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如何与妹子愉快的互动聊天

如何与妹子愉快的互动聊天
如何与妹子愉快的互动聊天

如何与妹子愉快的互动聊天

为什么有的时候互动的很好目标的服从性还是不高

为什么有的时候明明给出一个很好的话题又不能让目标给出好的回应从技术层面分析对话一共有三个构成

1.互动中的框架

2.对话的需求

3.互动的节奏

联系感只能代表联系的紧密程度和互动的掌控无关

舒适感是互动的阶段

为什么互动的是时候很好联系感却建立不起来是不是带入好奇不够

这是对话需求的问题,你没能抓住对方需求

摇摆猫对框架做出了完美的诠释

框架是对话的潜在含义

给大家举两个不同的例子一起比对分析

挫男和女人的互动就是超低框架

所有互动内容都围绕一个主题

“我想P你”“我想C你”

挫男是很难把到妹的哪怕是个很有价值的挫男

低框架的人会对高框架的人服从或是有需求

假设这时候出现一个和挫男价值对等的男人

摆出强框架“我是奖品”“我坚信我有价值”“你要对我服从

他和目标的互动一定占尽优势

为什么同等价值的两个人框架不同互动的差距却这么大

我给大家解释下原因

挫男框架的潜在含义是我想C你

强框架的潜在含义是我是奖品你要努力表现才能获得奖励

这告诉我们,在任何时候都不要让自己在互动中处于弱势。这会让人觉得你有意图

这是自然规律,弱势的人像强势的人获取价值

我们再来讲框架太强为什么会把不到妞

灵魂认为,框架和价值是对应的

你的框架强代表你价值高。如果你没有价值,却在一个比你价值高的目标面前展示强框架这会让人觉得你自大

如果你在同等价值的目标面前展示过强的框架会让人觉得有压力

特别是你想要拥有对方的价值却摆出比对方更高的框架只要对方察觉到你的意图

你已经被拉入黑名单了

框架的内容比较抽象如果不能理解我给大家几个实际的例子

你的框架强代表你价值高。如果你没有价值,却在一个比你价值高的目标面前展示强框架

这是第一种情况

假设你的综合价值只有5分,对方的综合价值有7分

你去摆出“我是奖品”只会让人觉得你有病

要让别人认为你是奖品,要展示出你的价值

就像一个丑女对你说想C我好好表现

你看到她就软了她框架强你反而更讨厌

价值是分类的,每个人在不同门类中价值不同,不能以己之短比对方之长,还摆出很强的框架,是吗?

你们仔细想下互动的时候有没有出现用框架把目标吓走的情况

连价值都没有你就想成为奖品

这不是让人把一坨屎当成黄金麻

假设你的目标价值比你高你应该维持住正常的框架去打压制造情绪波动再展示自己的价值

一开始就强框架一定是错误的

就像你和一个萨比吵架,他把你的智商拉到同一水平线。他不能对你强框架吗

这种方法,只适合短期长期发展无力,说到根本你还是提供不了价值

我觉得应该是转变对方的价值方向,将对方引导至你的高价值区域,因为短时间内你想提升某个你不行的价值太难了啊……

只要你能让目标的价值和你处在同等区域你就能强框架

打压是惯用的手法玩五步的人会习惯把对方带到不熟悉的领域展示自己的价值

比如你不擅长销售我就给你展示我的销售能力

你不擅长音乐我就带你去唱歌

你不擅长拉六芒星大便我就告诉你空气力学

我的目标是留学归来,对国外的东西很擅长,我当时看出来之后就没接她的话,转而是将话题聊向中国文化,再转向我擅长的方面~文

玩~~这才镇住对方

你们要记得一句话框架是随着互动调整的

并不是长久的保持,灵魂和有的目标互动,框架也会很柔和

在互动中,将对方逐渐引入自己擅长的领域(高价值),展示自己的框架,这是为了在互动中掌握主动权,所以可以视对方进入你的

“领地”后,视对方情况表现你是否要很强或者很柔和,只要我们掌握了游戏的主动权

怎么抓住对方的需求

需求广泛的含义:你想拥有的就是需求

你要能抓住一个人的需求就能控制她做很多事

对话的需求有几个方面:1.谈话的欲望。2.谈话的内容。3.谈话的感受

一共是这三方面

要想互动的好,就要让对方有和你谈话的欲望

欲望越强就代表对方越愿意和你互动

兴趣点算是一个

人不可能只想聊自己感兴趣的

任何人都会有表达自己的欲望这就是倾诉欲

话唠就是倾诉欲很强的人滔滔不绝的倾诉

心理学和NLP当中有提到

所有人喜欢谈论的都是自己

特别是自己熟悉的领域

这是第一步

想要抓住谈话的欲望

1了解对方熟悉的领域,对方的社交圈,所处的阶层,工作

2.了解对方的兴趣,兴趣是最好的话题点

3.共鸣,让对方觉得你们是一类人

抓住谈话的欲望就像抓住女人的G点

随时能让她GC

上次有一妞,是绘画专业的

据说画的还不错

我画的画,自己都不忍心看下去。(直接围绕,绘画互动。)

听说你画画画的不错,从小就喜欢这个吗?

我也觉得你这个专业挺好的,能够把心中的幻想和美好的事物记录下来你有想过把自己的心情变成一幅画吗?

结果她变成了话唠。

有没有看懂,为什么我对绘画一窍不通还能让对方聊的这么开心

因为我找到了她熟悉的领域引导+认同

所以,你们别害怕让女人展示价值

价值展示的太主动就不叫价值了叫扯淡

“哦~这样啊~”

“是吗?哈哈”

“你觉得……是怎么样的呢?”

“我想我能理解你的这种感觉~”

给你们排个顺序

从易到难

1.熟悉的领域

2.兴趣爱好

3.共鸣

人最熟悉的领域一定和工作生活相关

你找推销员聊销售他不熟悉吗

你找ji/nv聊S阶段的技术她不熟悉吗

其次才是兴趣爱好这样先聊到生活方式

共鸣在我认为是建立在世界观上的

对事物持有共同的看法和感受

如何抓住对方的G点

你们懂了吗

现在我和目标互动

一通电话半个小时

我说话的时间不超过10分钟

我只用听着就好了

目标和我聊完一样很开心

你拼命的展示价值以后

我把你带到不熟悉的领域

你就哭去吧

只要你掌握这个方法女人只能仰望你

打断太暴力了,温柔一点转移话题

掌控主动节奏

这一部分是最简单的

也是最有效的

掌控住节奏,才有更多的互动主导权。

就像你们和女人对话一样,明明聊得很开心,话题不知不觉就被目标转移了。互动的很不错,节奏却不在自己的掌控之中,甚至挑起

话题都很难。

互动节奏,靠以下几点控制:

1.对话的速度

2.谈话的深度

3.服从测试

1对话的速度,

和目标互动,不要秒回,不要守着电话什么事都不做。对话的速度其实是自己可以控制的。

例如:我和目标互动,我的语速放慢,声音自然,目标也会跟着放慢。

我加快,开启话题的速度,加快切换话题的时间,目标的反应速度也会加快。

人脑有适应功能,会适应外界的一切环境。

“哎~对了!你知不知道……”

加快话题终结速度就行了

只要勤加练习搞定妞不是难事

甚至可以影响你的身边的人

就像上次。对话再一次被终结迅速开启新的话题

还有就是打断

打断技巧:

还有就是打断。打断这个技巧,用的好,也能控制互动节奏。

如果对话再说话时,你打断对方的话题,并且开启新的话题目标会机械性的顺着你的话题回家,有的人大脑甚至会停转那么一会儿,

产生空白区域,起到扰乱思维的作用,这就是NLP

2.谈话的深度

影响谈话深度的是,谈话内容的进度。这句话稍微有些复杂

你们可以把五步陷阱的三层次对话看做是不同的深度

浅层次对话中层次对话深层次对话

每个对话层次的深度都不同

浅:主气氛中:主感情深:主世界观

控制谈话深度最有效的方式是控制谈话的进度

人在熟悉以后对话层次是不断加深的

男人和男人陌生的时候聊得是:工作

女人和女人陌生的时候聊的是:化妆品、美容、逛街。

熟悉以后男人和男人聊得是女人。女人和女人熟悉以后聊的是男人,再熟一点就是对各类事物的看法到J情四射,所以,你可以控制

谈话的进度。

比如,你们可以在双方感兴趣的话题停留的时间长一些,再比如说目标急切想进入下一个层次你可以把速度放慢一些,依靠控制对

话的进度,来影响对话的深度

例子:你们现在在浅层次。

还在聊着喜闻乐见,一些轻松愉快的事

目标想把话题转移到:感情经历。此时想加深一个程度,这个时候,你可以把速度放慢,继续停留在浅层,目标会更想聊,她感性兴

趣的内容,然后再放进中层,要记住互动是我们再主导,而不是女人,如果女人在主导互动,你到S阶段以后你失去所有的控制权,

主导的一方,才占尽优势

3最后一个其实最简单

当目标对某件事感兴趣的时候提出服从测试

帮我关下门帮我倒杯水

帮我拿张纸

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