【经典幽默笑话】笑话大全_爆笑

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，

但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧 .

2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常

有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对

身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

3.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着

他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什

么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\ 4 .太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗？我日。

草：我草，你谁啊？

太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊

太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草

太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:

都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60

分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官

表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老

婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋友又站了起来，

老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”

就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站

了，你为什么不让我回家

9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再

哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上

起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

10.文明的语言》

小明上课举手。

老师：小明？什么事？

小明：老师，我想拉屎！

老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！

小明：老师，我屁股想吐！

匿名回答采纳率:29.2% 2010-04-05 10:12 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 注意：没有最好，只有更好

这个笑话是历史上杀伤力最大的~~~~zt

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了

我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是骗人谎言，信仰永远是自我安慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一

可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”

我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……

文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

他说，他相信爱情。

[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]

老师:吸烟吗？

男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生c:不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]

老师：吃根薯条吧。

男生n：谢谢，我不会

在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”

“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。

“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。

“1863年，林肯说的。”山本回答说。

“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。

“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。

“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。

“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。

有人小声说道：“这真教人恶心……”

“谁说的？”女教师更加生气。

“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。

一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真够劲。”

“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”

这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”

“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。

这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。

＜°-Ｂ o y 回答采纳率:19.2% 2010-04-05 11:00 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……

2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

二农戏猪回答采纳率:7.4% 2010-04-05 16:26 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 .大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。天若有情回答采纳率:23.7% 2010-04-05 16:54 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……匿名回答采纳率:14.3% 2010-04-07 21:30 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是封闭的。

儿子：“妈，今天我碰到了大雄，吓了一跳！”母亲：“哪个大雄啊？”儿子：“就是高中时跟我? .....

“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

“我没有问你！”法官呼啸着，

“比尔”，第二个犯人老诚实实地答道。

三个犯人坐在一个斜眼的法官眼前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，绝不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何难题！礼拜天我准时找你，假如天不下雨的话！

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

“已经不行了，都掉了。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是由于他老婆和别人过情人节去了。”

小蛤蟆看见了田鸡，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”

“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

“这个坑是不是太大啦？”

“我家的金鱼死了，我给它做个宅兆。”

“汤姆，你挖坑做什么？”

导游：“绝对不可能有！由于在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”

非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真殷勤。既有早餐，又有盘子和餐巾。

某县一农夫，每天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---由于孽待动物。后来，农民改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---由于铺张食品。有一天，领导又来视察，问农夫喂什么给猪吃。农夫说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我天天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

母女二人参观女儿男朋友的画展。

人员：「由于你昨天公布只许在家里看报。

老板：「今天你为什麽迟到？」

一架飞机飞过一个精神医院。溘然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

女儿：“有人给我先容一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“前提真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可

实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却

大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

有一天，我和你去探险，碰到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后

选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

法律划定：男人２２岁才能结婚，可是１８岁就能当兵．这说明了三个题目：一是做人比杀

人难，二是过日子比打仗难，三是对付女人比对付敌人更难！

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：

差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一农户明天宰鸡，晚上喂鸡时说:快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷

已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷tmd也不是好惹的。

有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼唤的用户已喝醉！请明天再拨。越日回家，

妻扬声恶骂：昨天你tmd喝了多少酒？连移动公司都知道

八戒去韩国整容，变成了一个帅哥。晚上他去舞厅找了一个美女，兴奋时八戒说你知道我以

前有多丑吗，称我是猪八戒！美女一听差点晕倒，: 说二师兄我是沙僧啊(讽刺韩国整容热)

恭喜你呀！你老婆刚刚在病院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

随便 2010-04-17 16:59 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 三只小猪，猪A叫的

名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和-

猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……-

狼：你是谁？-

猪A：对！-

狼：什么？-

猪A：什么在屋顶。-

狼：我是问你的名字是什么？-

猪A：我叫谁，什么在屋顶。-

狼又问猪B。-

狼：你是谁？-

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）- 狼：你认识它？-

猪B：恩。-

狼：它是谁？-

猪B：是的。-

狼：什么？-

猪B：什么在屋顶。-

狼：哪儿？-

猪B：哪儿是我。-

狼：谁？-

猪B：它是谁？（又指着猪A）-

狼：我怎么知道。-

猪B：你找“谁”？-

狼：什么？-

猪B：它在屋顶上。-

狼：哪儿？-

猪B：是我。-

狼：谁？-

猪B：我不是谁，它是谁。-

狼：天哪！-

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。- 狼：什么，是你们爸爸？-

猪B：不是。-

狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”- 猪ABC：你认识我们爷爷？-

狼：什么？-

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。- 狼：为什么？-

猪A：是！-

狼：是什么？-

猪A：不，是“为什么”。-

狼：谁？-

猪A：我是谁。-

狼：你是谁？-

猪A：对，我是谁。-

狼：什么？-

猪AB：它在屋顶。-

……-

最后，狼自杀了。-

够狠的整人问题：

1有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说爸爸

黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?

2龟兔又要赛跑了,但是他们请了一头很笨的猪做裁判,你说谁会赢?

3一只猫被一条狗追到了一个死胡同

前面是一垛1.6米高的墙

狗高0.8米，而猫只有0.3米

狗想这回你往哪儿跑

结果猫簌的一下就跳过去了

狗就很纳闷,猫怎么过去的呢?

4古代有个苯人，问他什么都说不知道。

你知道他叫什么吗？

5左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头;

你只有一枝箭,你是射狼还是射鬼呢

6有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事

7有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀!

农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴?

8先声明：这是一道“脑筋急转弯”的题，如果看过了，那就把机会留给别人咯：

一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上！为什么？

短信整人大法

愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐，不用费神劳时，只需轻按手机或鼠标，即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做了，但通过此方法博得愚人一笑，也是不错的。记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信，以供大家参考。

1、关于手机的短信

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

2、关于笨蛋的短信

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！

测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

3、关于健康的短信

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！

4、其他短信

注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

网络整人大法

利用电脑和网络整人，关键得靠你聪明的头脑和灵活的手脚，具备了这两点，你完全可以充分发挥自己的想象力和创造力，一环扣一环，设下天罗地网，让被愚者无处可逃、哭笑不得。

最初级方法：简单易行，适合所有用电脑的人

趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上密码；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节！

易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友

用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。

另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。

提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。

偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置

利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。

将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。

将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现

启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。

这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。

提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。

动动硬件：电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面

你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。

当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。

提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。

生活版整人大法

1、调制怪味可乐

买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。

2、牙膏夹心饼

把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。

3、点歌

准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准

备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！

此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。

4、双倍邮资

估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。

5、送礼物

如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。

6、测量

恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。

这是愚弄陌生人的好办法。