 5、爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影,前面做了个光头。女的问男的:“你爱我吗?”男的回答:“当然。”女的:“那你摸他一下。”男的:“这个不太好吧。”女的:“那你就是不爱我。”男的很尴尬:“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他,男的马上说:“老张啊,唉,不是啊,对不起我认错了。”光头回过了头,过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说:“你爱我吗?”男的开始流汗了:“那还用问吗?当然爱。”女的:“那在摸他一下。”男的实在没办法:“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气,男的不等光头开口马上说:“老张你来啦,刚刚有个人个你长得好像。。。。” 6、坐公交前面有个MM,突然想吐

短小幽默故事.

小幽默 1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。” “批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她:“小姐,星期天晚上有空吗?”“当然有,经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉,省得你每个星期一上午上班迟到!” 8、在某产品销售会上,某公司销售额极其令人沮丧,经理就对售卖职员训斥道:“我已充分领教了你们拙劣的工作水平,如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们。”然后,他指着新雇员:“如果一只足球队总在输球,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。”

开心一笑经典短笑话

开心一笑经典短笑话 导读:本文是关于说说大全的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享! 1、炎炎夏日到来,回忆往昔精彩。细雨化作相思,洒落你睡梦中。轻风变为祝福,抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说:心情愉快! 2、我一直想对你说三个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情,鼓起勇气对你说:你是猪! 3、曾经有缘相聚,而今天各一方。忆当年岁月,怀想万千。在故乡,望远方,兄弟别忘添衣裳。身体康,阖家欢,幸福如影一年年! 4、你有没有在去年今日收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说:sorry!我的车灯照到你了! 6、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗? 7、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的! 9、秋天的离去,带走了一丝凉爽;冬天的到来,带来一缕寒冷。

无论何时,情谊依旧放心上,遥祝远方的你,多添衣裳,保重健康。 10、“nhz!hom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。 11、工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你,于是给你买了你最爱吃的东西,海鲜味狗粮! 12、心血来潮创此诗,此诗天下几人知,不为出名猪怕壮,为了傻瓜两不顾,事关成败傻瓜知,你若不信两眼看,傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。 14、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎! 16、你那里有电视吗?快看CCTV,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人死亡,人受伤,人失踪。人受骗! 17、星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮

开心一刻笑话集完整版

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开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!” 2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复:“你是谁”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!” 4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”我:@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!” 后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

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经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明(2021.03.07) 导读:1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对此次设计,但凡你说出一个你真正理解的工具出来,我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究,然后我我辩论的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,年夜喊:“撤离!” 5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元办法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天! 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 7、寝室在6楼,爬上来后发明钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发明门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。” 8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不合毛病,纠正说:“铁是我打的!” 9、正

所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐,2、请我看片子,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就年夜叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太年夜的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样工具,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的工具!14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面年夜叫,并且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!17、一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上宁静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们傍边哪个年纪最年夜?会场里马上变得鸦雀无声。

开心一笑:49条短笑话大集锦,绝对经典

开心一笑:49条短笑话大集锦,绝对经典 1、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想。3、网友网友,网得老子一无所有. 网恋网恋,网得老子总是失恋. 网吧网吧,网得老子一身伤疤. 网络网络,网得老子精神坠落. 网 游网游,网得老子天天梦游. 网站网站,网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?” 服务 员一愣:“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候, 出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答:“老师,我知道!是圆规!”老师问:“为何?”该生说:“因为出家人经常画圆(化缘)。”7、一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该 怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,

必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!8、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子说:“一笔一画。”船长的儿子说:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子说:“一室一厅,一厨一卫。”9、本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者是:“美女,这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市,她对我说:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不?”名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲,都比较匪气。有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉。有女儿的母亲,大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒;女人不喝一般的酒;喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我才主宰总执天道!如来:你被猴子打过。玉帝:我苦历17500劫!如来:你被猴子打过。玉帝:咱能不提猴子吗?如来:你妹被凡人睡了。玉帝:…如来:你女儿被凡人睡了。玉帝:…如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。玉帝:操!送你上西天!15、一

开心一笑_经典笑话大集锦

开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1,一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!” 2,曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。” 3,电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4,老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” 5,英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6,新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。” 7,男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么

关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?! 8,一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲:“我是个穷屌丝,找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙:“为什么?” 甲:“因为丑的要的彩礼少!” 乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了个丑女,结婚后,拉双眼皮5000块,隆胸15万,垫鼻梁8万,腹部抽脂5万,参加各种减肥活动每月3000块,你算算哪个合适!” 甲:“……” 2、现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。 比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相: 商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天,朋友跟他媳妇吵架了。 朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。 朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条! 2、甲开着一辆宝马。 乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50 万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50 万是骗人的,不过主管允许有3 万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。 有这好事?”“是的,不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万!操! 4、今天早晨化妆的时候,3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说:怎么起这么早,找姑姑有事吗?小侄女说:姑姑,等我长大了也要化

妆,化得很漂亮,像个鬼一样! 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样,很好奇,问我怎么回事。 我说:那是双胞胎!女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?我:不是,妈妈就一个。 女儿:那另外一个咋办? 6、这段时间,明明他们小区的几个媒婆,争着给明明介绍女朋友,让明明受宠若惊!后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天,说:“我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆!”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭,老爸对小侄女说:“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见,小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着:“你自己的女儿懒的跟猪一样,你使唤不动,就指使你儿子的闺女,有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务,一起吃火锅,快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子:“服务员!”服务员立刻跑来:“怎么 了?”“土豆呢?”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪,阿牧早晨起床一看,很薄的

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开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的? 答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的? 答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说;我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一! 3、儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟

透了,考试两门不及格,儿子回答。爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢?儿子打岔问。父亲急了,气得大声吼道:那你问气象台去! 6、五岁的弟弟跑过来对我说:"哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?" 我无语。哪知他尝了一口,说:"不对,好像是老鼠屎。" 7、儿子:"妈,什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:"就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说'对,对,对'的人。孩子他爸,我说得对吗?" 爸爸:"对,对,对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:"王叔叔,你怎么还在这里啊? 王叔叔:"怎么了,小明,有事吗?" "王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我

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校园笑话大全开心一刻 导读:本文是关于校园笑话大全开心一刻,希望能帮助到您! 校园笑话大全开心一刻一: 1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官:“女的!” 学生:“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机? 小明回到:你是谁? 班主任又说:你看窗外! 小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”

“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二: 1、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心! 8、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!

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开心一刻笑话大全带图 【篇一:开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让 自己面对挫折,勇往直前,以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说:降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣:像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨 晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来:你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌,关系较好。某日a生病了b陪同一起出去,然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:你们搞基的啊? 两人当场石化,一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈,说了句:大爷,我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,b才反应过来,原来 大爷问的是:你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走,你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的,说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西

又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要 去买个贵的东西! 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们,手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一 下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊:草泥马,让你偷,让 你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上,听老师讲诺亚方舟的故事,讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师:你确定? 老师说:确定。 再问:那鱼呢? 老师:出去! 开门 跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办? 到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈指着他手里的小糖人说:刚 买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话小孩不管,赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:大圣爷你看,你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章: 10.

关于局长的讽刺爆笑笑话

关于局长的讽刺爆笑笑话 1、局长最近收到了一幅画,此画题为‘天马行空’,出自当代国内知名画家之手,价值百万!画中之马立于峭壁之上,煞是威风! 局长看在眼里,喜上眉梢,想起十岁的儿子在艺术班学的是画画,于是决定考考儿子。 他将“天马行空”四个字遮住,对儿子说:“儿子,你要是能猜出了这幅画的题目,爸爸就奖给你五百元。” 儿子定睛细瞧,突然大叫:“爸爸,这是让你悬—崖—勒—马啊!” 2、局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说,咱三个铁哥们去求佛吧,愿咱们局明年一切大好。 可回来不久,局长竟得暴病而死。 一次,成了局长的副局和主任喝酒,大醉。谈到继任,局长笑着说,那次求佛许愿真是太灵了。 主任听了,心里好一阵儿憋屈。心说,灵啥?我也许愿了,可你不是还活着吗。 3、局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来,给他左右两边的两位副局长一人一只,他说,这叫高看一眼,希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑,感动地说,谢谢局长,我们一定不辜负您的期望,全力支持您开展工作。 局长把鱼骨头剔出来,夹给了财务科长,说这叫中流砥柱,你是我们局的骨干,这个自然归你。财务科长受宠若惊,说谢谢老板。 局长把鱼嘴给了他的“表妹”,说这叫唇齿相依。局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼,说谢谢大哥。 局长把鱼尾巴给了办公室主任,说这叫委以重任。办公室主任感激涕零,说谢谢老大。 局长把鱼肚子给了策划部主任,说这叫推心置腹。策划部主任点头哈腰,说谢谢局长。 局长把鱼鳍给了行政部主任,说这叫展翅高飞,你是咱们局离局长最近的精英,绝对会步步高升的。行政部主任满脸笑颜,说还望局长多多栽培。 局长把鱼腚给了工会主席,说这叫定有后福。 分到最后,盘子里只剩下了一堆鱼肉。 局长苦笑着摇摇头,叹了一口气,说这个烂摊子还得由我收拾,谁让我是局长呢!

爆笑开心一刻笑话 水果也疯狂

爆笑开心一刻笑话水果也疯狂 以下是关于爆笑开心一刻笑话水果也疯狂,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。 1、柠檬兄弟的口号:最近天气炎热,来杯冰镇柠檬苏打吧!柠檬的口号是:“原生态,不切片!” 2、一天,茄子走到大街上,忽然打了一个很大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气地说:“可恶,又有人拍集体照了!” 3、从前有只胖胖的柚子,觉得自己必须开始减肥,一个月后,他成功的变成了一只胖胖的桔子。 4、比如说:两支香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着,占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上,你猜后面的香蕉怎么了!结果后面的香蕉就滑到了。 5、从前有只杨桃,他养了很多羊,有一天羊圈破了个洞,一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好,他却说羊都跑了还补什么呀,过了几天,杨桃发现自己变成了杨梅。 6、柚子的笑话有一天,外公从外地买回来了一个柚子。妈妈和姨妈开心地喊道:“哇!有这么大的桔子呀!”外公解释道:“这不是桔子,而是柚子。”他们都舍不得吃柚子,因为这毕竟是从外地带回来的。由于柚子放久了,水分都蒸发了,所以,柚子变得像一个“大棉花球”。姨妈和妈妈回家一有空就 ·

把柚子当成普通的皮球来玩最后,他们说:“柚子不好吃,但是很好玩。” 7、妈妈有一个同事,以前没有吃过香蕉。有一天,她去她的同学家。她的同学家有很多香蕉。于是,她对妈妈的同事说:“吃香蕉!吃香蕉!”妈妈的同事感到很奇怪,她想:“橡胶能吃吗?橡胶不是做鞋底的吗?怎么能吃呢?” 8、从这些笑话中,我知道了:社会不断地在进步,以前的社会总是不如现在的社会。我们多么幸福啊~ 9、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在IT界混了。 10、有一天绿豆从五楼跳下来自杀,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 11、男友是个二货,昨天和他逛超市准备买点水果,看了一圈我说:“没有想买的要不算了。”此时男友说:“那个那个,长毛的发霉的买点吧!”我一脸疑惑,只见男友兴奋的拿着猕猴桃,爱玛,这哪是发霉长毛啊。 12、想去黑头的小草莓……其实人们都只看到了别人光鲜的一面,就比如小草莓羡慕小柿子,却不知小柿子其实一点都不想当“剩”女果…… ·

开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话 [标签:栏目] ,开心一笑经典笑话 1、一天,一个胖子牵着一只猴子做公交,快到站时胖子说,师傅,停一下车,司机毫不耐烦的说,八戒,你就不能跟你猴哥学学,再忍耐一会儿!胖子看看猴子哭笑不得。 2、公交车上听一恐龙妹大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也硬不起来…众人内伤! 3、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩? 4、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!” 5、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。 6、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了! 7、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:你看你,踩到我脚连个屁都不放。男:踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?顿时,车厢里一片哄笑。 8、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。 9、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码! 10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:妈妈,我们来干嘛?妈妈:打针啊。女儿:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮:这是针打我,这是针打我! 11、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话 导读:1、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上! 2、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。 3、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。 4、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。 5、FD药方:大蒜大葱各一两,臭豆腐两块,全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊,为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。 6、兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,一旦结婚变成草。 7、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 8、其实腾讯公司曾经找360和解过,希望私下用钱解决这件事情,360也同意了,但没想到腾讯公司最后给的是Q币。 9、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。 10、小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。妈妈安慰说:不要哭,看这条短信的猪比你更笨!

11、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 12、诺贝尔:我对爱情不是很在行,所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅! 13、一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上?'骆驼说:'死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14、一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口! 15、老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕! 16、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来! 17、你是白云,我便是微风,我伴随着你;你是红花,我便是绿叶,我衬托着你;你是方便面,我便是开水,我泡定你了。 18、我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。 19、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。 20、最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是见花败。床下慷而慨,床上很无耐。 21、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。

10个开心一笑幽默笑话

10个开心一笑幽默笑话 幽默故事,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是为大家收集的10开心一笑幽默笑话,看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天,老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说:“我都把老鼠药当下酒菜,啊!过瘾~~。” B老鼠说:“我都把捕鼠器当亚铃举,够厉害吧!” C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的,过20年。” “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?” “别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:你们这是干什么?!

工人们说:他在房里解手,我们非揍他不可。 老荣说:你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了,就问道:老同志,那你说该怎么办? 老荣说:总之,打人是不对的!他在房里拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了吗,怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的,因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音,呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问:“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了,强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿,说的仔细一点儿

开心一刻 个笑话

中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

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